ＨＰに関する質問・感想掲示板

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　こんにちは＾＾　チェリー　 2009年2月9日(月) 16:33　Mail

初めまして。
LOVE　at　Nightは２まで見ました！！
でも、本当に感動しました！！
私も京介みたいな人に出会えたらいいなぁと思っています！！

男の人は、女の人のどんな所を良く見ているんですか？？
個人的な質問だったらごめんなさい。

　　有也　 2009年2月9日(月) 22:26

Love at Night気に入ってくれてるようでうれしいよ。
京介みたいなのをホストに求めてはイカンぞ。
何度も言ってるが、ホストの9割はロクデナシだ。

さて、質問の答えだが、君は男の人のどんな所を見てるかな？
それが答えだ。男も女もそう変わらないよ。

ただ、人によって差が出てくる。
外見を重視する人もいれば、内面を重視する人もいる。

　　理紗　 2009年2月7日(土) 19:01　Mail

初めてのかきこみです。(ω･｀)
本も読んで有也さんのＨＰも
何回か見せていただいています！
恋愛に対して色々な考え方が
見出せてきています。勝手ながら
すごく感謝させていただいています笑

結婚や好きになる人などについて
色々考えています･･･。
人を好きになるって事は外見を気に入る
ってことじゃないんですよね。
テレビでハゲたから別れた。太ったから別れた。
なーんて事を言ってる人がいました。
顔や体なんて整形やそんなもんで幾らでも
変えられるし、その人はその人の何を見て
付き合ったのでしょう。私には分かりません。
外見なんて結局なんでもいいんですよね。
その自分の考えや気持ちが伝わって受け入れて
くれる人と付き合ったり結婚したりするのでは
ないのかと思います。その人の価値観の違いかも
しれませんが･･･。簡単に結婚を障害や肩書きや外見
だけで判断する人を多く見るのでただこんな話を
してしまいました;;勝手に語りだしてすいません！
よかったら有也さんの考えもお聞きしたいです。
有也さんから見たら私は年下で未熟ですが
これから考えていきたいと思いました。

　　有也　 2009年2月7日(土) 19:47

気に入ってもらえてるようで幸いだ。
ウチのアレコレ読んでプラスになってるなら、さらに幸いだ。

本気で好きになるというのは魂に惚れるというカンジだろうかね。
外見がどんなに変わろうとデブろうとハゲようとボケようと一緒に生きて行きたいと思える心。

ペットを飼う時も動くヌイグルミ感覚で飼い始めて、
色々と飼うのが面倒になった時に捨てる人がいるよね。
それも外見で、というか表面だけで決める人種だと思うのだ。

情が無いというか、責任感が無いというか、義理が無いというか。
そういう人間は寂しい余生を迎える事になる。
その時に「何が間違ってたんだ？」と思い悩む事になるんだよね。

自分の考えや気持ちが伝わって受け入れてくれるだけでいいの？
受け入れてくれるだけだったら間口は広いよ？
どんだけ自分を低く見積もってんだい。(笑

俺は自分に見合う相手を探してるんだけどねぇ。
なかなかいないねぇ。

　感想&質問&感謝　あさぬ　 2009年2月3日(火) 3:14　Mail

はじめましてこんばんわ!
ﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝしてたらここに辿り着きましたあさぬ(♀)です。

ﾎﾝﾍﾟ一通り見させていただきました。
有也さん私の元カレに似ててちょっと困ります＊笑←
んな事どうでもいいんですけどね。うん。

私有也さん凄く好きですよ。
芯が通ってる人は素直に素敵だと思います。きっと沢山の人に愛されてきたのでしょうね…羨ましいです。

さて一際輝くこのﾎﾝﾍﾟの中でも、個人的にはﾏﾆｭｱﾙよりもたわごととｺｰﾙに魅力を感じてしまいました。

人の頭の中を知る事は私の大好物です。有也さんの頭はとってもおいしかったですｺﾞﾁｿｳｻﾏ(*^^*)←

ｺｰﾙが良いのは、ただ声が聞けてちょっとﾄﾞｷがﾑﾈﾑﾈしたからです。一気ｺｰﾙじゃなくて子守唄でもよかったかもです。←
こちらもｺﾞﾁでした!←←←

んで、一通り読ませていただいたんですけど、やはり有也さんの人間性というか、強さにひかれる部分があります。

自分自身をしっかりと支える事のできる人は大切な人を守れる人でもあると思います。
人を守れる人間に私はなりたい。そしてちゃっかりｲｲ男だってゲットしたい。←

ﾏﾆｭｱﾙには、『～すれば男は女を守りたくなる』的な文句が多々ありましたよね。(確か←)

でも私は有也さんみたいに哲学っぽい事考えるのも好き。一人部屋に籠ってｱﾚｺﾚ悩むのが趣味。←
だけどこれって…ｶﾜｲｸﾅｲ。

やっぱ女がｱﾚｺﾚ強く語るのって男からしたらﾏｲﾅｽなんですかね?私ｶﾜｲｸﾅｲですかね?

とか思いました。

因みにJK3年
18歳です＼(^∀^)／

有也さんの考え、よろしければお願いします(*^^*)

そして素晴らし～いﾎﾝﾍﾟをありがとうございますｺﾞﾁｿｳｻﾏ!

　　有也　 2009年2月3日(火) 22:10

ある心理学者が「結婚相手には自己肯定の強い人間を選ぶのが良い」と言っていた。
病んだりする可能性が低いからだ。
そういう意味では、俺は自己肯定が強いから良いのかもしれないけれど、
サラリーマン向きではないから安定はしないかもしれないね。

イイ男にはイイ女が付いてる。
イイ男はイイ女じゃないと選ばない。
イイ男に選ばれるには、それなりのレベルでなければ。

哲学っぽい事を考えるのは別に悪い事ではないけれど、
それが自分にしか通じないようなこだわりだったら、歓迎はされないだろうな。
女が語るのは別に悪くないけど、語りたがる女は偏屈な人間が多いと思う。
女権論者なんかがそれだと思ってるんだがね。やかましい女っつーか。

話がわかる女ってのは重宝される。
バカ女ってのは「わかんなーい」ばっかりだから、逆に疲れたりするしな。
一般常識があって、その上で自分の考えも持っていて、
なおかつ人にわかりやすく自分の考えを伝えられる女ならいいんだがね。

「常識が無く、あるのは妙なこだわりだけ」ってのが一番厄介。

　.　あさぬ　 2009年2月7日(土) 1:01

そうですね、お返事ありがとうございました。
自分をしっかりと持ってる口先だけじゃない人は男女に関わらず素敵ですね。

あとひとつ、
有也さんに相談をしてくる人は沢山いると思います。
有也さんはそんな人たちの相談してきた事にどこまで付き合うのでしょう?
相談している時間だけ?
それに結果が出るまで付き合うのでしょうか?
『相談を受ける事』を『商品』にしていると私は感じています。
『アフターサービスはどうなんですか?』と聞いてる事になりますﾈ。
まあそんな事はなかなか難しいのでしょうが…。

　　有也　 2009年2月7日(土) 16:25

俺が売っている商品は『俺の時間』だ。
『相談のアドバイス』じゃないんだよ。

俺はアドバイスを実行したらどんな結果が得られるかを説明する。
「こういう生き方をすれば、こういう方向になる」というロジックだな。
それが良いと思えば、相談者はそういう生き方を選ぶだろう。
結果は後から付いてくる。

で、その後の報告をしてもらう事は多いね。
その経過がズレていれば、俺の説明不足か、そいつの意志が弱いかのどちらかだ。
俺の説明不足なら、そこをフォローする必要はある。
そいつの意志が弱いなら、そこでもう一度意志を確かめるわけだな。

なんだかんだで数年間、相談に乗ったりする事もあるよ。
それはブレやすい人や落ち込みやすい人である事が多い。

そもそも、ウチのマニュアルだのコラムだのを読んで、
完璧にそれをモノにしていれば、相談の必要なんかないと思ってる。

俺の目標は相談が無くなる事だ。
相談者が自分の意志で解決できる力を身に付ける事だ。

俺は相談で金を稼ごうとは思ってない。
俺の時間を安売りする気も無い。

　お久しぶりです！　momo　 2009年1月29日(木) 14:30

ちょくちょく相談させてもらってたmomoです♪
当時の彼氏と結婚することになりました、いわゆるでき婚です。
同棲してからはうそのように喧嘩が全く減ったのですが
倦怠期？っぽくなってます。
同棲した今「私がいて当たり前」になったせいかな？
倦怠期を突破する有也さんの方法なりコツなり考えなり
ぜひ伝授して下さい！切実です。。
私の理想はラブラブな夫婦なんですが
有也さんはどう思われますか^^;♪

　　有也　 2009年1月29日(木) 23:53

出来ちゃった結婚猛反対派の有也です。ｺﾆﾁﾜ。
「出来ちゃったから、結婚」という流れが実に不届きなので、不届き婚と呼んでいます。
不届き者はその負い目を償って生きていくがいいよ。

俺だったら、出来ても結婚しないね。
うん、それもちょっと違うな。(笑)

さて、倦怠期の話か。
付き合った後の話はあまり書く気がねぇんだがな。
まぁ他の読者にも役に立つかもしれないから書いてやらぁ。
フン、有難く思え。←態度悪い(笑)

相手も今の状況を倦怠期と思っているのかどうか。そこも大事。
わからないなら、その点について話し合う必要もあると思う。
２人の問題を１人でやきもきしてもしょうがない。

倦怠期は有難みが薄れているから起こる場合が多いね。
繰り返しの毎日では頭も麻痺して当然なんだから。
で、繰り返しの毎日による麻痺を避けるための手段が以下。
・新しく何かを始める
・環境を変えてみる(引っ越し)
・遠出の旅行を計画してみる
・しばらく離れてみる(期間を決めてもＯＫ)
・サプライズ的な何かをする(プレゼントでもなんでも)
こんなのやってみればいいよ。

　　momo　 2009年1月30日(金) 13:07

有也サン・・・お久しぶりなのに
めっちゃ辛口でのお迎え。
有也さん、ただいま！笑

でき婚に関してはパパさんとも色々話してましたー。

長く付き合ってるのに結婚しないカップルって
大きなきっかけ（妊娠やら）がないと動かないのかなー？
それって嫌じゃない？？
好きだから結婚するってのが理想的なんだけどな～と＊＊
でも赤ちゃんのためにも今を頑張ります♪

めっちゃありがたいです。
態度悪いｹﾄﾞ笑　だからふとした時ここに
帰ってくるんですよねえ！

二人の問題、ですねえ！
そーですね☆一人で考えててもきりがないですよねえ。
毎日が同じ事の繰り返しだから
麻痺を避ける←めちゃ的得てますね！！！
倦怠期＝麻痺　そういうことですよね（笑
なるほどなあ～～～～～～！！！
麻痺をなんとかすりゃーいいんですね！（笑　

ちなみに夜の生活がどんどんハードになってくのって
有也さんは最終的にどうなると思われます？？
私、前にも４年ほど付き合ってた人がいたんですが
長く付き合っていると、どうしても
ワンパターンに感じてきちゃうじゃないですか～。
有也さんも相手にそういう事を感じません？
そういう時、風俗とか考えちゃうんですか？男の人は；
ワンパターンに感じない工夫＝ハードプレイしか
思いつかないんですが、どうでしょう。笑
女側の私からしては誘ってくる時の雰囲気を変えるだけでも
だいぶ違うんですが、男の人はそんな事関係なさそうな？
ってこんな事聞いて大丈夫ですか？汗

ところで有也さんの恋愛遍歴早く見たいです～。
あと有也さんが本気になった女の人の
特徴やポイントなども聞きたいです～。

更新楽しみにしてます！

　　有也　 2009年1月30日(金) 17:07

ええい、不届き者に知り合いなどおらんわ。
いや、実際はいっぱいいるんだけどさ。(笑)

しかし、長く同棲している人間はキッカケを失って結婚に踏み切らない事が多い。
そのためにも、イベント作りは良いと思う。

海外旅行とかに行ったりして、いつもと違う体験をしてさ。
あぁ、やっぱりこの人と一緒で良かったな的な再確認。
もしくはこの人とは先が無いな的な見切りを付ける。

繰り返しの毎日なんて、飽きるに決まってるもの。
遠足や移動教室や修学旅行や夏休みの無い学校生活みたいなもんだよ。
勉強漬けじゃ、ちょっと麻痺しちゃうよね。
でも、同棲するとそうなってしまう事が多かったりするよね。
だから、その辺を考えて行くのも良いと思う。
時間も金も作れば半年に一度くらいは出来るっしょ。

エッチがハードになって行くのは良い方向とは思わないね。
だったら、焦らしてみるとかポリネシアンＳＥＸとかの方が良いように思う。
相手の身体を粗末に扱う事になりかねないからねぇ。
その辺はデリケートな問題なので、不満をグチるという風に伝わらないよう工夫が必要だと思う。

恋愛遍歴はいつになったら終わるやら…。
結婚で締めくくりたいんだけど、結婚自体がするかどうか。(笑)

　以前にもお邪魔した事がありますが　雪子　 2009年1月25日(日) 22:55

　実は以前にも一度お邪魔した事がある、雪子です！こんばんはー

　鼻毛のお話、笑いながら読みました。そういうミッションはなるべく回避したいですが、万一の時は参考にします（笑）

　ところで、最近思ったのですが、人間って幸せなまま長く付き合っていく事は出来るんでしょうか？長く付き合っていると、スキという気持ちより家族愛のようになっていくような気がします。恋愛感情というより、愛着のような・・・
　それはそれで幸せなのかもしれませんが、「恋愛」をキープできる事は無いのでしょうか？
「人として」愛されるより「異性として」愛される方が嬉しい人って多いと思うのですが・・・

　では、お体に気をつけて下さいね！

　　有也　 2009年1月27日(火) 10:41

名前から雪ん子を想像したので、よく覚えてるよ。

鼻毛の話はそもそもコンプレックスの話なんだよね。
ふざけちゃいるんだけど、根底はマジメに書いたつもりだ。
結局、アホらしいんだけどさ。(笑)

長く付き合っていると、恋人のような感覚から家族愛になり、
「家族とＳＥＸしたら近親相姦じゃん」と言ってＳＥＸレスになる人もいる。
また、恋人のような感覚を維持し続ける人たちもいる。
お互いを思いやっていれば、そうなるんじゃないかと思うね。

家族が死んだら悲しいだろ？
愛着の度合がドンドン深まるからだ。

他人と結婚して徐々に家族になるというのはスゴイ事だよね。
俺はそっちの方が重要だと思うのだ。

　　雪子　 2009年1月29日(木) 1:59

お返事有難うございます。
　鼻毛の話、笑ってごめんなさい。鼻毛も体を守っている大切な体毛だと思います（笑）　コンプレックスをそういう風に表現できるのって、凄く羨ましいです。
　
　確かに、他人が家族に変わるのは凄い事かもしれませんが・・・
私はやっぱり他人でいいから恋人でいたいです（笑）
お互いを思いやるって、どういう事なんでしょう？
思いやる事自体は多分家族愛を持つ人たちも一緒だと思うんですけど、やっぱり「思いやり方」ってあるんでしょうか。
　小さな事をいつまでもつついてごめんなさい；

　　有也　 2009年1月29日(木) 2:55

いや、鼻毛の話は笑ってもらう内容なので、笑ってくれてＯＫ。

前回のはわかりづらかったかな。
『思いやること＝相手の気持ちを慮ること』だと認識してる。
それがお互いに義務ではなく、したいからするという関係。

恋人として接していくには、相手がどんな関係を望んでいるのか。
その気持ちを慮ることが恋人関係を持続するために役立つ事になる。
相手にとって良き恋人であり続けようとする姿勢だろうかね。

　　てむ　 2009年1月26日(月) 17:28

初めまして、いつもブログ楽しく読ませてもらっています。
1/21のブログに書いてあった「視覚というのは、意外とアテにならないもの」っていうのは、そのとおりだと思いました。

なんでも、人は顔を認識するときに、その人に対する印象や、好意で補正して認識するそうです。つまり、好きな人はかっこよく、可愛く。嫌いな人は逆になるんですね。

昔可愛いと思っていた同級生とかを、卒業アルバムで見たときに「あれ？そうでもないな？」って感じるのは、この補正がなくなっているかららしいです。
まぁ、全ての人に当てはまるわけではないと思いますが(笑

だからどうした、って感じですが、有也さんはこういう話好きそうだなーと思って書かせて貰いました(笑

あと、男用マニュアルも暇見てガシガシ更新してください、是非参考にしたいので！！

　　有也　 2009年1月27日(火) 10:46

視覚による認識に好意の補正が入るというのは面白いな。

好意の有無というのは価値観みたいなもんだもんね。
年を経れば価値観が変わるのも当然で、
「コレ系が良い」と思っていても、後に「コレ系は別に良くない」に変わったり。
価値観が変われば認識が変わるということか。

あぁ、でも俺の初恋の女の子はいつ見てもカワイイ。
アルバムを見るたびにそう思う。
もう結婚してるんだろうか。

　初めまして。　麻里亜　 2009年1月24日(土) 0:04　HP　Mail

初めて書き込みをしました。

えっと、初めて書き込みしたのに、
こんなコトいったら
は？って
思われるかもしれないけれど、
おすすめの漫画があります。
ぜひ読んでほしいなって
思って、私はその漫画が一番好きなんですが、

僕等がいたっていう漫画です。

よかったらよんでみてくださいね★ｍｍ

これからもお体に気をつけて

がんばってください！

　　有也　 2009年1月24日(土) 2:13

『僕等がいた』はそのうち読もうと思ってるよ。
まだ読んでないマンガがいっぱいあるので、徐々に読もうと思ってる。
詳しくはブログの『殿堂入りマンガリスト』のカテゴリーを見てくれ。

　おひさしぶりです　みつ　 2009年1月5日(月) 1:17

有也さん、こんばんは。みつといいます。
むかし、何回か掲示板でやり取りしたことがあります。
そのときの名前は忘れちゃいましたが、記憶の凍結方法とか、
デイリーポータルの乙幡さんとされた「型抜き遊び」のことをお話しました。

2008.12.05のブログ「殿堂入りマンガリスト」を読んで、
私もおすすめの漫画があるので紹介したいと思います。

ジョージ朝倉／少年少女ロマンス／全３巻
もう読まれれたらすみません。
個人的に、溺れるナイフよりこちらが好きだったりします。愛が暴走漫画。

きせかえユカちゃん／東村アキコ／１～１１巻（続き物ですがほぼ一話完結）
高校生体型の小学生が主人公。
少女漫画に良く有る、ヒロインのうじうじもやもやがいっさい無い漫画。

G戦場ヘヴンズドア／日本橋ヨヲコ／全３巻
父が漫画家の青年と、父が編集者の青年が出会い、合作して漫画を描く漫画。
自分がもの作りをしてる側（芸術系）だからか、強烈に心に響きました。
感情型人間と言語型人間、どちらの人も面白いと思います。

既にたくさんおすすめされてらっしゃると思いますが、
良かったら読んでみてください。特にG戦場ヘヴンズドアは読んでみて欲しいです～。
それにしても、「これはきっと有也さんが好きだろうな」
と、ある種洗練された情報が沢山入るのが羨ましいです。
（その分本当に自分に合ったものを選ぶのは難しそうですが、楽しそうにも見えます）
有也さんのサイトに来ると元気が出るのは、
プラスのエネルギーがやり取りされてるからかな、と思います。

既に長いですが、最後にちょっと質問させて下さい。
私は漫画だけでなく本も大好きなんですが、
有也さんが下の記事で小説は読まないようにしてる理由って何でしょうか？
それと、私は１５歳差の彼氏が居るのですが、
恋愛マニュアルに年の差恋愛のページは作られないんでしょうか？
自分の年の差恋愛で、相談事や不満は無いのですが、
有也さんの考えだとどうなるのかな、と気になります。
１６歳からは１０歳近く年の差があっても許容できる、というのには同意です。

それと、相談は恋愛以外でも不可でしょうか？
ちょっと気にしてることが有って。ダメなら、お金貯めて電話相談します笑

　　有也　 2009年1月7日(水) 6:26

お久しぶりなんだね。
記憶の凍結方法…どんな話したんだろう。覚えてないな。

少年少女ロマンスは読んだかなぁ。どうだったかなぁ。
イオリが持ってたヤツかなぁ。聞いてみよう。

きせかえユカちゃんは聞いた事が無いが、面白そうだなぁ。
よし、メモっとこう。

Ｇ戦場ヘブンズドアも聞いた事が無い。
みつは俺の好みがよく分かってるようだから、どれも読んでみるよ。

俺が本を読まない理由は、トロくせぇからってのが一番だな。
マンガなら１コマで済む情景描写に２行も３行もかけるダルさ。
そして、良くも悪くも影響を受けたくないからかな。
感受性が人一倍強いので、自分の書く物に出てしまわないかが心配だ。
どこかしらで読んだ言葉が自分の書いた物に出てしまい、
それが「盗作だ」と言われたら「あ、確かにそうだ」となりそうで。(笑
なので、注目した人の本は買っているものの、全く手を付けてない。
執筆だのを仕事にする事が終わってからでいいかなと思う。
でも、ジャンル的にかぶらなそうなトコなら読んでもいいかなと思い、
東野圭吾の短編集『嘘をもう一つだけ』を２匹目のネコにもらって読み始めた。

年の差恋愛のページを作る必要性が感じられれば書くと思うが、
これまで感じた事が無かったんだと思う。
いくつになってもアホはアホ。思いやりがある人はある。
年齢よりも育ちの方がよっぽど重要なんだよね。

相談に関しては人生相談も電話相談で乗ったりしている。
ってか、恋愛相談って結局は人生相談になるんだよね。
あくまでも内容によるんだ。
個人的な話をココで書かれても、他の人の役には立たないしね。
万人に共通するような質問なら、俺なりの答えを書くが。

　　みつ　 2009年1月8日(木) 1:11

えーと、たしかたしか
今までの人生が100年そこらで無くなるのは寂しい、
その凍結方法として私は子供を産むかもしれない。
個人的に300年くらい生きたい願望。
（最近はむしろもっと、と思ってますが）
乙幡さんが「モンドな気分。モンドって解んないけど。」
って言ったはなしとか、しました。
（ここまで覚えてて名前忘れてる自分もなんなのか）

わ～い、ヨカッタヨカッタ！機会あればぜひぜひ。

小説は～そうですね、展開が早いとは言えないですね。
でも、漫画より良いなと思うのは想像の余地があることかなあと思います。
漫画は決まったキャラの顔があって、服装があって、展開がすぐ解って、
ってあるんですけど、小説はその情景描写＋自分の想像が入るので、
２倍楽しいというか！むちゃくちゃ理論ですけど笑
やっぱり、物書きされてるとそうですよね。
東野圭吾は面白いですね。短編の「怪笑小説」「毒笑小説」もおすすめです。
私は舞城王太郎の「煙か土か食い物」とか、
有也さん好きそうかなーと思います。

確かに！彼氏も良く、「年齢なんて記号だよ」て言ってます（笑）
人は顔でも中身でもなく、生き方ですね。

う～ん、たぶん、個人的だと思うのでやめときます。
かんたんに言うと、自分の船が小さくて人を乗せる余裕が無くて、
でも人を助けたいので乗せるんだけど、段々沈んでくるから
助けた人をほっぽり出しちゃうというか。すぐ線を引いちゃうんです。
有也さんはネコさんを２人飼ったり、余裕ありそうで良いなーと思います。
人の気持ちの上下で有也さんが影響されることって、無いんですか？

また長いな！笑

　　有也　 2009年1月9日(金) 5:25

個人的に俺も500年くらい生きようと思ってる。
うっかり140歳くらいで死んじゃうかもしれないけど。

乙幡さんの「モンドな気分」ってのは覚えてる。
彼女らしい言葉だったわぁ。

想像の余地があるのは良いところだよね。
俺も小さい頃にシャーロック・ホームズの本を読みながら、
ロンドンの石畳を歩くシーンや馬車が通るシーンを想像してたもん。
その辺の情景描写をさせるだとかで読者を楽しませようとするのは素晴らしい事だと思う。
読み手の気持ちを考えて書いてないとどんな本でもつまらんよね。
東野圭吾は徐々に読むかもしれない。読まないかもしれない。
2匹目のネコがくれたら読もうと思う。でも、それより自分で何か書きたい。

年齢＝商品で言うと製造年月日から何年経っているか
だとしても、人間は個別に味が違うわけだよ。
どのくらいで熟成するのかもわからないしね。
だから、それを見る目が必要なんじゃないだろうか。

その船の話には答えよう。
俺だったら、船自体を大きくするか、他の船に何人か預ける。それしか考えられない。
預ける場合、その船を選ぶ必要もあるし、誰を預けるかも考える必要が出てくる。
俺は早くイオリをスペックの良い船に預けてあげたいんだけどねぇ。

人の気持ちの上下で俺が影響される事はほとんど無いね。
相手に無条件で合わせるのは自分に大してリスクが無い時に限る。
リスクが多少あっても相手に合わせる場合も稀にあるけど、それは自分で納得してからだね。
じゃないと後悔することに繋がるから。

長いのは構わんよ。
これの倍あったら勘弁して欲しいけど、これぐらいなら余裕。

　ストレート　えりか　 2009年1月7日(水) 4:04

ゆうやさんは頭の回転が速いから駆け引き”も”得意そうですけれど、最近はは駆け引き上手な人（男の子も女の子も）が多すぎて逆にストレートで自分の意見をいえる人がかっこいいと思います。

けれど単純なストレートさではなくて心に突き刺さるようなストレートな思いを伝えるにはどうしたらいいのか分かりません。

素直な意見＝ストレートな意見　ですか？

最近何が素直かなんて忘れてしまった気がします。

　　有也　 2009年1月7日(水) 7:01

そうだね。俺も駆け引きは面倒だよ。
何にしても、素直ストレートが最強だって。
素直ストレートで話を逸らす人は誠意が無いと思う。
そういう意味でも素直ストレートが最強。

でも、素直ストレートって単純バカと紙一重だと思われる事が多い。
つまり、頭が切れるのに素直ストレートなのが最強。
「シンプルに考えよう。俺はおまえと会いたい。おまえはどうだ？」とね。
アレ？これは素直ストレートじゃねぇや。駆け引きにも使う言葉だわ。(笑)

「騙されてもいいや。私、あなたの事が好きだもん。」みたいなのが素直ストレートかな。
うーん、男の場合は往生際が悪いヤツが多い気がする。俺みたいに。(笑)

あぁ、でも俺が本当に相手を好きになったら、相手のためになる事を考える。
時には自分を犠牲にしてでも、相手の人生を思って行動したりする。
実際に出る言葉は「おまえが好きなように生きればいいよ。＾＾」とかだな。

素直な意見が必ずしもストレートとは限らないよね。
余計な思惑を入れない言葉＝ストレート　じゃないかな。
相手にどう伝わるかも考えずに、事実だけを述べる形とかも含まれると思う。

「オレ、オマエ、スキ。」みたいな。
インディアン、ウソツカナイ。

何が正しいかは自分で決めるものだ。
俺はかなりストレートに言っちゃうタイプだな。
「おまえの事はかなり好きだけど、100％じゃない」とかね。
その方が駆け引きをする上で有利になったりもするしな。

　　のあ　 2009年1月2日(金) 23:51

はじめまして！
有也さんの考えや発想が好きで、いろいろ考えさせられるので
よく見にきています。

下がってきている恋人に対する気持ちが
上がるときってどんなときだと思いますか？
やはりずっと一緒にいると嫌な部分も見てしまい
最悪の場合冷めてしまうと思いますが
挽回ってできるものなのでしょうか？

　　有也　 2009年1月4日(日) 7:46

俺の書いたモノが何かしら役に立てば幸いだ。

下がってきている恋人に対する気持ちが上がる時ねぇ。
まぁ、そんなに簡単に下がるようなら、どう足掻いてもいずれ別れるよ。
そんなのが数十年も持つわけが無いからね。
まぁ、それでも続けたいなら出会った頃に感じたイメージを取り戻させる事かな。
2人で何かを乗り越える事によって絆を深めるというのも手かもしれない。

　　のあ　 2009年1月5日(月) 1:29

返信ありがとうございます！

確かに簡単に崩れるなら、つなぎとめてもその先にいいものにはならなそうですね...
一緒にいるほど問題もできますが、それって
やっぱり一緒にいるうちに相手のことを当たり前に思ったり
感謝の気持ちが薄れたりしてしまうのからっってのもあるんですかねえ？

　　有也　 2009年1月7日(水) 6:34

そうそう。波打ち際を想像してごらん。
波で崩れかかった砂の山を手で押さえたところで、いずれは崩れる。
ホントに崩したくないなら、土台からしっかり作るべきなんだ。

うんうん。思いやりや感謝の気持ちを忘れない事だよね。お互いに。
『いつまでも　あると思うな　親と金』っていうのと似てる。
それを感じられるかどうかってのは人間性にもよるけど。
今だって健康に生きてる事に感謝してる人は少ないだろう。
病気にでもならなけりゃ、その辺に有難みを感じたりはしないんだよね。
人との関わり合いで有難みを感じるには、
「この人がもし、いなくなったらどうなる？」を想像する事が必要かもしれん。

　　瑠季　 2009年1月5日(月) 0:22

あけましておめでとうございます★
有也さん今年も宜しくお願いします★

　　有也　 2009年1月7日(水) 6:10

あけましておめでとう。
今年もヨロシクゥ。

　長くなりましたので…　りん　 2008年12月25日(木) 13:47

スレッドが長くなってしまったので新しくさせて頂きました♪

脅迫観念…ですか……
有也さんの書込みを拝見して少し考えました
私の友達にもずっと頑張っていたけれど…
やっぱり苦しそうだったんですよね
だけど私ってどうなのかな…って思いました
んー意識して頑張ってるのかな?って思うんですよね…
確かに頑張らなきゃ!って勢いつけるために思うことはあるんですが*笑
無意識に頑張ってるんですかね…　難しい><

自分を肯定するのってなかなか難しいですよね…
自分を肯定できる有也さんがすごいなって思うんです☆
尊敬とかそういう意味ではなく純粋に…そう思うんです
何だかちゃんと伝えれてますかね^^；苦笑
　浮気をする方は本当に自分を肯定してくれる彼女さんが居たら
きっと浮気なんてしないんでしょうね…
本当の意味で居心地が良い者同士なら…♪って事でしょうか^^
　
お兄様のこと本当に大切に思われてるんですね^^
素敵です…☆有也さんが側近って…
相当頭がきれる側近の方になられる気がします*!

美味しいチーズケーキですか♪
良いですね!毎年バレエの講習会にも手作りを差し入れしているんですが
今年はチーズケーキにしようかなって思ってました*笑
有也さんに素敵なクリスマスを…★

　　有也　 2008年12月27日(土) 1:44

まぁ自分でも気付かないうちにムリをしてる子は多いからな。
適度に抜く事も必要ってこった。
俺は抜き過ぎなので参考にしないでいただきたい。

自分を肯定する癖が付いてる事について、俺自身も分析してみたんだ。
ウチの両親も自分大好きで自己肯定力が強い人たちなんだよ。その影響は大きいだろうな。
そして、幼い頃から親に「有也には才能がある」と繰り返し言われてきたからだろうね。

それと、俺は幼い頃から口が達者でね。
幼稚園の頃から、からかわれても言い負かして倍返しにしてたんだ。
俺の方が頭が回るし、言い争って負けることはなかった。
直接的な暴力によるイジメを受けたことは無かったが、
もしやられてたら、そいつが一番チクられたくないヤツのところに行っただろうな。ニヤニヤしながら。
こんな子だったので、外敵に負けることは無いと思ってた。
自分を壊しうるのは後にも先にも自分だけだろうと無意識に感じていた。
だから、“俺は決して俺を裏切ってはならない”と感じていた。
自分を否定しない、自分を卑下しない、自分の決め事を破らない、それが絶対だった。
逆に言えば、これを破ったら自殺の可能性が高まると感じていたんだね。
自己否定→自信喪失→情緒不安定→鬱病→自殺　ってのを無意識に感じていたんだ。
なので、俺が自己否定する事はなかった。
それは強迫観念に近い、自分に対する自己防衛本能だったんだと思う。
答えが出るまで考え抜く癖も、中途半端なところで考える事を辞めるような自分でありたくないからで、
それは強迫観念に近いような感情だったと思う。
強迫観念と言っても、それで情緒不安定になるようなものではなく、
スッキリしないから止められない、という程度のモノだったが。
その結晶がこのＨＰなわけだよね。

兄貴がいなければ、今の俺はいないからな。
兄貴がしっかりフォローしてくれるから俺が自由にやれた部分は大きい。

ニューヨークチーズケーキが好きだ。
濃厚なヤツ。

　　りん　 2008年12月27日(土) 17:38

息抜きには空ぽーっと見つつ音楽聴いて散歩が一番ですね♪
あとは長風呂ですね…*’一番の息抜きです*笑
アハ*’有也さんは抜きすぎですか…?笑

今回の有也さんのお返事かなり読み込みました…
自己否定は…正直過去の私にかなりありました
何があってそうなったとかじゃなく素直に自分が嫌いだったんです
ある時期…不安なくらい自分の存在見いだせなくて
しかも中学生入りたてかそこらの時でして^^；
周りに頼って良い人が分からなかったんですよね…
今じゃそれも全然ないんですか…中にはそれをずっと引っ張る人もいるわけで…
そんなこんなで自殺に繋がってしまうんだなって思ったらぞっとしてしまいました><
有也さんのHPはそういう意味でも有也さんの中でも大切なんですね^^

お兄様が有也さんの中でそんなに重要な存在なのは
素敵だって素直に思います♪
私は我が家３兄弟の長女なんですが　下二人ともにそんなに影響を与えられない気がしますもん*苦笑

濃厚なのはたまに食べたくなります♪
良いですねー!美味しいですもんね*’
作ろうかなー☆笑

　　有也　 2008年12月28日(日) 19:11

散歩するような音楽は聴かないなぁ…。
俺が聴くのは情熱的な音楽ばかりかもしれない。
長風呂もしないなぁ…。
風呂にゆっくり浸かるのは時間のムダだと思ってしまう。
他に何も出来ないのがイヤでね。

前述の通り、自己否定の心は俺には皆無でね。
自分を嫌いになった事が無いんだ。
周りに頼れる人間がいなかったってのは共通するかな。
両親は頼れる人間だけど、恋愛の話とかは恥ずかしくてしなかったんだよね。
自分が他の人間よりも頭が回るし、何よりも常に自分に親身になってくれるしな。
むしろ、周りのガキに頼る理由が無かったんだ。
前述の通り、俺の中で答えが出たものを書いてる事が多いね。
大切なモノもあるし、かなりどうでもいいものも多い。
書いた事すら忘れてるモノも多いよ。
だからこうして書き残してるってのもあるかな。

兄弟は一緒に遊んでるだけでいいんだよ。
俺は兄貴と毎日遊んで(面倒を見て)もらってたからな。
兄貴は俺と遊ぶ時、色んな面で俺を楽しませるために譲ってくれてたしな。
そういう恩というのか、そういうのは大きいよね。

ニューヨークチーズケーキが作れる子が嫁に欲しい。
あ、でも料理全般も美味い方が良い。
あと優しくて温厚で面白くて可愛くてモラルがあって…あぁ、理想が高いなぁ…最近は特に…。

　　りん　 2009年1月1日(木) 12:43

明けましておめでとうございます
今年も宜しくお願いします…　
有也さんにとって素敵な１年になりますように…☆

そうなんですか…音楽って言ってもクラシックな曲ばっかりなんですけど*笑
落ち着くんですよね…バレエ曲に限定せず様々聞いております^^
長風呂は本読んでます…これはジャンル問わずです*笑
何もしないのは確かに少し勿体ないですもんね…マッサージとかも軽くしつつ…

自分を一番信じられる自分でいられるって
前の私じゃありえないって思ってました*苦笑
今はもうそうなれたらなって思う事が結構あるんですが…
私もいくつか書き示しておくものがあるんですが
私の場合結構自分の中で大事件的なものがほとんどなので
書いてる量も少なくてほとんど内容覚えてますね*笑
事故にあったーとか　手術で踊れないーとか…笑

お兄様も有也さん愛されてますね♪^^
私の場合一番下の弟と10歳も離れているんですね?
だから喧嘩ってものも全くなく*笑　譲るも何も何か間違ってなければ
許してあげれるなーって感じです^^妹も結構生意気な子ではあるんですが
一緒に遊ぶっていうか会話は自然と毎日できてるかな…

有也さんのお嫁さん理想高いですね^^
でもどれも結構納得できますね　何だかんだで世の中の男性結構皆さんそういった点を求めてらっしゃると思うので*’
モラルは大事ですしやっぱり可愛らしいお嫁さんが良いですよね…
女子の私でも思いますもん*笑
あ!ニューヨークチーズケーキだったら上手に作れますよ♪笑
一時期作りこんだので…^^お菓子は自分で勝手にやりますけど
料理はもう親に色々仕込まれております><苦笑

　　有也　 2009年1月4日(日) 7:27

あけましておめでとう。
今年は飛躍の年というかウリャウリャの年にしようと思う。
読者が望んでる事をいっぱい提供するためにアレコレする予定だ。

クラシックはたまに聴くと良いよね。
日本人ってなんだかんだでバイオリンやチェロの音が好きだと思う。
風呂で本を読むのはなんだか本がフニャフニャになりそうで出来ない…。

俺がノートなどに書き留め始めたのは高校生の時で、
人と知り合う事が極端に増えて、名前とかを忘れたりするようになって、
それを忘れないために(胸に刻みつけるために)書き始めたんだ。
今はもっと忘れっぽくなってるかな。
他人に興味が沸かなくなってきたから。

兄貴が俺の面倒を見てたのは自分が遊ぶためでもあると思う。
それでも、俺がしてもらった事に変わりはない。
俺は一番下の妹と12歳離れてるよ。それでもケンカはする。笑
わざとからかったりするのが楽しかったり。

りんはニューヨークチーズケーキを上手に作れるのか。いいねぇ。
おまえは幸せになれるよ。うんうん。

　　りん　 2009年1月4日(日) 14:47

確かに…バイオリンやチェロって響くんですよね♪
のんびり出来るから好きです^^協奏曲とか結構すごい事なってますけど*笑
本がフニャフニャ…あー蒸気でですよね?
私も最初警戒してたんですけど
何故か私の本たちフニャフニャなってないんですよね…
不思議…笑

高校生からなんですか♪
人と知り合えたらそれだけ色んな経験できますよね^^
私も高校生になってから一気に人と出会うかなー?とか思ってたんですが
中学生の頃驚くほど色々あってそれはもう一気に出会ってしまった反動か
そんなに出会わず　見知った顔ばかりです*笑
有也さん他人に興味がなくなってこられたんですか…？

あ!そういえば!有也さんが妹さんと年齢が離れてらっしゃったんですよね?!
１２歳…すごいですね*笑
喧嘩するんですか…　んーあんまり想像つかないな…
だけど有也さんがわざとからかうのは安易にイメージできるかもです*笑

作れますよー♪ニューヨークチーズケーキ♪
え?!私幸せなれちゃうんですか?笑

　　有也　 2009年1月7日(水) 6:10

そうだねぇ。なんでバイオリンやチェロは響くんだろう。
一時期、それについても考えたんだけど、泣き声に近いからじゃないだろうか。
そういう音域ってあると思うんだよね。

換気がしっかりしてれば本はフニャフニャにならないのかな。
大きいお風呂なら大丈夫なのかな。

今は他人にあまり興味が無くなってきたねぇ。
自分と身内だけを考えてればいいのかな、みたいな。

妹との話をブログに書いたので読んでみて欲しい。
面白いと思うよ。

あぁ、ニューヨークチーズケーキの話をしてたら食べたくなってきた。
近いうちに食いに行こうかなぁ。

　　さおり　 2008年12月6日(土) 18:55

以前ここで『愛嬌』について質問したさおりです(＃^.^＃)
あの時はありがとうございました！

有也さんに質問です。
私はNANAに出て来るハチが大好きで、いつもハチになりたい～！と思います。
ハチみたいに、嬉しい時には周りの人に『シッポ振ってる』って言われるような、
素直な人というか、感情をストレートに自然に表現できる人にすごく憧れます。
私は『嬉しい』と言ってもなんだかわざとらしくなってしまっている気がするんです。
有也さんはハチについてどう思われますか？
また、感情を自然に表現する方法についても、有也さんの意見を聞かせていただきたいです(^O^)/

　　有也　 2008年12月7日(日) 9:54

ハチのような聞き分けの良いストレート女は可愛げがある。
しかし、ハチはバカすぎて配偶者には選びたくないタイプだ。
結論：愛人にするにはベスト

　　さおり　 2008年12月7日(日) 22:00

お返事ありがとうございます！
『バカすぎて』って言うのは、すぐに体を許してしまうからですか？？
それとも何か他の理由ででしょうか？

　　有也　 2008年12月9日(火) 10:14

『バカすぎて』というのは頭の回転が悪過ぎてダメという意味だ。
子供の教育に必要なのは主に愛情・教養・モラルだと思うのだ。
俺を諭せるくらいのレベルじゃないと認めない。

　　さおり　 2008年12月10日(水) 21:19

ありがとうございます。
頭の回転ですか…
有也さんを諭せるような女性なんて
いらっしゃるんでしょうか(*_*)

矢沢あいさんの漫画で、
『天使なんかじゃない』もオススメなので、読んだことがなかったら、
是非読んでみて下さい！
そしてよかったら感想も聞かせていただきたいです♪

　　有也　 2008年12月10日(水) 21:42

俺を諭せる女性はいるよ。
モラルと教養が俺よりもあれば出来る。

矢沢あい先生の作品は全部持ってるよ。
しかし、『天使なんかじゃない』は殿堂入りしないな。
それだったら『ご近所物語』の方が上かな。

　　さおり　 2008年12月13日(土) 21:07

モラルと教養ですか…
怒るんじゃなく決して高圧的でなく
『諭す』っていうのが難しいですね(*_*)

翠ちゃんの素直な性格にもすごく憧れてうらやましく思います(>_<)
素直な方って、どうしてわざとらしくなくストレートに
感情を表現できるんでしょうか？

　　有也　 2008年12月14日(日) 10:11

諭すってのはそれこそ、母性愛に近いモノだよね。
「あなたがそんな事をしたら、私は悲しい。だからやめて欲しい。」みたいな。

その人の性格は育て親の性格に基づいている事が多いね。
ＨＰではあまり言ってないが、電話相談を受ける時は大抵が人生相談になり、
その人の生い立ちに触れる事が非常に多いんだ。
性格の基礎は親によるもの、それに外部からの刺激を与えられて今の性格になった、みたいなね。
逆に、親を反面教師とする例も多くあるよね。
だらしない親を見る→しっかりしなきゃと幼い頃から思う→勤勉になる　とかね。

意地っ張り度が低い人が素直な人だと考えれば、ストレートの感情はよくわかるんじゃないかな。
「負けたくない」「悔しい」「認めたくない」という気持ちが強い人は意地を張る。
その辺が薄い人はストレートに行くよね。

　　さおり　 2008年12月16日(火) 21:04

ということは相手にこちらの事を｢悲しませたくない｣と思ってもらえるような人間にならないといけないですねo(^-^)o

生い立ちですか…。
私は人に合わせて人の顔色をうかがってばかりだし、
それに人に本音も言えず、深入りするのが怖いんです。
信じられないんですよねf^_^;
被害妄想がすごく激しくて…
有也さんの話を聞いてみると、もしかしたら幼稚園の時からずっと転校ばかりだった事もどこかで原因になっているのかもと思いました。
自分に全くない視点で驚きました！

｢負けたくない｣という気持ち…
確かにあります…
あたしにもプライドあったんだって気付かされました…！
くだらないプライドはもう捨てます。

赤坂サカスの日のブログ読みました。
新しいネコさんの仕草を
訓練？されてるんですね。
私も仕草の可愛い人になりたいんです！
仕草の綺麗な友人を見つめてみて、
私なりに｢小指を立てるといいのかも！｣と発見し
やってみたんですが、
ちょっと失敗でした(+_+)
仕草を綺麗にするマニュアルなんかも、
書いていただけませんか？？

　　有也　 2008年12月19日(金) 22:04

そうだね。
当然ながら、純粋な子が言う方が効果は高いよね。
不純なヤツが「そんな事をしたら、私は悲しい」とか言っても「何言ってんすかアンタ」ってなるもんね。

幼い頃に転校を繰り返して“新たな環境になじまざるをえない”という状況が生まれ、
新たな環境になじむために人々の顔色を伺ってから自分を出す事を覚えた。
かもしれないよね。

俺は勝ち負けにこだわるのではなく、相手とじゃれて遊ぶのが好きなんだよね。
結果として、完膚なきまでに叩きのめしたり、勝ちを譲ってやったり。
クルクル変わる相手の表情を見るのが好きなのかもしれないね。

新しいネコはなんだか面白いヤツだよ。
ワガママで、小生意気で、愛らしくて、悩んでばっかりで。

仕草については既にマニュアルに書いたと思う。
キレイにするにはキレイに見える人を研究するべき。
例えば、キレイな歩き方は足の出し方と戻し方にコツがある。
戻さない場合、それがダバダバした歩き方に見えてしまう。
それはそれで可愛げがあったりするんだけどね。

　　さおり　 2008年12月25日(木) 2:18

全部を生い立ちのせいにするのもなんだかいけない感じもするんですけどねf^_^;

有也さんは相手とじゃれて遊んで、クルクル変わる相手の表情を見ているうちに女性を好きになるんですか？
それとも本気になる女性とは出会った最初から何かが違うものなんですか？？

ネコさんと有也さん、なんだか不思議なご関係ですね(*^-^)

以前読ませていただきました！
可愛い子限定、みたいに感じたのでそうでない子でもできる仕草のコツとかあるのかなと思って質問したんですが、
マニュアルと重複してしまったみたいでごめんなさい(*_*)

　　有也　 2008年12月27日(土) 0:45

まぁ自分がそういう性格に至った理由を見つけることは有意義だ。
当然ながら、環境によって左右される部分は大きい。

＞有也さんは相手とじゃれて遊んで、クルクル変わる相手の表情を見ているうちに女性を好きになるんですか？
こう言われて、「あぁ、そうだなぁ」と思わず言葉にしていた。あると思います。
相手の反応が可愛い→愛嬌があると判断→気に入る
こういうの多いかもね。

新しいネコは音楽活動をしてるので、そのうち音源とか載せるかも。
そしたら、どんなネコか読者にもわかるだろうな。

カワイイ子限定のカワイイ仕草ではなく、あれは男が好きなカワイイ仕草だ。
ブスには何をやらせてもムリ、ってわけではない。
それを言ったら、誰も可愛くない子と結婚しないでしょ。
でも、実際にはそうでない子も結婚してるわけで。
『蓼喰う虫も好き好き』ってね。
実際、人が人に本気で惚れる時は魂に惚れるもんだ。

　　さおり　 2008年12月30日(火) 21:33

『この性格を直さなきゃ』と考えることはあっても
『なぜこの性格になったか』とは考えたことなかったですね…

有也さんを納得させることができたなんて
なんだか今日いけそうな気がします。
反応が可愛いっていいですねo(^-^)o

そうなんですか！
ごめんなさいマニュアル勘違いしてました。
魂に惚れるって素敵です。
魂に惚れることができたら結婚後も付き合って時間が経っても
幸せに過ごせそうな気がします。

　　有也　 2009年1月1日(木) 4:04

『なぜこの性格になったか』に原因があるのであって、
それがわかった方が直すのが簡単になるんだよね。
俺が相談を受ける時、大抵はそこに話が行き着くことになる。

俺はカワイイ反応をする女の子に反応するかもしれない。
そして、相手にカワイイ反応を仕込むのも好きだったりする。
俺と付き合うと愛嬌が増し、少し悪賢くなるようだ。

魂に惚れれば、相手が寝たきりになっても介護を続けられる。
側に居続ける幸せってのかね。

　　さおり　 2009年1月4日(日) 1:43

愛嬌が増して反応が可愛いくなれるなんて最高ですね。
有也さんの考え方や生き方や立ち振る舞いなどの全てを近くで吸収したいと感じます。
身近に有也さんのような方がおられる方が、本当にうらやましく感じます。
自分の悪い所って自分じゃ気付かなかったりして、
そんな時正直にそれを教えてくれる人生の先生？のような方がいたらいいのに、と思います。
『クソアマ』って言われたらちょっとキツ(+_+)って思いますが…笑
きっとそれくらい言われた方がいいのですよね。
今の所私にとって１番の人生の先生は断トツで有也さんです。

『側に居続ける幸せ』…
お互いがこの想いを持つことができたら、どんなに幸せだろうと思います…
こんな結婚生活が理想です。
ですが、この想いをお互い持つ事ができず過ごしている方のほうがきっと多いのでしょうね。
地球上の全員がこの想いを抱くことができる相手に巡り逢えたら、とすごく思います…

　　有也　 2009年1月4日(日) 7:54

まぁ、俺が「クソアマ」って言うのは、大抵がホントにクソアマだ。
“大してイイ女でもないくせに、立場をわきまえない女”にしか言わない。
俺様と対等に口を聞けるレベルでもないくせに、ワガママを言う女とかはもうね。
ちゃんと立場をわきまえてれば俺も優しくするんだがね。
対等に思えるレベルに上がるまで努力する女は評価したくなる。
ロクに自分を磨こうともしないで、偉そうな口を聞く女が嫌いなんだ。
そういうヤツを凝らしめるのも俺の役目だと思うのだ。
最近はいないけどね。そういうバカ女。

イオリには「クソアマ」なんて言った事は無い。
イオリは他人に対する配慮が出来るし、義理を重んじるからな。

妥協だの義務だので結婚生活を続けてる人は多いね。
まぁ俺には関係の無い話だが。

　読ませていただきました　さえこ　 2009年1月1日(木) 18:49　Mail

こんにちは。先日はじめてホストクラブなるものに行き。。。退屈でした。

他のお店はどんな感じなのかしらと検索しているうちにここに入りました。

興味深く拝読しました。

私は１９６９年生まれ、（バツイチ、子供は訳あって元旦那のところで元気に育っています）若いころの自分からみたら完全に「●バサン（この言葉嫌い～）」年齢ですね。

でも６年前に押されて付き合い始めた彼と毎日本当に仲良く生活しています。

彼のアプローチが有也さんの口説き内容と似ていたので読んでいてニマニマちゃいました。

恥ずかしながら、私のまるごと全てを受け入れてくれた人は彼が初めてです。
器が大きく何があっても動じない、前向きな自分大好き人間で、私と間逆です。

心の安定、争いの無い毎日を初めて知り、毎日幸せです。

この年になってもこれだけ大切にしてもらって、感謝しています。

私たちはまだ入籍していませんが、有也さんのような方はきっと幸せな家庭を作れるでしょう。

年と共に容姿は確実に衰えますが、いたわり合って繋がるセックスはオートクチュールの服のように素敵です。

私の体が完全に性的にアウトになったときは、
「私とのセックス以上の安らぎはないはずだから（テクと体は断然あると思うけど）」って自信を持って、彼が他の体を「食べに」いくのを許してあげる器の女性になりたいです。

では、今年も力一杯、よい一年をお過ごし下さいね！！

長文失礼しました！

　　有也　 2009年1月4日(日) 7:40

文章からしてＭだねぇ、さえこさん。
感受性が強くて、自分を見て欲しくて、傷付きやすくて、
泣き虫の子供っぽいイメージしか沸かないな。

俺は年と共に衰えることは無いよ。
まだまだ頭の中が上り調子だ。
だから、キミのように、年がどうこう言う事はないと思う。
ウチの親父もそうだからね。

食べに行くのを“許す”とか“許さない”とか言ってるレベルなら、
ムリに自分の器を広げようとしない方が良い。
器は広げるものじゃなく、価値観の広がりとともに広がって行くものだ。

ムリに大人になる必要はない。
そうすると、大人になりにくくなってしまうから。

　新しくします(^^)　りさ　 2008年10月8日(水) 19:51

あ-、成る程･･･。
認めたSですかｗ
ド[ﾎﾟｲﾝﾄ]S･･･な有也さんはどんなことをして
人をいじめるのが好きなんですか??←ｫｨ

ちょっ、当たった･･･
ペットってｗｗ
ちゃんとした霊長類ヒト科(藁)じゃないですか(゜∀゜;)
ﾗﾌﾞﾅｲ思い出しました(´｀)

あ、ﾎﾞﾙﾎﾞｯｸｽだめですか??ｗ
いけると思ったのに･･･←
有也さん、
素朴な疑問です。
ミジンコの目ってｱｽﾀﾘｽｸっぽくないですか??藁
黒丸じゃないですよね??ｗ

あと
ﾗﾌﾞﾅｲ見て思ったんですが
有也さんはﾎｽﾄ時代に
目標にしていた方や、尊敬している方っていましたか??

　　有也　 2008年10月15日(水) 18:56

俺は恥ずかしがらせるのが好き。
うん、ここでは書けないわ。
次の小説で書くわ。←よせ(笑)

部分的にはLove at Night２と似てるねぇ。
でも、違うトコはペット感覚で飼ってるトコ。

ミジンコの目をアスタリスクで書くのは教科書やプリントで簡略化してるだけ。
実物はアスタリスクじゃない。よく見てみるといいよ。

尊敬してる人は３人いた。
『俺のたわごと』とかにも書いてるけど、オーナーと部長と雄介アニキだな。

　　りさ　 2008年10月17日(金) 18:22

うわ-･･･
Sだ･･･、ドSだ･･･
有也さんって鬼畜大王ですね(゜∀。)ｱﾋｬ←酷い

ペット感覚ですかｗ
彼女さんじゃないんですか??ｗ

ミジンコ。
見る機会あるかなぁ-藁
あ、私名前だけ生物部なんで
今度頑張って見てみます(´∀｀)

ほへぇ-(o･ω･o)
有也さんが尊敬するぐらいだから
きっとすごい方なんでしょうね(^^)

　　有也　 2008年10月17日(金) 22:13

鬼畜王に、俺はなる！←なるなｗ

彼女じゃないよ。
あくまでもウチのネコ。
仮名はイオリに決定。

ミジンコだったら先生がいくらでも見せてくれるだろ。
池から水をすくってきてゾウリムシも見とけ。

俺が尊敬するという事は特化した能力があるという事だ。
そして、それぞれに人としての魅力が強い。

　　りさ　 2009年1月1日(木) 14:17

有也さん。
明けましておめでとうございます(´∀｀)
今年もお仕事頑張って下さい(^^)

今年は新しい小説など出す予定ありますか??ｗ

それと
有也さんは心理学とか興味ありますか??

　　有也　 2009年1月4日(日) 7:30

ネコは2匹に増えた。
2匹目の名前はアイリ。

今年は新しい小説を出す予定はないけど、書こうとは思ってる。
色んな方向で面白いヤツを書こうと思ってる。エロイのも書く。

心理学は興味があるね。
というよりも、自分の中で感じていた事を心理学を学んで確認することが多いかな。
「あぁ、やっぱりこういう心理が働くんだな。」って。

　はじめまして　雪子　 2008年12月30日(火) 1:16

はじめまして、いろいろと読ませていただきました！
　こちらのマニュアルは男性が書かれているというのもあって、参考になります♪
　よく本屋で売っている「恋愛マニュアル」とは違うようなところもありますが、やっぱり男性側の意見の方が納得してしまうのですよね・・・
　
　ところで、一応全部読ませて頂いての質問ですが、
浮気をされたけどやっぱり相手の事は好きな場合、一番ベストだと思われる行動というのはどういったものだとお考えですか？
（私もそのような体験をした事があり、妙な意地で別れてしまった事があるので気になりました。）
　そもそも、男の人と女の人の浮気は違うといいますが、男の人はどのような理由で浮気をするのですか？

　もし良かったら、教えて下さい！では、失礼します！

　　有也　 2008年12月30日(火) 18:10

よく本屋で売っている恋愛マニュアルを読んだ事が無いのでわからないが、
女性が書いている物が多いように思える。
ターゲットである男性心理を知るには男性に聞くのが手っ取り早いかもしれんな。

浮気されたけどやっぱり相手のことは好きな場合のベストだと思われる行動？
そんなベストはありゃしねぇと思うが。笑
まぁ、俺が女だったらひたすら悲しむね。
「浮気させてごめんなさい」とか言うかも。笑

浮気をする理由ねぇ。
何にしても、本気で付き合ってないから浮気するんだと思うが。
相手に100％満足してなくて、モラルがない男なら浮気するよね。

浮気なんてしないやつは一生しないからな。
相手の事が好きとか好きじゃないとか以前に、筋が通らない事はしない。
そもそも、浮気とかそんな発想に至らないわけだよね。

　マニュアルを読んで　萌　 2008年12月27日(土) 17:09

はじめまして有也さん！！
萌と言います。

私は好きな人がいるのですが、彼には彼女がいます。
だからマニュアルの（彼女持ちの男を振り向かせるには）と（彼女を捨てさせろ）を参考にさせていただきました。
軽めに接して友達感覚も忘れたらダメなんだ…と分かりました。
私は毎日「会いたい」「寂しい」とか相手を困らせることばかり言ってしまっていて…
こんなんじゃ嫌われる一方ですよね…
反省しました。
けどどうすればいいか分からなくて…
今はメールをしつつ別れるのを待ってる感じです。
私は高３で好きな人は２６歳なのですが、
大人は高校生みたいに簡単に別れたりはしないんでしょうか…
このまま結婚したりしてとか思って不安です…

けどこのマニュアルを参考にして頑張ります♪
マニュアルで少し前向きになれそうですありがとうございました。

　　有也　 2008年12月28日(日) 18:25

ウチのマニュアルが何らかの形で人生の役に立てば幸いだ。

「会いたい」も「寂しい」もこちらの欲求の押し付けに過ぎないよね。
“欲求の押し付け”ってのは、極端に言えば、男が「ヤリたい」って言うのも入る。
相手の都合も考えず、自分勝手な意見を言っている、というものだ。

ただ、「ヤリたい」ってのと少し違うのは「私はあなたが好きです」という想いを伝える意味合いが含まれているということ。
しかし、それが大好きな相手から言われれば嬉しいけど、そうでない相手に言われたらどうだろうか。
それを少し考えて欲しい。

相手の気持ちがそこまでではない時に、相手を求めると重くなる。
それが重くならない場合もあるが、それは相手が自己否定の多い人間の場合だ。
『自分の存在を認めてくれるから嬉しい』とかね。

大人は高校生みたいに３ヶ月で別れたりはしないね。
そもそも、大人はそんなに簡単に付き合ったり別れたりをしないんだ。
ちゃんと相手を見定めないと時間のムダだから。
高校生みたいにヒマじゃないから、相手と過ごす時間も相手の事を考える時間も少ないしね。
慎重になってるってことかな。

仮に、彼を彼女から奪った場合、おまえは大好きな彼を『彼女を裏切る男』にする事になる。
それだけは考慮しておいた方が良い。

あ、うっかりアドバイスしてしまった。
ここでの相談は禁止です。

　俺のたわごと：結婚観　みゆき　 2008年12月23日(火) 23:30

ここに感想を書くのははじめてかもしれません。

自分の中で結婚は足かせになるイメージが強いです。
今が自由だから尚更そう思います。
結婚する人たちは、好きこのんで
なぜ苦労しようとするのだろうと思います。
結婚に対してマイナスイメージを持ちすぎるとも良く言われます。

結婚と出産を同時に考えなくてはいけないのが辛いです。
結婚に年齢制限は無いけど出産には年齢制限があります。
そこが女性の難しいところです。

　　有也　 2008年12月24日(水) 3:40

この件については今日も考えていたんだ。

そして、結婚と子供を持つ事を別で考える事にした。
というのは、相手が妊娠できない場合を想定したからだ。
その場合、俺は子供を他の人に産んでもらって、結婚相手と育てるだろう。

しかし、それを全員が納得することは難しい。
後になって、子供が原因で争う事態にもなりかねない。
だから、俺は結婚をしないかもしれない。
争いを避けるために誰かのモノになろうとはしないかもしれない。

結婚をせずに子供を作るのがベストかもしれない。
だけど、世間的には良い事じゃないよね。
これについてはもうちょっと考えるわ。

「配偶者」には色んな義務が生じて億劫になる事もあるかもしれないが、
「好きな人」には率先して自分がやりたくなる気持ちを大事にするかもしれない。
血の繋がりや戸籍上の繋がりよりも濃い絆を作る良い機会かもしれないな。

結婚のマイナスイメージは多いが、それを補って余りある充実感が得られるらしいよ。
自分の居場所というか、存在確認というか、そういうものじゃないかな。
だから、自分が確立してる人には不要なモノかもしれない。

しかし、偉大な哲学者はこうも言っている。
「哲学者になりたければ悪妻を持て」
マイナスがあるから生じるプラスってのもあるって事だよね。
何がどう転ぶかはそうなってみないとわからないのかもしれん。

　　みゆき　 2008年12月24日(水) 23:34

レスありがとうございます
あんまり長々となってもまずいかと思いますが、
あまりこの内容を突っ込んで話せる人がいないので、もう少し

私もこれを言うと周りから怪訝な顔をされますが、
「事実婚」が理想です
どうもその、結婚って言うのは「個人対個人」ではなく「家対家」
のような気がしてならないのです
「愛」で老いた旦那の介護はできたとしても、
旦那の親のオムツは変えられるのか自信がありません
でも「嫁」はそういうことを求められてもおかしくないわけで

＞結婚をせずに子供を作るのがベストかもしれない。
＞だけど、世間的には良い事じゃないよね。
自分の中ではアリなんですけどね
なんでそんなに否定されるのか正直わからなかったりします
そりゃ愛情深い両親に育てられるのが最良かもしれませんが
一緒に暮らしていても不仲で父親の悪口ばかり言っている
母親に育てられた子供より、
片親でも誇り高く生きている親に育てられた子供の方が
真っ直ぐ生きるのではと思ってしまいます
子供に愛情は必要ですが、
それが生物学的な親である必要は無いと考えているので

昔に比べたらだいぶ自由になったとは思いますが、
もっと個人の生き方について寛容な社会になってほしいなと思いますね
不幸になりたくて生きている人なんていないはずなので
自分の幸せを追求した結果、少数派の選択をすることについて、
多数派から否定される理由は無いはずなので
まあ多数派にしてみたら少数派の選択は理解できなくて怖い
→だから否定するという気持ちも恐らくあるのでしょうけど

　　有也　 2008年12月26日(金) 18:04

結婚というと家同士のものだね。
事実婚ってのがどちらかといえば個人間のものだというのもわかる。
嫁の義務みたいなものも確かに存在するよね。
でも、事実婚ならあくまでも息子の恋人である他人様だ。
そういう事を言われる筋合いもないかもしれない。

子供の件については全面的に同意だ。
不仲な両親より、愛情深い片親の方が幸せかもしれない。
産みの親より育ての親というのは70％同意。
生物学的な親というものは、やはり要所に似るところが出てくるからな。
白人家庭の中に入った黒人の養子は、その子はどう考えるか、みたいな。

個人の生き方について寛容になるのは良いと思うけれど、
無関心になってしまうのではないかと憂慮してしまう。
多少なりともお節介なくらいが自然かもしれないよ。

　俺のたわごと：結婚観　ナツ　 2008年12月24日(水) 13:22

初めてです。こんにちは。感想を書かせて頂きますね。
私が結婚を決めた最大の一つは、≪このひとの老後を私は全力で介護できる≫だったのです。結婚して子供にも恵まれ幸せな日々でしたが、離婚も考えるほど色々な事もありました。でも、結婚決意を思い出すと、やっぱり別れる事を留まる私がいました。今も変わらずその思いは存在しています。
何なのでしょうね。結婚とは。１０年経っても今だわかりません。もしかしてこの先も答えを探しながら行くのかもしれませんね。先は長いです。
息絶える直前に≪ありがとう≫を言い合えたら、本望だと思っています。

有也さんの理想の妻。
多分、居ると思いますよ。結構、妻は自由に飛び回る旦那様を広い心で見守っているものです。それか好きになる人が理想の妻だったり（笑）
この結婚観、面白かったです。

　　有也　 2008年12月24日(水) 13:57

初めまして。
経験者の意見は参考になるからありがたいよ。

やはり、≪このひとの老後を私は全力で介護できる≫と思えなければ結婚は出来ないよね。
昨夜、まさにそれを考えてたんだ。
それが出来る…むしろ、『したい』と思えなければ結婚は出来ないと思う。

死ぬ直前に「ありがとう」を言って死ぬのは小さい頃から考えてた理想の死に方だ。
その中には『家族に見守られて死ぬ』という条件もあった。

俺の理想の奥さんは自由奔放な俺をいつでも笑顔で迎えてくれる女性だろうな。
そして、その人のことを思うと胸が熱くなり、
冷静になってからも「あの人と共に生きたい」と思える相手かな。

教養・モラル・愛情・愛嬌
これらを理想の相手に求めていたけれど、いつかボケたら理想が理想でなくなってしまう。
その辺を気持ちで埋められるほどに愛せる女性は現れるだろうか。

あと５年くらいで答えが出るかなぁ。
それとも独身貴族かなぁ。ルネッサーンス。

　　ナツ　 2008年12月24日(水) 14:19

返信ありがとうございます。
有也さんの真剣さがとても頼もしいです。
夫婦は、どことなくお互いが似ているって言うとしたら、理想の奥さんに求めているものを、有也さんも持っているのだと思います。
教養・モラル・愛情・愛嬌。を。

理想の女性が現れるのが今ではなくて仮に５年後でもなかったとしてもいいと思いますよ。現れる時は必ず現れますから。
自分の５年後、１０年後をイメージしながら生きている有也さんを尊敬してますよ。

　　有也　 2008年12月26日(金) 17:49

結婚はいつものような冗談交じりの態度で出来るもんじゃないからね。
真剣に考えざるを得ないもんだと思うよ。

理想の奥さんに求めるものは当然ながら俺にも備わってる。
出なければ、ただの高飛車になってしまうからな。

理想の女性が現れるのは何年後だろうな。
その時までにもっとイイ男になるよ。

　がんばってみます！　蝶嬢　 2008年12月23日(火) 3:12

有也さん、はじめまして。蝶嬢と申します。

一気コールに始まり、たくさんのページを参考にさせていただきました☆

特に男の子マニュアルの、

『60 男を弄ぶ女の対処法。』

の以下の文にぐさっときてしまいました…。
（あ、追記の通りになってて悔しいです。笑）

「コレ系の女はそんなレベルの低い男を相手に満足していられるはずもないが、
レベル８以上の男を相手に無防備で挑む程に自分を捨てる事は出来ない。
男を傷付けるのは構わなくても、自分が傷付く事には弱いからそんな勇気が出ない。」

わざわざ傷つけようと思って弄ぶことはないのですが、すでに何となく分析できた相手、しかもドキドキしない人にえいやっとメラ打ってみて、

「あ、ダメージ１２。やっぱ違った。さようなら…」

ということが多いので、結果的にキレられることがあります。
それに辟易していたのですが、この頁を読んで自分の方が変わろうと思いました。

あと、

『55 分析・対策・脳内リハ』

「意地っ張り女は理論で言い負かして相手の醜さを露呈させ、
それを大きな優しさで包み込むように許してやる事。」

のところも上と同じように

「あー、自分意地っ張りだからいけないんだ」

と気づくきっかけになりました。
自分が意地を張って理論武装しているから、その穴を突かれると屈伏するし、逆に言い負かせる相手にとって「イヤな奴」になってしまうわけで、醜さを認めて誰に対しても素直になっておけば変に人を傷つけることもそのせいで自己嫌悪に陥ることもないんだと。

人間関係全般に言えることですよね。

もう興味のない相手にメラを打つこともやめて、レベル８以上の男でも無防備に、素直に挑もうと思います。

今好きな人はちょうどレベル７～８のさびしがり屋さん＆B型典型男です（笑）
分析もできたし（もちろんもっと材料を集めて精度を高めていきますが）、マニュアルを参考に媚びずに観察しサクッと素直に誘ったおかげで、まず飲みOKの返事をもらいました♪

これからも参考にさせていただきます。
寒くなりますが、どうぞご自愛ください☆

　　有也　 2008年12月23日(火) 18:23

自分以下を相手にしていてもダメなんだよね。
自分よりレベルが下の人を相手にしていても、経験値が少ない。
レベルが上がりづらいんだよね。

俺は変に駆け引きしたり試したりしてくる女はマトモに相手をしないけど、
捨て身で来る女には誠心誠意で答えようと思うよ。

だいたい、過去に痛い失恋があったかなんか知らねぇけど、
傷付きやすい自分を守るためにハリネズミ並の武装をしてくる女が多過ぎるんだ。
弱いから傷付くのが怖いのは分かるけど、それって相手に失礼だと思うんだよ。
そういう女に自分を全て見せようなんて思えない。
自分のためなら相手を傷付けられる女と共に歩もうとは思わないから。

あ、なんか珍しくマトモな事を言ったぞ俺。(笑)

まぁウチを参考にしてくれるのは有難い事だ。
今後も励め。

　新スレにしました*’　りん　 2008年10月26日(日) 9:00

随分とスレが長くなって申し訳ないです><
私とした事が…　涙
という事で新スレにさせて頂きました!

そうですか…
まぁ　確かに浮気するなら其処までしか思いあえなかった原因が
何かしらあったわけですよね?
これは彼氏彼女両方の面で言える事
そもそも…　あ　有也さんは何処のラインからが浮気だと思いますか?

?!　笑いました*笑
次は上手くやろうなんて考える余裕なんてないですよ*笑
凄いある種恐ろしい子ですよ…　有也さんの幼少期*!

クリスマスと言えば…
早くも友達がプレゼント探しに駆け回っています
色々と考えてどうしようか悩んで　相談も来るのですが
私も慣れてるとか全然ないので　返答に困る時があります^^；苦笑

　　有也　 2008年10月26日(日) 13:26

あぁ、今回はスレッドが長くなったことを意識してなかったわ。

浮気のラインかぁ。
具体的な行為はどうでもいいかな。
後ろめたい気持ちがあれば浮気だと思う。

『怒られたのは自分の詰めが甘かったんだ。次はもっと上手くやれるはずだ。俺は出来る子。』
そんな風に考えてたと思う。
そして、次はもっと工夫して改良していた。

クリスマスの準備を今からしてるのか。
その子、よっぽどヒマなんだなぁ…。(笑)
物より思い出だと思うよ。本気で。
ベタだけど、夜景を見ながら観覧車でキスとかでいいじゃない。

　ご無沙汰しておりました!　りん　 2008年12月18日(木) 13:33

有也さんお久しぶりです!りんです…
此処１ヶ月根詰めてた発表会も無事終了し(チビちゃん達のレッスンのお手伝い等　←)
久々に此処に来させていただけて一人で勝手に喜んでます*笑

浮気の事ですが…ですよね?
私も実は具体的に行動でこれ!ってのはないんですよね
友達に「りんは余裕な範囲が広すぎ!許容範囲が広いんだねー」
とか凄く言われるんですが　正直言えないとか隠さなきゃ!
みたいな意識持っていたら浮気って位しか思わないんですよね…
正直浮気しても　自分の方に帰ってこなければ
ある意味自分にも原因があるって思うんですけど　どうでしょうか?

なるほど…詰めが甘かったって考える
んーそれって結構私小学生になるまでは
あんまり考えられてなかったですよ?!
工夫して改良するのはすごいなって思いますが
やっぱり恐るべし有也さんの幼年期><です　笑

アハ*’その暇な子無事にクリスマスプレゼント見つけたみたいです*笑
物に捕らわれなくてもな…　
ホントに心底一緒に過ごせたら十分じゃないかなって思います…切実に!
だって、有也さんのベタなのも良いと思いますもん♪

　久しぶりー。　有也　 2008年12月19日(金) 23:15

ダンスのあれこれ、お疲れ様。
一息付けて良かったな。

浮気はする側がもちろん悪いけど、浮気をされる側にも何らかの原因がある場合は多い。
「私が至らないばかりにあなたに浮気をさせてしまってゴメンなさい」って言う女がいたら、
もう絶対に浮気などするまいと思うかもしれない。

小学生の頃から俺も兄貴も策略を練るのが好きだったからなぁ。
戦国時代の軍師などに憧れて、悪賢さも優れた点だと思うようになってたな。
相手を上回る手を考えることだけが正義。

ベタなクリスマスもいいけど、観覧者は鬼混みなんだろうな。
レストランも予約で埋まってたりするんだろうなぁ。
まったり宅飲みがベストな気もしてきた。

　　りん　 2008年12月20日(土) 11:52

はい♪何だか有也さんからのお疲れ様の一言が
すごく嬉しかったです…　此処に帰ってこれたー!みたいな^^

うわ…確かにそんな事言われちゃったら声出ない勢いですね*苦笑
要は本当に良い女の人ならば…
相手も浮気しようなんて気にならないですよね?
本当に好きな女なら　有也さんの本の言葉思い出しました^^

相手を上回る手…難しいですね><
ということは有也さんのお兄様もすごく色んな意味で賢い方なんでしょうか?

あー混みそうですね*笑
リアルな話で予約も大変ですし…この時期お店は稼ぎ時♪笑
まったり宅飲み-♪大人になったらそんなのも良いですね…
学生の私はまだ無理だ><
でも一緒にまったり過ごせたらって思ったら憧れます
素朴な幸せ…★

　　有也　 2008年12月21日(日) 14:24

りんの事だから、本当に一生懸命やったんだろうなと思ってね。
他人の労をねぎらうなどあまりしないんだが、りんには素直に「お疲れ様」と言えるな。

そうだねぇ。ホントにイイ女だったら浮気なんかされないよ。
まぁ中にはそれでも浮気する、しょうもない男もいるけどさ。
モテてる自分が好き、みたいなね。
そういうヤツはビョーキみたいなもんで、誰と付き合ってもそうなる。

うちの兄貴もまぁ賢い方だよ。
突拍子もない発想は少ないが、手堅い考え方をするわな。
三国志のシミュレーションゲームで対戦すると、兄貴は富国強兵の政策をゆっくり確実に進めていくタイプ。
俺は最初の準備が整ってない段階で攻めまくって一騎打ちとか裏切り工作で突破口を開くタイプ。
後半になると俺の手は通じなくなるから、いつも負けてしまう。

クリスマスを外した時期の方が落ち着けて良いと思うが、
それだとクリスマスではないという無意味。
今年はチキンを食べようと思う。

　　りん　 2008年12月22日(月) 12:39

そう言って頂けると本当に嬉しいです^^
有也さんのお疲れ様がとっても特別な言葉になりました*’♪

本当の意味で良い女の人が居るのにも関わらず
浮気する男性ッ><女の子の敵ですよー!!><　笑
モテてる自分が好き…ですか…うーん
救われるのをどこかで待っているのかも知れないですね…
何かのきっかけでそんな人も変われたら良いと思うんですが…

なるほど!有也さんのお兄様はすごく計画的な方なんですね^^
有也さんもすごいと思いますがお兄様も賢い方ですごいなぁって思いました

お互いが良いクリスマスだったね
って言えたら一番素敵ですよね^^
チキンですか…良いですね☆
私は今年もケーキを作ろうかな?　毎年我が家のケーキ担当になってしまっている私です*笑

　　有也　 2008年12月23日(火) 18:13

真面目に精一杯生きてる人は無条件に応援したくなる。
精一杯生きてない俺はそういう人がエライなぁと思うのだ。
俺は「一生懸命やるの？めんどいからテキトーでいいよ。」って人だからねぇ。

あぁ、でも本気で打ち込みたいものに対してだけは違うかも。
俺は10のうち１つか２つだけを誰よりも完璧に仕上げようと思うからね。
目の前にある物事をどれもこれも精一杯やろうとする人はエライと思うけど、疲れるだろうなぁとも思う。
そういう人に８つくらいのおろそかになってる部分を言われると、
「えー、めんどい。キミみたいに疲れたくない。」って言っちゃう。
自分に必要無いと思う事が多いからかもしれないな。

どれもこれもやろうとする人間は義務感とか責任感が強いんだろうな。
しかし、それが強迫観念に近いものになってる事が多いように感じる。
可哀想なほど頑張る子は応援してあげたいね。
りんがそういう子じゃない事を願う。

モテてる自分が好き、って人は自己肯定が弱い場合が多いかもしれないな。
自分が自分を肯定する力が弱いから、他人からの肯定(＝モテ)を求めるというか。
自己肯定の強い俺はそういう考えにならないんだよね。
モテるよりも能力やアイディアが欲しい。

兄貴が戦国の世に生まれていたら、人徳もあるし、良い大名になると思う。
そして、俺はそれを支える側近になって国中を駆け回るだろう。
兄貴のためなら恨まれ役も買って出ようと思うし、影武者になって死んでもいい。

ケーキを自分で作るのか。
あぁ、俺も美味しいチーズケーキが食べたい。
デパートに行ってこようかなぁ。

　お久しぶりです　悠　 2008年12月20日(土) 21:54　Mail

秋田県民の悠です。此処に書き込むのがかなりご無沙汰しました；

たわごと久しぶりに拝見させていただきました。
「中途半端計算女へ」の冒頭？のあたりですか、かなり自分の事を言われてるようで読んでる途中汗ダクダクでした・・・苦笑

有也さんのお考えはいつも深くて、厳しいようで優しくてでもちょっと意地悪で(笑)
いつも勉強させていただいております。
これからの更新も楽しみにしています！

　先程　悠　 2008年12月21日(日) 11:51

先程書き込んだコメントですが、たわごとではなくて女の子マニュアルでした。
間違って申し訳ありませんでした！

　　有也　 2008年12月21日(日) 14:44

お、秋田県民か。いいねぇ。

女の子マニュアルは該当する女の子を涙目にするコラムが多いよね。
オイラ、イジメっ子だからなぁ…。
本当はそういう女の子を誰よりも深く理解し、慈しんでいるんだけどね。

そういう子って飼ってやると調子に乗って、アレコレ求め始めて不満が出るんだよね。
そういう時は「身の程を知れよブタ」と優しくささやくんだ。
ありがたみを忘れさせないためにね。

　　えり　 2008年12月20日(土) 13:47

こんにちはー。はじめまして!!　私は今中三です!
そして・・・今失恋しましたぁ（涙

何で
めっちゃくちゃ好きになった人には
毎回裏切られたり逃げられたりセフレになったりするんですかぁ？

どーしたら
相手を「信じてる」って思わなくても
信用できるのですか？

　　有也　 2008年12月21日(日) 14:35

男を見る目が無くてロクでもない男に惚れている上、
そのロクデナシ相手に媚びてる女は安く見られる。
そういう女は結果として、軽く扱われて捨てられるのがオチだ。

信じるに値する人間は行動で示してくるものだ。
愛される価値のある女でなければ、それを望むのも身の程知らずでしかないけど。

信じるに値する人間を信じる必要はないけど、疑っていても２人の関係は良くなるはずが無い。
裏切られても構わないという気持ちで誠意をもって接する方が良い。
裏切るような男はこちらから願い下げだ、という態度でいるべき。

簡単に心を許せば、簡単に手に入る女だと思われ、簡単に手に入る女は粗末にしか扱われない。
その辺はマニュアル読んだらわかると思うんだが。
わからなかったならわかるまで読んでね。

　かなり感動ＵまＵたぁ↑↑　彩加　 2008年10月15日(水) 19:34　Mail

私ゎラブナイを中１の時に買いました☆
ママに本を買ってもらう時に表紙を見せたら「ホスト？」
と言って買ってもらえませんでした。だけど、
立ち読みして、どーしても何回も読みたいと思ったので
自分で買うことに決めましたぁ☆買ってから一気に読み、
私ゎ思ったことがあります☆
一般人→ホスト･･･辛い
キャバクラ→ホスト･･一緒
と私ゎ思い、これゎ教師と生徒でも当てはまると思います☆
私の好きな人は先生で今ゎ文通するほどの中になっているけど、
奥さんと子供もいるので、あまり手紙の返事を書かないようにしています☆なので私の本当の初恋は中１の時なんです☆

ラブナイを読んで、私は５人のホストと付き合いました。
京也さんみたいに優しい人ばっかりだと思ったのでただ単にＯＫしました★付き合ってみると、３時くらいに勉強してる時にホストの人たちは起きて･･･の繰り返し生活をしていて、メルする時間もズレてきたので
結局別れて、私は顔で男を選ぶ軽い女だと自分でも思いました…。
そんな自分が嫌で自分を傷つけたことは数えきれません。
しかし、京介さんが経験したことと比べたらあたしの経験は甘いので
こんなことで自分を傷つけるのは良くないと思い、このごろはやらないようにしています。
本を読んでいる時に京也さんに惚れてっちゃいました♪
京也さんの優しさに泣けたこともありました☆[本の中で…笑]
でも会いたくても会えないのが現実なので現実を見ようと思いました☆
東京に行って歩いてれば何千分の確率で京也さんが声をかけてくれるのかなぁ？とも思ったこともあります☆
ラブナイは本当に勇気づけられる本なのでほぼ毎日読んでいます☆

私も「京也」さんたちのような恋をしてみたいと思いましたぁ↑↑

　　有也　 2008年10月17日(金) 22:03

ホストの90％がロクデナシ。５％はヒトデナシ。５％がヒマツブシ。
京也みたいなのも身内に優しいだけであって、他の子には『接客』しかしない。

東京を歩いていても、京也が声を掛けてくる確率はゼロだ。
中学生は金にならない＝客にな出来ないからな。
野垂れ死にそうだったら声をかけるとは思う。
でも、その場に偶然居合わせないとムリ。
だから、確率は限りなくゼロに近い。

仮に知り合ったとしても、愛される価値が無ければ愛されない。
自分を磨いて男を見る目を養うのが遠回りの近道だ。

　　彩加　 2008年10月24日(金) 18:54　Mail

返事ありがとぉございます♬
確かに確率はかなり低いですよね☆笑
あたＵゎ愛される価値がないから恋をしないようにしているんです☆
本当の恋をして「浮いてる」と思われるのがいやなので…。
人を本気で好きになって相手もあたしのことを本気で
好きでいてくれてるんだな☆って思ってたら違いました…。
自分を磨くって大変なことですか？
あたしゎそこまで大変だとゎ思いません。
中一の時ゎ一日に好きになった人は数えきれませんでした★
でも今ゎ先生一筋なので「磨いた」と言うより「成長した」
のほうが当てはまりますかね☆笑☆

先生のことを本気で好きになっているあたしゎ
どう思いますか？みんなゎ「本気ぢゃ無いよね？」
とか聞いてきて「本気だっつーの!!」って毎回言ってるけど
イイ飽きて「冗談にきまってんぢゃん」としか言えなくなってしまいました…。分かってくれる友達は3人しかいませんが、あたしゎ先生のことを一生諦めません!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!笑
㊤に書いてあるように先生には奥さんも子供もいてあたしゎ陰で良く泣いているのですが、だったら好きにならないほうがいいんですか？
「泣くぐらいだったら最初から好きになるな!!」ってよく聞きますが
有也さんもそうやって言いたいですか？

　　有也　 2008年10月25日(土) 12:39

中１やそこらの人間は若いゆえに知らない事が多過ぎる。
放っておいても「成長」はして当たり前だ。

恋をしてから自分に起こる一喜一憂なんて磨いてる事にはならねぇぞ。
「磨く」ってのは努力を習慣付けること。
何もせずにイイ女になれるなんて甘い話はどこにもねぇよ。

泣くぐらいなら最初から好きになるな、とか以前に…。
想いの強さだけで「本気の恋愛」とか言ってるのが、中学生ってカンジだよな。
勘違いもイイトコだ。
自分の事しか見えてなくて、周りが雑音に聞こえてる状態ってのかねぇ。

俺が注意書きに『ここでの個人的な相談は受け付けてません』って書いてるのに、
こっちの都合を考えずに自分の事を書き綴ってる辺り、
自分勝手なクソガキの自己満足ポエムにしか見えねぇんだが。

それに対して俺はなんて言ったらいい？
「想いは通じるよ！負けるな！ガンバレ！」とかか？

仮に俺がおまえにアドバイスをすると、他の子にも答える必要がある。
そうするとキリがねぇんだ。
だから注意書きでわざわざお断りしてる。

みんなに共通するような質問は答えたくなる。
その時はキチンとお断りを入れた上で書くようにしてんだ。

だが、それを無視して個人的な相談をしてくるヤツは後を絶たない。
それに対して俺はどうすりゃいいかな？
おまえはそういう事を考えた事があるか？

おまえの恋愛なんざ、自分の気持ちを押し付けるだけの自分勝手なものだ。
本気の恋愛を語るなんざ、まだまだ早いんじゃねぇのか。

自分の書いたものを読み返してみな。
自分しか見えてねぇじゃねぇか。
それが今のおまえだ。

だから磨け。
相手の気持ちを読む努力をしろ。
自分の事しか考えられねぇなら、ガキのままだ。

　　彩加　 2008年12月19日(金) 18:43　Mail

すいませんでした…。
注意書きを読んでませんでした…。
まだ、ただの餓鬼のままですね…。
有也さんに言われた通りかもしれません…・
自分のことしか見れてませんでした…。
本当にすいませんでした。

　　有也　 2008年12月19日(金) 23:29

悪いと思うなら、その分だけ努力してイイ女になってくれ。

俺は別に怒っちゃいない。
よくある事だからな。

ガキのラクガキは慣れっこだ。
いちいち目くじら立てるのも疲れる。

他にも同じような書き込みがいっぱいあるから、
代表して彩加に返信したまでだ。

　＊こんばんは＊　みつき　 2008年12月14日(日) 0:38

こんばんは。多分覚えていないと思うのですが、ずーっと前にここで有也さんとお話させてもらいました(>口<)
ずっと忙しくてたまにしか見に来れなくて‥;;それで今日久しぶりにHP見たらやっぱりたくさん更新されてたのでいろいろ見ました。
そしたら女の子マニュアル「中途半端な計算女へ」をみて思ったことがあったので書き込みしました!!

「ザコばっか倒してるけど、ボスは倒せないんだろ？」
この文、『あ!』って思いました（笑）
私は計算は‥ちょっとしてるとこもありますけど（笑）、でも媚びてはいないと思ってます。『こーゆー態度だと男子（特に好きな人）からの評価あがるのかな??』っていう実験?とか相手がどういう風に思うのかを読みとるために色々と考えて行動するときもあるけど、嫌われたくない～!°。って顔色を伺っている訳ではないからです。
それで最近は相手がどう思ってるか、前よりは分かるようになりました。
‥しかし!ボスの気持ちがよく読めないんです;;『あたしって中途半端計算女!?』って思っちゃいました。

でもマニュアルの「オマエの弱点はな、自分が勝てない相手にすぐに屈服してしまうところだ。」っていう文の意味がよく分かりませんでした。これって、好きでもない人には計算して追いかけさせようとするけど、好きな人には媚びちゃってうまく計算できてない!ってことですか??
（あ!じゃあ私は『自分は男子に媚びてない!』って思いこんでたけど好きな人には媚びてたってことですかね??）

あと。
最近は、ちょっと考えて態度とった時『あ。今（男子に）よく思われた。→好きな人にも使えるかも!』とかなんとなく分かるようになりました。自分の行動とかも、マニュアルに書いてある、良い女?隙のある女?的なものに前よりは近づけたと思います。
で、前より成長したのですが。こうなると、上に書いたように、簡単に気持ちが読める相手は好きにならなくなりますよね。なんて言うか、もっと気持ちが読めない男子の方が気になっちゃうって言うか。笑
有也さん、これって「釣り人と魚」的なことですよね???なんか、昔これを読んだ時は『むつかしい事言ってるなぁ』って思ってたけど、今はなんとなく分かる気がします(>_<)

　　有也　 2008年12月14日(日) 10:24

前回、脳内リハについて触れてたみつきかな？

“男子には”媚びないけど、“好きな人には”媚びてしまう。そういう女の子も多いよね。
普段、ザコには技も計算もバンバン決まるのに、
好きな人の前に出ると動揺してしまって同じようにやれない、って人も多い。

『自分が勝てない相手に屈服してしまう』というのは、
自分の計算を１枚も２枚も上回る相手に対して媚びへつらうことだ。
その結果、そういう人に惹かれる人は多い。
なぜかと言えば、中途半端計算女は自分がやって欲しい事を相手に投影している事が多いからだ。
相手に下に見られ、「ガキだねぇ。カワイイねぇ。」とたしなめられる事に快感を覚える。
本当は計算して相手を屈服させたいのではなく、屈服させられたい願望があるんだ。
それ系の子は、好きな人に「よしよし。」って頭撫でられると、それがよくわかると思う。

本当は計算して相手に勝ちたいわけじゃなく、相手に可愛がられたいわけだからね。
だから、心の底では負けてもいいから可愛がられたいんだよ。
でも、ボスには自分の計算も通じないし、技も効かないし、心も読めない。
普段はザコを倒して自己満足して、わずかなプライドを保ってる。
それが中途半端計算女。

うんうん。そうだね。
『釣り人と魚』もその辺のことを言ってたよね。
よくわかったね。みつきは賢いね。成長したね。

　　みつき　 2008年12月14日(日) 15:52

お返事ありがとうございます。
そうです!脳内リハのこと話しました。覚えててくださったんですね!!嬉しいです(*^口^*)

有也さんのお返事見て、正直ビックリしました～…、、
だって激当たってるから。笑
え、よよよく分かりましたね!!本当に有也さんの言う通りなんですけど><;笑　うーん、有也さんはたくさんの人を見てきているから、やっぱり分かるんですね。すごいです!さすがです!!

そうです～、可愛がられたいです。負けてもいいんです。でもやっぱり好きな人にはよく思ってもらえるよーになりたいから技を出す。→しかし効いてると分かるのはどーでもいい男子だけ。
心底では『負けてるわ～><』って思ってるけど、相手が自分のこときっと好きじゃないから技を出してる感じです。好きになってもらいたい!←本音（笑）まぁこれは皆思ってることか>口<

まだうまくできなくて、好きな人や自分以上のレベルの人の前だと『わぁーどう接すればうまくいくんだろ!?効いてるかわかんないもーん（汗』って感じで;;まだまだな私です。。
でも自分以上のレベルの人と話してるのは、技?の勉強にもなるし、相手がtalk上手だから楽しいです。
好きな人はリアルに分からないので（好きな人と話せるのも嬉しいけど）最近は自分以上のレベルの人と話してるのが好きです。

しかも私って人に対する好感度の上がり下がりが激しい人で、良い所見つけるとグィーンって好感度あがっちゃうんですよね。例えば、スポーツしてる所がかっこいいって思ったら、グィーンってなります。笑　こういう人が最近現れて、さらに混乱中です（汗）

・好きな人の気持ちが読めない（技決まってるかも分からない）
・自分以上のレベルの男子と話してるのが楽しい
・好感度がたまにグィーンって上がる人がいる
この3点があって（3つめは個人的な性格によるものですが）自分の気持ちが分からないです～;;好きな人じゃなくても、『この人技術ある?なぁ～。こーゆー人とつき合ったら楽しいだろうな』って思ったりしちゃいます。わぁ～何なんだ自分。。
成長してよかったけどよくない…!?みたいな感じです。今は感情型と言語型の中間にいるような状態なんでしょうか??><やっぱり紙に書くとスッキリしますかねぇ。。書いてみようかな。
有也さんは、自分が成長してくときにこういう風に混乱するときなかったですか??また、どう処理しましたか??

あと、これは↑とはちょっと関係ない質問なんですが。
有也さん的には負けるのはダメなことなんですか??私は、（自分で言うのも変ですけど）負けて素直に感情表現するのもかわいいというか、良いと思うんですけど。

質問多いですがお願いしますm><m

最後に!
お返事の最後の1行、とーっても嬉しかったです!!!『わ!有也さんに褒められた〃∀〃』って思いました（笑）ありがとうございます。♪恋愛幼稚園から卒業??笑←遅っ

　　有也　 2008年12月14日(日) 18:15

逆に言うと、おまえは技が効く相手に惚れにくいんだ。
つがいになるオスはメスより強く優しくなければならないからな。

俺が女の子を見る時に惹かれるのは愛嬌とモラルが主かな。
俺はメスじゃないから、強いモノには惹かれないんだよね。
強さは俺が持ってる、愛嬌は女が持っていて欲しい。
優しさは２人で持てばいいと思うのだ。

俺は頭の中を処理するために紙に書く事を繰り返した。
結論は必ずシンプルに。それに従って行動していた。
結論に従えない時は、それを覆すだけの理由が必要になる。
理由もないのに自分の決め事を破ると自己嫌悪に陥るので絶対にやらない。

負けるのはダメじゃないよ。
でも、それだったら最初から意地を張らなきゃいいと思う。
俺が本気で行く時はハナから勝ち負けにこだわらない。
譲れるものは全て譲ってやる。
その時に俺が欲しいのは相手の魂だけだ。
自分が傷付こうが何をしようが目的達成が最優先。
ズタボロでも自分の目的を達成すれば満足だからな。

１つ言うと、おまえはミーハー過ぎる。
自分に自信が無い証拠だ。
だから、他人の光に触れたがるんだ。
もっと自分を光らせなければ、そこを解決する事は出来ない。
自信に繋がる行動を自分に示せ。

最後の一行はわざと褒めて喜ぶ反応が見たかったんだ。
予想通りの反応だったよ。おまえは単純だなぁ。ﾆﾔﾆﾔ(ﾟ∀ﾟ)

　　みつき　 2008年12月15日(月) 23:00

そうですね!なんか相手の気持ち分かんないと気になりますもん。『効いてるの??』ってなります><;

てゆーか、負けって相手よりも好きな気持ちが大きくなることですよね??
それだったら、あたしも有也さんと同じで負けても別にいいじゃんって思います。意地を張って「別に好きじゃないもん」ってやるメリットが分からないです;;こういう人って、恥ずかしいとか負けたくない‥っていう気持ちがあるんですかね??相手の気持ちが、自分よりも大きくあってほしいのかな??

ミーハー‥何回か聞いたことがあるけど、意味を正確に把握してなかったので辞書で調べました。
「ころころ心が移りやすい」ってことですね!!><
当たってます‥。。ちょっと気になると心が動いちゃいます。好き!まではいかないですけど。
私的には、今好きな人との脈が感じられないっていうのもこのミーハーな部分を促進?させてる気がするんですが。
てゆーか、自信ないのも当たってます!よく分かりましたねぇ～、、びっくりしました（笑）
特に、勉強面では自信のなさがやばいです。すぐ泣きます;;こないだも数学の先生の前で泣きました。
自信に繋がる行動かぁ‥勉強面では1歩踏み出せたんですが。。最近放課後いつも教室に残って勉強してるんです。これで前よりは自信が持てました。（実際はまだあんまりないんですけど（汗））

‥ちょっと勉強のことに話がずれてしまったんですが。
「自分を光らす」って‥自分の良い所を見つけるということですよね。これはできそうな気がするんですが‥というか意味が分かるのですが、「自信に繋がる行動」って何ですか??
私なりに考えたのは
自信に繋がる行動＝自分が思い描く“理想の自分”に沿って行動する
なんですけど、これは違いますか??

恋愛で自信を持つって‥難しくないですか??汗　勉強は、やればいいというか‥やったら結果がついてくるから自信に繋がりやすいけど、恋愛は、もし理想の自分と同じ行動をとっても、その結果がうまくいかないかもって思ってしまいます。

なに!ち、ちょっとわざとらしいとは思ったけど‥（笑）
でも、単純って素直ってことじゃないですか!?素直な女はかわいいんです♪←
ですよね??笑　マニュアルで言ってましたよね!><

　　有也　 2008年12月19日(金) 20:26

反応が分かりにくい人っているよね。
そういう人に限って、反応が鈍いだけだったりするんだけど。笑

「別に好きじゃないもん！」って言う人は、相手に負けて欲しいんだよ。
自分の意地も全て呑みこんで優しく包んでくれる人に惚れたいんだよ。
「おまえが俺を好きじゃなくても、俺はおまえが好きだからいいよ。」って来て欲しいわけだよ。
どちらかの気持ちが大きいとか小さいとかが重要なんじゃなく、根本から救われたいんだ。
「そんなおまえが好きだよ。」と優しく言われたいわけだよ。

でも、そういう部分を感じ取れる人って少ないんだよね。
そういうのを感じ取って、そこにつけ込むのがロクデナシなわけですよ。
それが職業になったものがホストなわけですよ。いらっしゃいませ。(笑

行動に満足してはいけない。
「勉強してれば大丈夫」「塾に通えば大丈夫」ってのと同レベルだ。
結果に満足しなければ本当の自信にならない。
小さくても具体的な目標をいくつも越える事で自信は付いてくる。
日頃から自分を褒めるクセを付ける事も重要。

理想の自分をなぞる事は理想の自分に近づくための行動であり、
それが素の自分に重なった時に自信に変わって来る。
最初はハッタリでも、いずれは本物になれるんだ。

理想の自分がやった行動というのは、その時に考えうる最高の選択肢であり、
それが失敗したとしても、その時に選びうるベストの答えであった事に変わりはない。
だから、選択をする時は「どんな結果が出ても後悔しない」と腹に決めることが大事だ。
そうすれば、上手く行かなくてもマイナス要因にはならないんだ。

単純≒素直＝駆け引きしなくていい＝安心
まぁ確かに安心感を与える女はカワイイ。

　初めまして。　ゆき　 2008年12月11日(木) 19:16

こんにちは、有也さん。
恋愛での男性・女性の心理をyahooで検索していたら
こちらにたどり着きました。お邪魔いたします。
女の子のマニュアルを読んでいて、あまりに鋭く的確な内容に
周りの恋する女友達にも当てはまる子が居る沢山居る気が・・・
と思いながら、うんうん確かに、と頷きながら読みました。
恋愛マニュアルも男の子のマニュアルも、
両方からの視点で見れるのでとても参考になります！
コラムの内容がとても面白くて飽きることがなかったです♪
特に、ヒドイ男のキメ台詞には、私自身思いを寄せている人から
言われた台詞があり（どこがいいの？って台詞です）
有也さんの書いていた通りガッツリ罠に嵌っている自分がいて
私はロクデモナイ男を好きになってるのかも・・？
私アホじゃん、と思わず自分を笑ってしまいました。
でもこれを読んで自分の中でモヤモヤしていたものが無くなって
もう、すっごくスッキリです！
これで今の片思いはサックリスッキリ終わらせて次に進めそうです！
有難うございます。
質問なのですが、前に男友達が結婚を考えてる女性が２人居る。
とかふざけた事を言っていました。
思わず、何様のつもり？？と突っ込んでしまったのですが。
これってやっぱり、結婚相手をキープってことなんでしょうかね？

　　有也　 2008年12月11日(木) 22:42

ウチを気に入ってもらえて光栄だ。
自分に役立つ部分を吸って溜まったモヤモヤは吐いていってくれ。

ヒドイ男のキメ台詞『どこがいいの？ヒドイ男だよ。』の場合は、
ヒドイ男だけど、それでもいいと思わせようとしてるわけだよね。
それでもいい、と言って認めてしまうと、その後は「ヒドイ男って知ってて付き合ってんだろ？」と言われる罠。

結婚を考えてる女性が２人いる、ってのはふざけた事かな？
それはケースバイケースだと思うよ。
どっちも選びがたいほど良いのかもしれない。

よくある“女性を食い物に例える”ってのは失礼な話だが、わかりやすいと思う。
『イタリアン』と『中華』今後、一生どちらかしか食えないとしたら？

ピザもリゾットもパスタも餃子もレバニラもラーメンも好きだもの。
どっちかなんて選べないよ。どっちも素晴らしいんだから。

これを変換するとこうなる。
↓
Ａ子の優しいトコも教養のあるトコもＢ美の愛らしい仕草も可愛い声も好きだもの。
どっちかなんて選べないよ。どっちも素晴らしいんだから。

なぜ１人を選ばなければならないのか？
日本においては法律がそうなっているからなんだよね。
重婚は認められてないから２人と結婚は出来ない。
この制限に対する悩みが生じているだけ。

でも、イタリアンを食べる人は中華食っちゃダメな法律は無い。
だから、イタリアンも中華も食べていい僕らは幸せだよね。

あれ？法律がおかしいんじゃね？
ひょっとしたら２人と付き合ってもいいんじゃね？

そうなった場合、２人を納得させられれば構わないと思う。

まぁ何にしても第三者が『何様？』と思うのは筋違いかな。
好きにやらせとけばいい。大抵の場合、いずれ決着が付く。

　なるほど！　ゆき　 2008年12月12日(金) 4:53

すみません！間違って新しく投稿してしまいました。ごめんなさい！
そうですね！２人のいい所があって、どちらも好きで決められない。
確かに、そういう事もありますよね。そんな意味合いもあるんだ。
目から鱗でした！ふざけた事なんて酷い事言っちゃった。
何より、外野が口を挟んで良いことではありませんね。
そういう発言を初めて聞いたので、二股？！
吃驚して思わず「何様？！」と（苦笑）。
反省です。
一夫多妻制になれば離婚・浮気問題も減るのかな・・。

「ヒドイ男と知ってて付き合ってるんだろ？」・・ですか。
なんだか計算しつくされてる感じがします（笑）
でも、やっぱりこういうのって冷静にならないと分からないですね。
溺れずに、どういう男か見極めれるように自分を鍛えることにします！

　　有也　 2008年12月12日(金) 20:28

別に三者が納得していれば二股だろうがなんだろうが構わないと思う。
誰かに不満が出て、初めてそれが問題視されるわけだ。

そもそも、何のために付き合うのか？
そこを考え直してみてはどうだろうか。

嫉妬は、聖書に書かれている“七つの大罪”の１つとされている。
それが無ければ、そもそも浮気・不倫などという問題は起こらない。
自分が愛情を注いでいる相手が、他の人に愛情を注ぐ事に対する不満。それが嫉妬。
自分に対して充分に愛情を注いでくれているのに、独占しようとして嫉妬したりもするよね。
それは正しい愛の形なんだろうか。そういう事も考えてみて欲しい。

自分が何を欲しているのか、なぜそれを欲しているのか、
そこを分析できてない人が俺の元に相談に来る事が多い。

なお、俺は不倫は倫理感に欠けた行いだと思っている。
上のように書いたのは、そういう見方もあると言っているだけで、
不倫そのものを肯定しているわけではない。

ヒドイ男に限って、イイ男だったりするんだよね。

　　ゆき　 2008年12月14日(日) 12:51

不倫は倫理観にかけた行為。
確かに良識のある人、誠実な人は気持ちが浮つくことはあっても
そういう行為には出ないですよね。

何のために付き合うのか・・。
私の中では、相手を想い思い遣れて、相手も想ってくれている。
そういう想いが目に見える形として
付き合うって言う関係があるのかな。そう思ってます。
何のためといってもかなり漠然としてる気がしますけど。
嫉妬とかはあるとしても独占って言うのは間違ってるかな。
まぁ、私がそう思うだけなんですけどね。
見返りを求めずに相手を思い遣れたら一番いいなって思いますね。
言うのは簡単でも、実際は難しいんだろうな。

　　有也　 2008年12月14日(日) 17:56

不倫は読んで字の如くだもんね。
わかりやすいよね。

『付き合う』ってのは“お互いを恋愛対象として見るという契約”であり、それ以上でもそれ以下でもないと思う。
そして、その契約は決して目に見える形ではない。単なる口約束だ。
だから、「私たちって…付き合ってるんだよね？」というセリフが生まれるわけだ。
第三者に公言するか否かはオプションみたいなもので、基本セットに含まれてはいないと思う。(笑

嫉妬は独占欲からくるものが多い、って話だ。
『なるべく自分だけに優しくして欲しい』とかね。

俺は見返りを求めない“慈愛の心”以外は愛と認めてない。
慈愛の精神なんてカケラもないくせに、「愛してる」とか言ってるヤツを見るとバカかと思う。

“好き”のレベルがお付き合いだとかで、“愛してる”のレベルになると結婚できるんじゃないかなぁ。
最近はその覚悟ができる前に結婚しちゃうヤツが多くて困ったもんだ。

　　ゆき　 2008年12月15日(月) 15:47

お互いを恋愛対象としてみてる、契約。（マニュアルの中の「付き合う、付き合わない」のメリットの所にも書いてありましたね。そこだけすっぽり抜かして読んでました・・＾＾；）
考えているうちに、いろんな言葉がどんどん出てきてあれも違うこれもちょっと違うで、なかなか当てはまる言葉が見つかりませんでした。
だけど有也さんの意見を読んでやっと思考がひとつの場所にストンと収まって、また一つすっきりです。有難うございます！
その中で自分が何を欲しているのかっていうのも、前よりハッキリと見えてよかったです。

私、嫉妬心から独占欲が生まれるものなんだと思ってました。
けど逆なんですね。言われてみて考えてみたら、確かにその方が多いって思いました。

見返りを求めない慈愛、それをできてる人ってなかなか居ない気がします。そもそも慈愛の心があれば独占しようなんて思わないですよね。相手を縛り付けるなんて、思いやりとは程遠い行為だし。

“愛してる”の気持ちがない人達が結婚ですか・・・。
子供が居る場合は、子供達がかわいそうですね・・。
親の仲悪いところを見るのって、子供にとって一番ストレスな気がします。

　　有也　 2008年12月19日(金) 17:49

マニュアルの『付き合う、付き合わない』に書いてたね。
自分で書いておきながらスッカリ忘れてたよ。
やはり、以前に考えてあったんだな。どうりで答えがすんなり出ると思った。

嫉妬心から生まれる独占欲もあれば、独占欲から生まれる嫉妬心もある。
「ニワトリが先か、タマゴが先か」みたいなもんかね。
何事も、自分が解釈しやすい方法＋気持ちの流れから分けてみるといい。

見返りを求めない慈愛の心って、親子愛に近いものだと思うよ。
最近じゃ、その親子愛がマトモに養われていない場合も多々あるけど。

『出来ちゃった結婚＝不届き婚』だと俺は思ってる。
不届きな人間はそれを償って生きていく覚悟も必要だ。
それをキチンとしていこうとする人間なら誰もが認める事だろう。
最初は大変だろうけど、それも当然の報いだと甘んじて受ける度量が無ければ。

結局、そっちの方が大変だったりするんだよねぇ…。
なのに、なんで後先考えずに行動して自分を追い詰めるのか…。
愚か者の考える事は解せない。

　こんにちわ！　チョコ　 2008年5月24日(土) 17:37　Mail

前に一度ブログに書き込みしましたチョコという、高２の女子です。
いつも楽しく読ませて頂いてます！
特に俺のたわごとは、考えさせてもらうことばかりで楽しいです★
有也さんに質問があります。
有也さんの女の子マニュアルは参考になるんですが、
あまり可愛くない子にされても同じようにドキっとするものですか？
あと、明るくて素直で積極的で天然ぽい子と、
いつも穏やかで優しくて温かくてしっかりめの子は、
どちらが本気で愛されるとおもいますか？
どちらも可愛くて性格とかはいいとして・・・
有也さんの考えと、理由も教えてください、お願いします！！

　　有也　 2008年5月26日(月) 3:57

どんなタイプが好みであるかによる部分は大きい。
ただ、それは可愛いかどうかだけではない。
可愛くなくても、いっつも笑ってる楽しい女が好き、という男もいるしな。
その辺はホントに人それぞれってもんだ。
「私、ブスだから」は好かれる努力を怠る理由にならない。

明るくて素直で積極的で天然ぽい子と、いつも穏やかで優しくて温かくてしっかりめの子ねぇ。
どちらもホントにイイ男には本気で愛されるよ。
自分にはもったいないくらいのイイ女だと思ってもらえるだろう。

しかし、どちらもロクデナシには弄ばれる要素はある。
無いものねだりをする男はどっちにもケチを付けるわけだよ。
前者は「まとわりつくなよ、鬱陶しい」と愛される有難みを忘れられ、
後者は「もっとノリ良くしろよ」と退屈がられたり。

つまり、イイ女になるのも大事だが、イイ男を選ぶのが一番大事。

　　チョコ　 2008年5月27日(火) 21:14　Mail

返信ありがとうございます！！
私はあまり可愛いほうじゃないので
マニュアルみたいにやっても
似合わないんじゃないかな～って
思ってたけど、
それはやっぱり嫌われるのが恐くて
何もできなかっただけだったのかもしれません・・・

私の好きな人はイイ男かどうか
よくわからないですけど、
わりと無口でいつも落ち着いてて
何気に優しいので信じてみます!
あと、私はだいたい
人にも明るく親切にして笑顔とか
楽しいことを言ったりとか
やるようには思ってますが、
疲れた日やよく眠れなかった日とかはどうしても
元気がでなくて
わざとじゃないのに
話がうまいぐあいにできません・・・。
有也さんは元気が出ないときや
うまく話せない日はありますか？
そんなときはどうやって元気を出しますか？

　　有也　 2008年6月2日(月) 1:20

「言い訳が先に立つヤツは成長しない。」って知人のピンサロの店長が言ってたな。
俺は自分の統計学に基づいて動くタイプなので、どうしても可能性が低い事にチャレンジするのを避けるんだ。
「アホらしい、労力がもったいない」と思ってね。
でも、本当に掴みたいものだったら、俺もカッコ悪くても一生懸命に足掻くよ。
自分のプライドの方が大事だったら動かない。

君の相手に対する想いがその程度のものだったら、頑張る必要もない。
絶対に諦めたくないならカッコ悪くても満足できるまで頑張れ。

元気が出ない時はムリに元気を出さないよ。
上手く話せない日はないけど。
ムリにテンションを上げる必要があったのはホスト時代くらいかな。
暗い顔をしてお客さんに付けないから。

　　チョコ　 2008年6月4日(水) 22:06　Mail

そうですよね・・・
ありがとうございますー!!（＞＜）
とりあえず、少しでも相手を笑顔にできるように
頑張ってみます。

元気が出ない日はムリには出さないんですか？
そうですよね、ムリに元気に振舞ったってうまくいきませんよね。
恋愛マニュアルプロローグにテンション上げていけ・・・
みたいな感じで書いてあって、
具体的にどうやるのかな？って思ってて・・・
でも少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます!!!

　　有也　 2008年6月6日(金) 20:36

「テンション上げて挑め」ってのは初デートなどで好きな人を楽しませる時のマニュアルだと思う。
いつでもどんな時でもムリに明るく振る舞えとは書いてないつもりだ。
ただ、ムリヤリテンションを上げる事で本当に気分が晴れる事もある。
自分の気持ちをそうやってコントロール出来るようになるべきかな。
俺は楽しませたい相手の前で暗い顔はしない。そういうことだ。

　　チョコ　 2008年6月16日(月) 16:10　Mail

自分の気持ち、そういえばなかなかコントロールできません・・・！
強くなりたいですけど、
まずいつでも笑顔でいられるような人になりたいです。
感想ですが、有也さんが152さんに返信していた、
「尊敬しあえる人としか恋愛ができないというのは本当の愛から遠い」という考えを見て、なんだかすごく納得しました。
私も尊敬しあえるような関係がいいのかなと思ってたけど、
逆に尊敬しあえる状況じゃなくなったとき
相手を愛して支えてあげられないというのは
本物じゃないんですよね。
ここのホームページは有也さんやみなさんのいろんな考えや質問が見れて、本当に楽しくて参考になります。
また質問があったらさせてもらいますね。
本当にありがとうございました!!

　　有也　 2008年6月16日(月) 20:11

自分の気持ちがコントロールできない人は自分との信頼関係が築けない事も多い。
そして、そこで自分を嫌いになってしまったりしている人も多い。
「こんな自分じゃダメだ」の渦にやられてしまったりね。

そういう対策のためにも、『悩みは書け』を実行してもらいたい。
これによって自分が何を考え、それに対してどう立ち向かおうとしているかがわかる。
それが自分にとってどのようにプラスになるかがわかれば、
『あぁ、自分にとって最大の味方であり、理解者は自分なんだ』と思えるだろう。
唯一無二の理解者であり、味方であり続ける自分は何よりも心強いモノになるわけだ。
そのためにも、自分を把握し、アドバイスして、コントロールする事が大事。

今回のマニュアルは大事なコトを具体例と共に繋げる事が出来たと自負している。
これも質問をしてもらったおかげだな。
考えるお題をもらうってのはありがたいもんだ。
質問はいつでも大歓迎だよ。

　　チョコ　 2008年7月11日(金) 20:35　Mail

有也さんは普段から物事をしっかり考えておられるんですね（＞＿＜）
私は自分がどう思うかよりまず
相手にどう思われるかばっかり考えて生きてきた気がします・・・；
でも、「全ての人に無償の愛を注げる女性」や
「いつも笑顔で尽くす女」というのも目指したいと思ったりします。
有也さんは昔から理想の自分像を描いていて、
とうとう今の自分と重なった・・・と書いていたと思うのですが、
理想の自分像をどのように決めましたか？
私には目指したい自分がいろいろありすぎて迷ってしまいます。
こういうことは、決めなくてもとりあえず
１つずつ身につかせていくものですか？

あと、好きな人だけに話しかけるのは不自然だから、
特に関係のない周りの男子とかにも話しかける、ということを
どうおもいますか？

もう１つ、好きな人がまわりにすごくカッコいいと思われていて、
自分も彼をカッコいいとは思うけど、
顔のつくりよりも優しい笑顔や野球を頑張ってるとことか
人に対して寛容で優しいとこ・照れ屋で顔を真っ赤にしながらも
笑顔で喋ってくれるとことかに惹かれたんだ・・・と自分では思ってます。
よくわからなくなってしまいましたが
自分では彼を人間として好きになったと思うのですが、
顔がカッコいいから好きなんだとまわりに思われたくない、
だから声をかけにくい
というのは
自分につまらないプライドがあるからだと思いますか？

ちなみに彼が顔を真っ赤にして話すのは私とだけではなくて、
注目されるような場面や
女の子に対してはほとんどなので私を好きだからということではないのです。。。

よく分からない質問で長くなってしまってごめんなさい!!!

　　有也　 2008年7月13日(日) 5:48

理想の自分をどのように決めてただろう。
細かい事の積み重ねだった気がする。
例えば、「こういう状況では冷静に対処する男でありたい」とか。
そういうのを総合していったら、自然と理想が見えたようなカンジか。
うん、やっぱり１つずつだね。

好きな人にだけ話しかけるのは不自然だから周りにもってのはよくある事だよね。
カモフラージュのためにやる人も多いよね。
それが露骨に他の人を利用してるとかじゃない限りは構わないと思う。

自分はミーハーではない、と言いたいのね。
それは確かにつまらないプライドだな。
周りの人がミーハーだとも言い切れないと思うよ？
そして、他の人はどうでもいいじゃないか。
そんなの気にする面倒な女よりミーハーな女の方がシンプルでいい。
しかし、面倒な女はからかうと面白いから退屈しないんだよな。
まぁどちらも愛される女かといえば微妙だが。

　　チョコ　 2008年7月15日(火) 20:09　Mail

そうなんですか、１つずつですね。
頑張ってみます。

自分がミーハーだと思ってしまったら、
なんだかその人を好きな気持ちまで
軽くて本物じゃないものになってしまう気がして・・・。
でも確かにそんなこと気にする女は面倒かもしれませんね（＞_＜）

ところでですが、プロローグにある
「ストレートのみ。」というコラムにある
いつも直球勝負の不器用な人間というのは、
女の子でもなろうとしていいですか？
なんか、周りの男子で喋ってて面白いし盛り上がるのは
テンションの高い良く喋る子だけど、
実際の彼女や好きな子は
明るいけど多少落ち着きのある素直な子という感じだったので。。

男の子の気持ちってよくわからないですけど、
有也さんだったら
たとえば話してて楽しいけど友達という感じの子と
話はうまいわけじゃないけど
素直で一緒にいて落ち着く子とでは
どちらを大事に思う、または彼女にしたいと思いますか？

また長くなってしまいごめんなさい!!

　　有也　 2008年7月17日(木) 0:36

自分は自分、他人は他人。
比較してもしょうがないんだ。

素直になれない女には是非とも「ストレートのみ。」を読んで欲しい。
そう思って、あそこに載せたんだよね。
ただ、基本的に女は男に攻略させる方がいいと思ってる。
素直に行くなら惚れた弱みに付け込むような男は避けた方がいい。
俺も基本的にはモラルがあって性格が良くて素直な子が好きだ。

俺は素直で一緒にいて落ち着く子と仲良くなって話してて楽しくなりたい。
なので、どっちもだな。

　　チョコ　 2008年7月18日(金) 19:25　Mail

そうですか～
やっぱり男子が攻略したいと思うような
女の子を目指すべきなのでしょうか・・・。

有也さんは、話す相手によって
性格や態度が変わってしまったりしまうことはありますか？
なさそうですけど・・・（・∀・）
私は変わらないように意識はしますが
やっぱり１度気まずくなってしまうと
なかなか話したいことが浮かんでこなくなって
その人とはけっこうウワベだけの関係というか、
話すときには少し自分を作ってしまう関係になってしまうんです。。

そうなった相手と信頼関係を作って
素直に楽しく会話できるようになるために、
有也さんだったらどうしますか？？　

頼子さんとの「女のウワベ」というたわごとも読みました。
ドジなとこは見せ合いますが、
いまいち心の距離は縮まりません・・。

って、ほとんど相談になってますよね。ごめんなさい!
有也さんが思ったことだけ教えてください!!

　　有也　 2008年7月20日(日) 10:44

そうだねぇ。その方が幸せになるとは思う。
イイ女は男に喜んで努力をさせ、磨かせるからな。

話す相手によって変える必要がある時は変えるかな。
例えば、ギャル相手の時と企業の社長相手では話し方から違うよね。
赤ちゃん・子供・老人を相手にする時は優しく接するかな。
何にしても相手に気持ち良く話させるとか、相手にどう思わせるかを重視するな。

心の距離を縮めるにはかけがえのない友達だと思うような事がなければ難しいかもね。
お泊り会だとか、ピンチの時に助け合うだとか。

この程度なら個人的な相談とは思わないのでＯＫだよ。

　　チョコ　 2008年11月29日(土) 12:10

有也さんお久しぶりです！
ちょっと質問させてください!!

私の友達で、本気で野球選手が好きって子がいるんです。
ミーハーな子ならいいんですが、天然だけど真面目で優しい子で、
とても悩んでいるらしいんです・・・
その子になにか元気づける言葉をかけてあげたいんですが、
無責任に諦めなよとも頑張ってとも言えず私も悩みます。

そこで、有也さんは、
・本気で好きなら、スポーツ選手のような手の届かないような有名人にもアタックというか振り向かせようと頑張ることはどう思いますか？
・または、周りにいる人にも目を向けさせて、選手は１ファンとして応援するほうが幸せになれると思いますか？

有也さんの意見をお聞かせください!!!(＞＿＜)

　　有也　 2008年11月30日(日) 1:36

誰が誰を好きになろうが自由だ。
ただ、ＴＶに出てる人はあくまでもカメラの前で見せたい自分を見せている場合が多い。
特に芸能人、アイドルなんかはそれだよね。
その辺を考慮していなければ、脳内で美化した人物に惚れている事になる。
ただ、普通に同級生に惚れたとしても、学校での態度しか見ずに惚れる事になる。
人によっては２人で話をした事もないのに惚れることもザラだ。
そういう意味では別に大差無いような気もするかな。
キッカケがあればファンと有名人が結婚するのもよくあること。
気の済むまでやらせるのが一番だと思う。
いずれ、他の人に目が向くかもしれないし。

以前、似たような状況の人から相談を受けた事があるが、
その人は今ではバイト先で知り合った人とお付き合いを始めてラブラブになっている。

「あの子、マジでヤバイｗ」とか心配するほどのレベルじゃない。
ヒーローに憧れるのは子供にはよくあること。

キミは一緒に悩んであげるだけで充分です。

　　チョコ　 2008年11月30日(日) 13:22

そうですね・・・
私もストーカーみたいにならなければ、
練習の後とか会いにいったり話しかけてみたらいいかもとおもったのですが・・・
阪神の鳥谷選手というんですが、さっき調べたら、もう結婚されてて
子供もいたんです・・・
これはさすがにだめですよね（´`）

そういえばその子に聞いたら、
テレビで見る鳥谷選手はいつも淡々と話すし
キャラ作ってない感じだったらしいけど、
サイン会では淡々としながらも
テレビでは見せないような笑顔も多く見られて余計好きになった、
選手が帰る間際に
「頑張ってください！」と言ったら
笑顔で答えてくれたのがとても嬉しかったといっていました。

まだ高校生ですし、そんな恋もみんなするのかもしれませんね。
有也さんが言われるように、一緒に悩んであげたいです。。
ありがとうございました＼(^o^)／

　　有也　 2008年11月30日(日) 18:01

結婚もしていて子供もいるけど、不倫もしょっちゅうしてるね。
去年の写真誌に載った件も本人が認めていたし。
妻子持ちなのに、女にだらしない男はイカンと思うよ。
大事な人を平気で裏切れる人間だという事だからねぇ。

　　チョコ　 2008年12月1日(月) 21:01

不倫・・・？ですか？
わ～(×_×)なんか不倫とかするような人だと思ってなかったのでショックです・・
鳥谷選手を好きな子はたぶん知らないですね・・・
しょっちゅうってことは写真誌に載ったにも関わらず
やめてないんですよね。。
奥さんはどんな気持ちだったんでしょうね・・・＞＜

なんというか･･･不倫って、奥さんより不倫相手を愛してるからやるもんなんでしょうか？
それとも、愛しているのは奥さんだけだけど、奥さんが妊娠中だったりとか
色んな女の人としたかったりして体だけの目的でやるもんなんでしょうか？

それとも人それぞれなのかな・・・？？

　　有也　 2008年12月3日(水) 14:03

東京遠征中に３日連続で３人の女性を連れ込んだとか。
そのうち１人は付き合いが長い愛人だとか。
奥さんは立場無いよねぇ…。

基本的に不倫は読んで字の如く、倫理感に欠けた人がやっている事が多い。
不倫は奥さんに満足していない人が性的にだらしなくてやる事が多いね。
モテなかった人がモテ期に入ると調子に乗ってあちこちに手を出したりもする。
人それぞれではあるけどね。

　　チョコ　 2008年12月4日(木) 22:21

相手が３人なら遊びかなとは思ったけど･･･
付き合いが長い愛人がいるなんてたまったもんじゃないですね･･･(T_T)

最近はEXILEの曲「Ti Amo」というのを聞いて、
不倫相手の女性も男性を好きだったら切ないんだろうな～とか
感情移入しちゃいそうでしたけど・・・
やっぱリアルに不倫の話を聞くと、
どんなに好きでもだめなものはだめだと考え直せました!
結局誰も幸せになりませんしね・・

いろいろ教えてくださいってありがとうございます!!!

　　有也　 2008年12月5日(金) 8:28

遊びなら良いってもんでもない。
自分の親がそういう事をしてたらどう思うか、それが答えだ。

不倫は倫理感の不足した行い。
人が嫌がることをしちゃいけないと思うのだ。

EXILE『Ti Amo』聴いてきた。
不倫女性は切ない恋に酔って、人の夫に手を出している事に対する罪悪感に欠けている人間が多い。
不倫はだらしない男がさせるものではなく、だらしない男女が行うものだ。
切なかろうがなんだろうが、同情の余地なんざ無いね。

戦争を美談にするようなものだよ。
どんな理由であれ、人殺しは人殺し。
極端な例えだがね。

　　チョコ　 2008年12月14日(日) 21:30

確かに・・・
不倫ソングを聴くとつい感情移入してしまい、
自分の親がしてたらなんて考えたことなかったです。。
それはショックですね。。

調べてくうちに、
不倫がテーマの歌とかが
けっこうあることにびっくりしました。
まさか不倫やってる人が多いから受け入れられやすいの?!!
と思って・・・
特に演歌は多いようで、「不倫は文化」ってこういうこと?!!!と
いまさらながら思いました。
そうは思いたくないですけどね(＾＾；)

あと、戦争はどんな理由でも美談にするべきでないっていうのは同感なんですが、
最近のニュースで問題になった田母神さんの論文は、
これは日本じゃ批判されるな･･･という内容だったけど
いろいろと納得できることも多いのです。
有也さんは読まれました？
もし読まれたのなら感想をきかせてください！

なんか高校生なのに不倫や戦争の話ばかり長々しちゃってすみません！
あ、有也さんがもしマンがの高校デビューを読み終わったら、
主人公の晴菜みたいな女の子をどう思うか教えてください(^о^)

　　有也　 2008年12月19日(金) 17:33

不倫は悲恋ではなく、不届きな行為だからな。
他人に対する配慮を忘れてはならないと思うのだ。

不倫がテーマの歌は多いよね。
報われない恋に盲目的に夢中になって周りが見えなくなる。
それを「哀愁を秘めた私」と歌うナルシスト。
彼らに言わせれば『不倫は文化』なんだろうな。

田母神さんの論文は多少なりとも美化された部分があるようには思う。
だが、これまでのような“事実を捻じ曲げてまで戦時中の日本を侵略国家扱いする風潮”には辟易していた。
公平な視点で裁かれるのはいつの日になるやら。

論文中に出てきた李垠(イウン)殿下のために建てた新居(赤プリ別館)は俺も先日行ったが、
とても高貴な風合いのある邸宅だったよ。写メ撮り忘れたが。

とりあえず、俺の思想ってのは日本だけを憂えば完全に極右になる。
世界視点で見ると、全ての国家間の諍いには超国家的な軍隊を持った国連が必要であると思う。

俺は小学5年生の頃に不倫がバレた時の言い訳を考えてた人間だ。
高校生で不倫について考えても悪くはないと思うよ。

『高校デビュー』読み終えたらブログに書くねー。

　　愉愛　 2008年12月13日(土) 0:36

こんばんは。

季節の一言が毎回楽しみです。
言葉の一つ一つに重みが感じられて好きです。
色々と考えさせられるときもあります。

ヒドイ男のキメ台詞では、自分は、罠にハマらない事ばかりなんだなぁって思って笑えました＾＾

当てはまらない例として喧嘩が「愛してる。」の一言だったりとりあえず
「ごめんね。よしよし。」じゃ収まった事がないｗ

それとこれとは、別って思うし、とりあえず謝り
その場を収めるだけじゃ何が悪いのか反省すべき点は、
何なのか何もかもうやむやになって、嫌いだから。
可愛くない女…なのかもですね＾＾；

質問なんですが…私の友達はすごく細いのに痩せたいってずっと言ってます。
私的には滑稽にしか思えないです。

友達の観点は、細ければ良いみたいな感じなんです。
私も細い人は、スタイル良いって思いますがバランスが良いのなら、
痩せる必要ってないと思うんですよね。
痩せ過ぎると逆に変ですし…

女らしくないというか…。
好みにもよると思いますが男の子は、必ずしも細い＝スタイル良いとは思ってはいないようなんですよね。

私的には、男女共普通～普通よりやや細めが良い体型だと思ってます。

それにぽっちゃりなら、ぽっちゃりで可愛らしいって思うんですが
友達は可愛くない絶対モテない可哀想って全否定＾＾；

有也さんは、どういう体型が理想的だと思いますか？？(男女共)

また、その友達のことどう思いますか？？
私は、過剰反応だと思ってます＾＾；

　　有也　 2008年12月13日(土) 10:17

季節の一言は色んな立場に立って書いている。
相手の立場に立ってモノを考えるという事が、すなわち思いやりの心に繋がると思うのだ。

相手の心がわかった上で、それを汲み取るのが思いやり。
相手の心がわかった上で、それを利用するのがロクデナシ。

ヒドイ男のキメ台詞にハマるのは基本的に意地っ張り女だよね。
感情に呑まれ、意地に食われる女ってのかね。

冷静に理詰めで来る女にはさっぱり効かない。
「何言ってんの？あたしはそんなの求めてない。」で終了だよね。

ダイエットは過度にやると滑稽というより危険。
『痩せる＝良い事』みたいな自己暗示だよね。
痩せすぎるとバランスが崩れるんだよねぇ。抱き心地悪いし。←お(笑)

男の多くは健康的で適度な肉付きの子に色気を感じると思う。
やはり、それはオスの本能でもあるかもしれないな。
『痩せすぎ→栄養不足→出産に適さない→繁殖が難しい』と無意識に感じるのかもしれん。

ベストだと思うのは、四つん這いにした時にそそる体型。
オシリの大きさ、腰のくびれ、胸の大きさ、肩幅の広さ、肌の質感などが重要。
その全てに魅力を感じない限り、体位はワンパターンになるだろうよ。←コラ(笑)

その友達についてはなんとも思わない。
個人の自由だから健康に害が出ない程度に好きにしたらいい。
そういうのが好きな男もいるしな。

ただ、俺は痩せすぎてる女は選ばない。
魅力を感じないからな。
ガリガリよりは、ぽっちゃりの方がマシ。

　　愉愛　 2008年12月14日(日) 1:45

そうですよね。
主観的にしか物事を見ないと相手の気持ちを無視してる自己中って事になりますからね。

そういう人は、友達に必ず一人はいますが自覚がないので
「それは主観的な考えで客観的に見たら、こうだよ。」ってその都度教えてあげるしかないですね＾＾;

健康に害が出てるから、元々痩せてるから、ダイエットはしなくて良いと思うんですが何言っても聞かないですね；

思春期の女の子は、あんなに頑固なものなのか…？(汗)

それと、もう一つ友達が昔付き合ってた彼氏の事なんですが…
友達はその彼氏に告白されて、付き合ったんですが前に告白して、
断られた人の事を引き摺ってて正直乗り気ではなく…。

その彼氏を紹介してきた人の強い勧めに押されて仕方なくって感じだったそうです。

少しは、付き合ってたら好きになれるかも…とも思っていたみたいですが。

友達のその彼氏への対応はメールがきても気分が乗らないと返さない。自分からメールは絶対しない途中で急に返さなくなるのも日常茶飯事だったようです。

メールしたらしたで内容は暗いものばかりで精神的にキツイとかリスカしたいorしただとか…
彼氏のほうはかなり心配して、慌てて電話かけたりしたほど…
(そのときは嬉しかったといっていましたね)

それに何で付き合ってるの？ってくらい冷たかったです；

後から聞いたら、まだ失恋した相手のことを引き摺っているから、
そうして嫌われるよう仕向けていたそうです。

結局、彼氏のほうが前から仲が良かった女友達を好きになり別れることに。

でもその友達は、相手を非難しまくりでした(汗)
「彼女がいるのに他の女と会ってるなんて最低」だとか「私が一方的に悪者にされてる。」とか言ってましたね＾＾;

まず、彼氏はその女の子と友達として会っていて好きになったわけですし、
自分だって彼氏がいるときに男友達と会っていたんで人の事は言えないと思いました。

それと自分が嫌われるよう仕向けていたのだから悪いと思われるのは、当然だと思うんですよね。

「少しは好きだったんだよ」とか言っても何か色々矛盾してるし相手の事全然考えていないですよね；

嫌われるよう仕向けていたのに別れたら相手が悪いと言う。
何がしたかったのか；

有也さんは、どう思いますか？

　　有也　 2008年12月14日(日) 10:34

ケータイから書いてるのか？
おまえの書き込みは毎回10文字くらいで改行されてクソ長いんだが。
編集するのが面倒だから何とかしてくれ。

思春期の女の子は思い込みやすいものだ。
自分の中の正義を他人に押し付けようとしたりな。

どう思うか、と言われてもな。
よくある話じゃないか。

俺は矛盾を呑む人間が嫌いだ。
自分の非を棚に上げて、相手のせいにする人間も嫌いだ。

そういう子は面倒だから関わろうと思わない。
おまえも他人の事はほっとけ。エゴの押し付けになるから。

　　愉愛　 2008年12月14日(日) 19:46

あぁ…これは、私の変な癖で(汗)
失礼しました＾＾;

ただ純粋にどうしてなのかなって思って。
不思議だったんですよね。

回答ありがとうございました＾＾
サイトの運営、頑張って下さい。

　　有也　 2008年12月19日(金) 16:04

たまにメールでやたらと改行する人がいるが、そうする理由がわからん。
字を読む事に慣れていなくて、横に10文字くらいしか読めないの？
ケータイユーザー同士でもなければ、ムダに長くなって幅を取るだけだと思うんだが。

しかも、愉愛の場合は明らかに文の途中で切ったりしてるが、
それは逆に読みにくくなると思うんだが。

感覚の違いだろうか。

　だだ、わからなくて・・・　翠　 2008年11月29日(土) 23:26

有也さん、信じるって何なんでしょう？
有也さんなりの解釈をお願いできますか？

　　有也　 2008年11月30日(日) 1:43

辞書を引くと大きく分けて２つある。
１つは「心の中で強く思い込むこと」というもの。
こっちは自分の力にするという意味合いが強い。
信念というモノもこういう力だ。
こっちは俺が大好きな言葉で、俺の原動力になっている。
わざわざ作り上げる価値があるのがこっち。

もう１つは「疑わず、本当だと思い込むこと」というもの。
疑いの気持ちが生じるからこそ、この「私は信じたい」などの言葉が生まれてしまう。
わざわざ作りたくて作るものじゃないのがこっち。

　そうですね・・・　翠　 2008年11月30日(日) 10:47

１つめの言葉は翠もとても良いことだし、本当に素敵だと思います。

２つめの有也さんの解釈聞いて
「疑ってるから信じるとか考えちゃうんだ…。」
って初めて考えました。
自分が全然考えた事のなかった有也さんの言葉に納得しました。
やっぱりすごいですね…考え方が自分とは全然違います…。

では逆に、
「翠の事は信じてるよ」なんて言われた場合も
やっぱり言った人は疑ってるから、
「信じてる」なんて言えるのでしょうか？

　　有也　 2008年11月30日(日) 17:28

相手がどちらの【信じる】を用いてるかは言い方にもよるかな。
その辺の細かいニュアンスを察する事が出来るようになろう。
まぁ、相手の態度を見てりゃわかると思うけどね。
結局、その人の気持ちは行動に表れるから。

　　翠　 2008年11月30日(日) 19:41

なるほど...やっぱり難しいです(´｀;)
どっちを使ってるんだろう……

有也さんが信じられる方って誰ですか？

　　有也　 2008年12月1日(月) 15:18

良くも悪くも他人にそこまで期待してない。
俺は自分がやりたいようにやるだけだ。
他人に裏切られてもビクともしない自分であれば、そもそも何も憂う事はない。

そして、裏切り行為それ自体が悪とは限らない。
例を挙げれば、「相手を反省させるために裏切る」という愛のムチもあるしな。

自分が100％操れるのは自分だけ。
他人の行動や心情を予測出来ても100％操るのは不可能に近い。
だから、ある程度の期待値はあっても、それは完全になりようがない。

「盲目的に信じるな」って俺のたわごとにも書いた通りだ。
人を全く信じられないのは悲しいこと。
人を盲目的に信じるのは愚かなこと。
何事もバランス良くね。

　　翠　 2008年12月5日(金) 0:11

はい!!!(´∀｀)そうですね。
別に期待なんてしなけれなよかったんだ
期待するからダメだ....

バランスよくですねっ★
有也さんの解釈とても参考になりました。
ありがとうございました

また何かあったら質問しますっ♪

　　有也　 2008年12月5日(金) 8:33

それともう一つ。
裏切られるのが怖いからと言って、信じるに値する人間を信用しないのは悲しい事。
そういう人には「騙されてもいいや」って覚悟を決めるのも必要。

　　翠　 2008年12月8日(月) 19:49

了解ですっ★

それと有也さんの「ぷ」さんへの返答で
気になったことがあるんですけど...
有也さんが自分より１つ上のランクで
わくわくした本って何の本なんですか？

すみません...気になったもんで...ｗ
よければ教えてください(∀)とても気になります★

　　有也　 2008年12月9日(火) 10:15

気になるだろ？でも、教えない。
それ読んで影響を受けて、自分のモノにしたら、
それを自分の言葉でHPに書こうと思ってるからな。

　　翠　 2008年12月11日(木) 19:08

え～気になる.....(∀〃)ｗ

じゃあ自分のものになったら
ＨＰに....ｗ　

　　有也　 2008年12月11日(木) 22:24

そうだな。いずれその本も買うつもりだ。
それを自分に取り入れてから邪悪マニュアルの仕上げにかかろうと思う。

　こんにちは！！　しほ　 2008年12月6日(土) 22:26

初めましてです。
有也さんの女の子マニュアル
とっても勉強になります！！

ですが…好きというのは
どんなものなのかが
まったく分かりません

良かったら有也さんの
解釈をお願いします

　　有也　 2008年12月7日(日) 10:17

まず、「好きになる」というのは「感覚」であり、
キミの言うような「分かる」とか「分からない」というモノではない。
好きという感覚は「感じるモノ」だ。
感じた後、それが確信に変わると「私はこの人を好きになったんだ」と「認識」する。
その時に好きという感覚が「分かる」ようになる。

だから、それを感じるまで待て。
すぐに感じるよ。女の子だもん。(笑

　そうですか　しほ　 2008年12月8日(月) 21:12

解釈ありがとうございます

「好きになる」というのは「感覚」ですか…

やっぱり好きになると
その人のこと考えちゃったり
その人が好きな曲を聴いたり
しちゃうものなのでしょうか・・・

その人がすきだと認めたくない人
が友達にいるんですけど
有也さんはそんなことありましたか？

　　有也　 2008年12月9日(火) 10:20

そうだねぇ、好きになるとその人のことをいつの間にか考えてる。
「あの時はこう言えば良かった」とか、
「次に会った時はなんて言おうか」とか、
「あの言葉はどういう意味だったんだろう」とか、
「彼と２人きりになったらこんな展開になるかも」とかね。

その人が好きな曲を聴いたりするのは女の子にはよくあるよね。
俺はそんなに無いかな。自分のこだわりが強いから。

その人が好きだと認めたくない、かぁ。
ラブ☆コンみたいな話だな。(笑
俺にはそんな感覚は無いね。
そのまま受け入れるよ。

抵抗しても余計にハマっていくだけだからねぇ。
俺はそんなにバカでもマゾでもねぇんだ。(笑

　　瑠季　 2008年12月7日(日) 0:15

お久しぶりです★
突然ですが、有也さんにおすすめの本があります

★小説★
星空
大好きやったんやデ
★漫画★
スイッチガール
です。
読んでみてください。

　　有也　 2008年12月7日(日) 10:21

他人の書く小説は読まないようにしてるんだ。
マンガはすごく読むんだけどね。
スイッチガールはちょっと読んでみるよ。
なんか激しそうなマンガだナァ。(笑

　感想です(´∀｀)　ぶ　 2008年12月6日(土) 19:35

はじめまして。
HP楽しませてもらいました。まず恋愛マニュアルを読んで「人の気持ちをあそこまでよんでいる人がいるのか！世の中怖いな(´д｀;)」と思いました（汗）私も小さな仕草や表情から相手の気持ちを探ることはありますが、基本的に特別な事は考えずに素で人と接してきていたので仰天でした…すごいです！読み進めるうちに納得したり驚いたり、勉強になりました。有也さんをとても尊敬してます。こちらのマニュアルのテクを取り入れて、自分をもっと磨いていこうと思います。
季節の一言や俺のたわごとのページも拝見しました。とても面白い経験をたくさんなさっているんですね。興味深い内容ばかりでした。いろいろな人と話したり関わったりしている有也さんが羨ましいです。怖いし自分は大事にしたいけど水商売もいいなと思いました（笑）体験談や気持ちを書いたものがだいすきです。文字だけですから制約や齟齬も多いこととは思いますが、有也さんの感じる世界をほんの少し知ることができたような気がします。
私にとってこれほど得るものが多いHPは初めてです。共感できるところもあって、同じことを考えている人がいるんだなと親近感がわきました。有也さんは特に臆さずに自尊心を持っていらして、明確な自画像があるところがほんとうに素晴らしいと思います。誰でも自尊心は持っているとは思います。でもそれを隠したり、自尊心はあっても自信がもてなかったりしてしまう人が多いように感じるからです。私もなかなか表には出せないし自信もあまりありません（苦笑）
感銘を受けたので感想を書きました。これからも応援しています。

　　有也　 2008年12月7日(日) 10:13

素人でも多少は他人の気持ちを読める人はいる。
しかし、世の中というのは上には上がいるものだ。

最近、ある人の本をチラッと読んだんだが、俺よりもさらにレベルが１つ上だった。
世の中は広いな、と少しワクワクしたよ。久々に圧倒された。
とはいえ、その本はかなりのレベルに達してる人じゃないと理解すらできないと思う。
一般人には俺のマニュアルがちょうどいいだろうと改めて思ったね。

水商売は人間同士の関わり合いが仕事だからねぇ。
良い点もあれば悪い点もある。俺には魅力溢れる職場だったよ。
カスもゲスも多いけどね。カスもゲスも人間らしくて良いじゃないか。
どんな人間もルーツを辿って考えれば愛らしく見えるもんだ。
性根が腐っている人間もハナから腐ってたわけじゃない、みたいなね。

何よりも自分にとって「幸せって何？」という点が最も重要だと思う。
ホストやっててもサラリーマンやってても主婦やっててもそう。
どこにいても幸せを感じられる人はいるし、感じられない人もいる。
だからこそ、幸せのハードルは低く取るべきだと思うよ。
そして、何よりも慈愛と自己愛による信念を持つ事が大事。
その結果として自尊心が湧いてくるべきだと思うのだ。

俺には自信がある。
俺は俺を決して裏切らない。
いつだって俺の味方で、俺がどうあるべきかを考えてくれてる。
だから誰よりも信用出来るし、信頼している。
それが自信ってもんだ。

自分が言った事を守らなければ、自分自身を裏切ることになる。
守れなくなった明確な理由がなければ、ただの裏切り者だ。
裏切り者が常に自分と重なり合ってたら、精神も安定するわけがない。
それはすなわち自信が持てなくなるという事だ。
さらに進むと自分が嫌いになる。
さらに進むと鬱病になる。
もっと進めば自殺に繋がる。
俺は外敵に精神的に追い詰められて殺される事は無い。
自分を殺しうるのは自分の内側にいるものだけだ。
だから俺は自分の意志を強く持ち、常に自分の期待に応えている。
これは幼い頃から感じていた事だ。

強い自信が持てない人間は、いつか崩壊に繋がる恐れがある。
そうなりたくなければ、あらゆる場面で自分を裏切らない事だ。

　ごあいさつでございます♪　雪　 2008年12月2日(火) 19:12　Mail

恋愛のことを調べていたら、有也さんの此処に辿り着き、それから時々こっそりおじゃましておりました。

物事の本質的な記述がわたくしには心地がよくて、ひとつ項目を読むたびに、これからも誠実な恋愛のみならず、誠実な人間関係もなお一層大事にして生きていきたいと思いました♪

有也さんのお父様お母様が、アイスは我慢しなさいでも宇宙の本は買ってくださったとのくだりはとても嬉しく拝読しました。
わたくしの両親もそうなのです☆

有也さんのような男性をみつけ、結婚して、子供をうんで、将来は有也さんやわたくしの両親のような親になれるよう、いつも心に綺麗な心と愛をもって、これからもがんばりますっ♪

すてきなHPを見つけて嬉しゅうございます☆大好きです♪

　　有也　 2008年12月3日(水) 14:57

これはご丁寧に。気に入ってもらえて何よりだ。

親から貰ったことわざの本は今でもたまに読んだりするよ。
俺はやはり言葉について考える事が多いようだ。

俺のような男性は安定しないと思うよ。
好きな事しかしたくないもの。
その辺がオトンとは違うトコ。

　　雪　 2008年12月3日(水) 22:16　Mail

あっ
あっ
お返事をありがとうございます。嬉しい☆お心ありがとうございます。
バーチャル画面にリアルがみえる瞬間、いつも嬉しく思っておりました。
有也さんがブログを更新なさると、いつも
あー生きてはる　今日もカールとか焼肉とか召し上がって生きていらっしゃる♪　って感動するのです。
著者さまがリアルですと、綴られた言葉に魂が尚一層宿る感じがいたします。

「俺のような男性は安定しないと思うよ。
好きな事しかしたくないもの。」←よきことでございます☆そして有也さんの「愛」によって実はすべてが色んな意味で安定してはる気がいたしますのです。結果は幸せにつながっていらっしゃるとお見受けし。

好きなこと…ひとつ質問がございます。
有也さんのお父様とお母様がそれぞれ一番お好きなことって何でしょうか？抽象的なことも結構でございます。
なんだかとても知りとうございます♪

今日は初来訪「型抜き遊び！」の頁を拝読いたしまして絶句。あああれって、食べるためじゃなくて、抜くものだったのですね…幼少のころ、おまつりに二回程両親に連れて行ってもらい、あのピンクの板のガムがほしいとおねだりして、二回ともその場ですぐにお口へ。そういえば両親も咎めませんでした（焦）。
たしかに有也さんのおっしゃる通り、以上でも以下でもないお味でした（照）　
今でもどこかのおまつりでやっているのかしら。　

赤坂カサッ・・は、ツボでした。あははって声あげて笑いました。そして言ってみたら私も言えなかったのでその夜お風呂の中でずっと練習してました。

言葉についてお考えになることが多いとのこと、ずんっと心地よく心に響きました。
明日から有也さんの「言葉の頁」に参りますのを楽しみにいたします☆

　　有也　 2008年12月3日(水) 23:18

著者がリアルに見える瞬間ねぇ。それについても少し考えた事がある。
俺が顔出しをしないのは、勝手に想像して楽しんでもらうためだ。

たまにLove at Nightの京也と混同してる人がいて困る事もある。
俺はあんなに無愛想じゃないし、あんなに青臭くもない。
京也は昔の不甲斐なかった自分を見ているようだ。昔の自分がモデルだから当然なんだけど。

両親が一番好きなことねぇ…なんだろう。
家族でどこかに出かけてる時じゃないかなぁ。一緒にメシ食ってる時とか。
家族が笑顔でいればいいんだと思うよ、オトンとオカンは。

型抜き屋をやってた時、お金払って抜かずにいきなり食べた女の子が１人いたなぁ。
「それは食べるんじゃなくて、この形に抜くものなんだよ」って言ったんだけど、
本人はどうしてもそれが食べたかったらしくてね。
その子の両親は後ろでニコニコしながら見守ってたっけな。
俺は食い物として提供してるつもりはないので、あまり食べて欲しくないんだが。
衛生的にもあまり良いとは言えないし、美味いものじゃないし。
１枚で100円取るのも申し訳ないから、帰りにもう２枚あげたっけな。
お菓子にしちゃ高い買い物だよ。
今でもたまに見かけるかな。俺は必ず抜いて金を貰って帰る。

赤坂サカスはもう言い慣れた。
俺も練習したのだ。

言葉の項は格言だけだな。
他はあまり読む価値が無いと思う。(笑

　　雪　 2008年12月4日(木) 18:22　Mail

有也さま
「言葉の項は格言だけだな。
他はあまり読む価値が無いと思う。(笑)←やです☆あはは♪！また声をあげて笑ってしまいました☆格言と併せて「ダメ格言」も拝読。お気に入りに☆性的なものは思わず赤くなりますが私には勉強になります。

格言「人生は」をひとつひらき
その格言を胸に
これから忘年会へ行って参ります。今日にふさわしい格言です☆

明日は「季節の一言」に入ります。これは以前来訪して開いたとき、
心の琴線に触れて涙があふれそうになったもがありました。

お父様とお母様の好きなこと、家族の笑顔…
そうですかー！
自分あっての家族、家族あっての自分…家族の幸せ　
ほっこりします。大好きです。
では、
お父様とお母様のお嫌いなことは何でしょう？

そうですか、赤坂サカス、言えるようになられたのですね。（練習されたのですね　嬉）
まだ「アカサカス」になってしまいます。じっくり考えると言えるのに。
お風呂で大きな声で練習二日目の朝、母に心配されました…

型抜きのお兄さま。
もしもその時、帰り際に有也さんと同じようにわたくしにもう２枚くださっていたら、私はそのお兄さまを少し好きになっていたかしら、それとも型抜きに目覚めたかしら。
素敵なお話で嬉しかったです。いずれにいたしましても、もう食べないようにしよう。

　　有也　 2008年12月5日(金) 8:11

久しぶりにダメ格言のコーナーと短歌と俳句のコーナー見てきた。
ペチャパイの短歌は完成度が高いと自画自賛。

格言『人生は』ってのは「適度に力を抜いて生きろ」って事だね。
どうせいつか死んじゃうんだから、みたいな。(笑

季節の一言はいつか気に入ったものをまとめて写真詩の本にしたい。
読者が良いと思うものと俺が良いと思うものもかなり一致すると思うんだよね。
特に良いと思うものをメモって教えてくれると参考になるんだが。

両親の嫌いなことねぇ。不正や悪事かな。
小さい頃から、俺が悪さをすると一緒に謝りに行かされたもんだ。
仮に俺が大量殺人を犯したら、両親は俺と心中すると思う。
そういうモラルの持ち方も尊敬してる。
彼らほど素晴らしい人間はそうそういないと思う。

赤坂サカス！フフン、完璧だぜ。

型抜きはコツを掴めばかなり簡単。
コツを知ってるか知らないかだけ。
美大生が特に上手かったなぁ。
多摩美の連中が来た時は焦ったぜ。

　こんにちはヾ(=^▽^=)ﾉ　ハイジ　 2008年11月27日(木) 18:21

本を読んで感動したしたLOVEatNight-ﾎｽﾄに恋した女子高校生-やばかったです

っでさっそくなんですが、相談させてください
中学③の女子
実は…私もﾎｽﾄと付き合っているんです…
ﾎｽﾄと付き合ってると，やっぱり女の人を楽しませてあげないといけないじゃないですか？
それがやっぱり不安なんですよ…
どうしたらいぃんですか？

　　有也　 2008年11月30日(日) 0:40

注意書きに書いてある通り、ここでの個人的な相談はお断りしている。
だが、ホストについて何度も書いてる事を書かせてもらう。

ホストの90％がロクデナシ。
そして５％がヒトデナシ。
残りの５％がヒマツブシ。

女がホストに合わせようと努力しようとすれば、
それに付け込んで自分スタイルを押し付ける。
「俺はこういう人間だから」とか「俺はこういう仕事だから」とかね。
結果、女はホストの言いなりになってしまったり、都合の良い存在になる。

つまり、ホストに合わせようとせずに自分が楽しむ事だけを考えるべき。
不安になれば、そこに付け込むのがロクデナシ。

　こんにちは。　グラ子　 2008年11月13日(木) 17:31

こんにちは。初めて書きます。私は中学生の女子です!
去年このサイトを発見し、毎日少しづつ読んでいます!
今はだいぶん読んだ･･･と思います!
有也さんにはいつも驚かされます。
そのたび、自分自身も何か気づく事がたくさんあって、感動させられます!

とくに恋愛マニュアルプロローグの66がとても感動しました!

「オマエの人生の主役はオマエだ。だから好きなように生きればいい　他人に何を言われても気にするな。「うるせぇぞ、脇役が！」と思ってりゃいい。《以下略》」

なんだか、単純な気がするけどすごく奥が深くて･･･この一言が心に響きました!

話は変わりますが、女の子マニュアル14の自分の気持ち、本当に分かってる?に関わって、1つ聞きたい事があります。。
私の知り合いに好きな人に対して「依存」してると思われる人がいます。依存しちゃってる人に「依存」だって気づかせるにはどうしたらいいですか？
･･･あ、これって相談になってしまいますか?もしそうなら無視してください^_^;

　　有也　 2008年11月17日(月) 21:27

グラコログラコロ♪
…いや、なんでもない。(笑

少しずつでも全部読んでみてくれ。
ブログを含めると、現在は全部で5000ページ以上あるようだが。(笑

恋愛マニュアルプロローグ66【自分をナメんな】は色んな所で言える事で、
操る側の自分と動く側の自分の間の信頼関係について解説してるんだ。
自己愛に欠けた人間がバランスを崩して精神を病んじゃう事が多い。
自己愛を教えるのは親で、親の愛情を受ける事で自然と、
「あなたはとても大事な人間。愛される価値のある人間。」とすりこまれる。
それが自己愛のスタートなわけだが、親からの愛情が不足するとこれが生まれない。
そうなった人間が自己愛を形成せずに大人になった場合、
今さら親を責めたりなんだりしてもしょうがないので、
自分を褒めるクセを付けたりする事で自己愛を徐々に形成していって欲しい。
いつになっても遅くなる事はないから。

依存に気付かせるのも含め、俺は例え話をして気付かせる事が多い。
「こういう女の子がいたんだけどさ、どう思う？」と。
客観視させる事で気付かせないと。
盲目になってる人は主観でしか見てないからな。

でも、彼女にとってはそれが崩壊しそうになっている自分を支えている唯一の柱だった場合、
残念な現実を突きつける事は時に残酷にもなるんだ。
もし、彼女が崩壊してしまった場合、君は責任が取れるかい？

単なるエゴの押しつけなら止めておいた方が良い。
その子のためを思うなら最後まで面倒をみる覚悟でやれ。

俺は現実のナイフでズタズタにして、一から作り直させる事も多いが、
それはやはり、相手がちゃんと俺という人間をマニュアルを通してわかっていて、
なおかつ、それに耐えうる精神力がある相手だけに限ってる。

ズタズタにして捨てるだけなら趣味が悪いってもんだ。
自分がスッキリしておしまい、じゃ無責任すぎるからな。

　返信嬉しいです!　グラ子　 2008年11月19日(水) 17:19

返信ありがとうございます!!
めっちゃ嬉しいです!

今は季節の一言を読み進めています。
このとき有也さんには何があったんだろう!?とか自分だったらどうだろう･･･?とか考えながら読んでます。

自己愛について、やはり親の影響も関わってくるんですね･･･。
私も将来親の立場になったときは子供にちゃんと愛情を注いであげたいです!

責任ですか･･･。私には重いかもしれません･･･。
もう少し、見守ってみます。
今のままの私だと、ただの自己満足になってしますと思ったので･･･。

またこれは違った話になるのですが･･･。
相手の事が好きすぎて上手くいかないと辛くなってしまい、自分の体を自ら傷つけてしまう子がいます。
しかも、やる前に予告をしてきます。大事な友達なので止めてあげたいのですが、なんと言ったら言いかわかりません(ノд・。)
たとえ、1回やめてくれてもまた繰り返そうとします。
もう、どうしたらやめてくれるか分かりません･･･。

有也さんが知り合った人でそういった人はいましたか?

　　有也　 2008年11月19日(水) 21:23

季節の一言は実体験だったり、
色んな事を色んなシチュエーションで想像した髄だったり。
時には女の子視点でも書いてるからね。

親の愛と自己愛についての関係を頭の片隅に置いておくと、
いつか誰かの役に立つかもしれない。

現実を突きつける自己満足は自分はスッキリするが、相手にはキツイ。
その辺も考えた上で行動できる人間になって欲しい。
相手を傷付けても良いのなら、それでも構わないけどね。

自傷行為に及ぶ子は俺の知り合いにも何人かいたよ。
手首を切ってすぐに俺に電話してくる子もいた。
でも、俺は冷静に「そうか。じゃあ心臓より上に腕を上げて、包帯代わりになるもの巻いて、すぐに病院に行け。」って言うだけ。
それ以上は何も言わないかな。

　ありがとうございます！　グラ子　 2008年11月23日(日) 16:30

そうですか。
冷静な考えも大事なんですね。
覚えておきます。
やっぱり人間関係って難しいです^_^;

これからも有也さんのサイト全制覇目指して読み続けます!

　　有也　 2008年11月23日(日) 16:43

それがベストだとは言い切れない。
俺はそっちの専門家じゃないから。

ただ、自傷行為そのものに対して何か言ってもムダだと思う。
なので、俺は『今、必要な事は何か』だけを考えて指示する。

自殺するのも個人の自由。
いずれはみんな死んじゃうから早いか遅いかだけだと思う。
ただ、俺が死なれたくないヤツは「死なれるとつまらんから止めれ。」と伝えるし、面倒を見続ける。

本気で死ぬヤツはいきなり死ぬ。
止める間もないくらいあっという間だ。
仮にそうなったとしても、「止められたくなかったのか」と思うだけだろうな。
涙は出るかもしれないし、出ないかもしれない。
そいつが死んで救われるなら良い、という気持ちもある。

自殺のほとんどは『望みが絶たれている』という思い込みによるものだと思う。
「望みはあったのに…」と死後に言われないように、色々と足掻いて欲しい。
まぁそんな事を考える余裕が無いから自殺するんだろうけどな。

自殺は許可制で良いような気もする。
理由を言って、認可が下りるか下りないか、みたいな。

そういう選択式のサイトを作ってみようかな。
うーん、余計な事に首を突っ込むだけかな。

　こんにちはっ　みさき　 2008年11月15日(土) 8:18

1年くらい好きな人がいて、それでも手には入らなくて有也さんのHPをみて励まされてます。
彼はひとりの女に縛られたくないのかなあと思ったりします。駆け引きも初めは考えたけど、今は後悔もしたくないので私の気持ちを素直に伝えていこうときめました。謎が多い人なのでけっこうツラいことも多いけど、彼を失うほうがツラいのかもしれないです。もうすぐ彼に出逢って1年経ちます。正直、こんなに長く人を好きでいたことがないかもしれません。好きになったらツラいからと、気持ちを押し殺していた時期もあったけど(>_<)好きなんだからしょーがないですよね(>_<)彼は年上で、私は高校をでたら上京しようと考えています。だからあと1年ちょっとしか彼の近くにいれないので、彼を好きでいる間は絶対後悔しないようにします！
有也さん、もうしばらく頼らせてください☆

　　有也　 2008年11月18日(火) 5:03

後悔しないように生きるのは大切な事だ。
優先順位とそのバランスを考える事も必要。

ウチのＨＰが役に立っているのなら幸いだ。

　こんばんわ★　152　 2008年11月11日(火) 22:14

有也さん、11月11日の季節の一言で
「ここにタイトルを記入してください。」
は、ミスですか??
それとも謎かけですか??
たわごとも関係あるのかと思って入れようとしたら
入らないしで･･･気になりました(^^;)

　　有也　 2008年11月12日(水) 20:58

ミスだね。消し忘れだわ。
季節の一言についての話をどっちに書こうか迷ってたんだよね。
教えてくれてありがとう。

　感動！！　moon　 2008年11月8日(土) 11:30

全シリ～ズ読みました（＝＾＾＝）チョー面白かッた～～～

　　有也　 2008年11月9日(日) 6:56

読んでくれてありがとう。
専用掲示板もあるので良ければそちらにもどうぞ。
http://lovemanual.lovesick.jp/tyuui3.html

　　Yuki　 2008年11月8日(土) 3:48

こんにちは　Love at night 1と2読み,　ここを知りました　だいたい隅からすみまで見た感じです　以前の職場で気になる人がいたんですが
周りの遊びに誘ったらという言葉を聞いても誘えずに　今はそこを辞めて求職中です　今でも気になるんですが辞めたので誘いづらくまた最初の頃より私の印象が仕事面で悪くなったかもしれないとネガティブになってます　最近　駅で見たかと思ってメールで聞いたら違っていました　私の返信遅かったのですが　まぁ　彼を糧に頑張るのがベストと思うのですが　気になって　もんもんとしていて　有也さんならどうしますか　これ相談/日記になったかな　ここのHP見たとき質問もあったように思うのですが,忘れてしまいました　

　　有也　 2008年11月9日(日) 6:55

俺だったらどうするか、というお題は構わんよ。

俺はモヤモヤを残すとイライラに繋がるので、
モヤモヤを残さないように生きている。

なので、俺だったら連絡を取る。
普通に誘うだろうね。

　はじめまして！　サオ　 2008年11月6日(木) 9:53

いつもホームページ、ブログ読んでます！
一気コールにハマってしまい、有也さんの声がずっと頭の中に流れてました。
あっ、思い出したらまた・・・（笑）

ところで、高校生の頃から付き合っていた彼氏と9月中頃に別れました。
多分7年くらい付き合ってたと思います。
私は結婚するなら彼と決めていました。
だから、忘れられなくて…。今でも彼の事ばかり考えてしまいます。
全力で恋して、燃え尽きた感じです(苦笑)

新しい恋がしたい！
でも中々いい人がいないし、まだまだ彼を忘れられないので、恋愛マニュアル読んで、いい女になれるように頑張りマス！

　　有也　 2008年11月6日(木) 15:04

あぁ、一気コールも最近はやる機会が無いなぁ。
すっかり身体から抜け切ってきてる気がするよ。
やれと言われれば全力でやるが。(笑)

ところで、良ければ参考までに聞いておきたいんだが、
７年も付き合っていて別れた原因はなんなんだ。

俺の知人も同じように７年くらい続いて、
「もう別れた」とか言ってた時期もあったけど、最終的に結婚したよ。
そこまで行くと腐れ縁っつーか家族みたいなカンジにならないかね。
周りの知人も２人セットで考えたりしてるわけだし。

　　サオ　 2008年11月6日(木) 18:10

7年も付き合ってると、確かに家族みたいになります（笑）
お兄ちゃんと妹・・・みたいな関係だったかも？

原因は色々あるんですけど、一番は彼の親が倒れてしまって、介護が必要になった事・・・かな。
昼間働いて（彼は社会人です）夜は親の世話があって大変だろうから
私も大学辞めて手伝うよって言ったんだけど・・・
サオには夢を叶えてほしいって言われました。
私は小さい頃から看護士になりたくて、それを一番応援していてくれたのは彼でした。
何度も話し合ったけど、私の気持ちは受け入れてもらえなくて、別れました(T_T)

後は、距離です。
遠距離恋愛だったので、年に2回くらいしか会えなくて寂しかった。
まぁ、会おうと思えば1ヶ月に1回のペースで会えたと思うんですけど
早く一緒に住めるように、結婚資金を貯めるのを優先してたので・・・。

今度友達が合コンやってくれるらしいので、いい人に会えたらいいな～
あ、一気コール使わせていただきます^^

　　有也　 2008年11月9日(日) 6:53

あぁ、そんなカンジになるよね。
絆が芽生えるというか。

でも、そこまで行ったら結婚するんじゃね？
どっちにしろ相手の人生を背負う覚悟があるんだったら。
看護士の資格を取って彼の実家の近くの病院に勤めて、
距離的な問題とかが全部埋まれば解決な気もするけどねぇ。
問題がそこだけだったらね。

新しい人に会っても、なかなか長い歴史には勝てないんだよねぇ。
比較しちゃうのもなんだけど、多少はよぎるわな。
なんだか切ないねぇ。

いや、参考になったわ。
彼と戻るような事があったら報告して欲しいな。

　はじめまして（・U・）　ねね　 2008年10月17日(金) 19:52

こんにちは＞＜
ねねです。

ちょっとゆうやさんにお悩み相談したいです…。
私はよく学際にいくのですが声をかけてくる男がみんなチャラかったり
不良だったりしていまいちです・・・。←
どうしたら普通に声をかけてもらえるようなりますか（；＿；）？？

おねがいします！おしえてください！！

　　有也　 2008年10月17日(金) 22:25

注意書きに書いてある通り、ここでの相談はお断りだが、
これは他の人にもちょっと読ませたいので載せよう。

基本的に声を掛けてくる人はチャラい人か不良の人くらいしかいない。
誠実で優しい人はホイホイ声をかけたりしないんだよ。

でも、勇気を出して声をかけようと思えるくらいのレベルの女なら、
そういう人でもチャンスを探そうとするだろう。
つまり、声をかけなきゃもったいないと思えるレベルの女になればいい。

うん。ムリだよね。
だったら、好みのタイプの男に対して隙を見せることだ。
そうすれば、相手も興味を持ってくれるだろう。
具体的には教えない。自分で考えろ。
ただし、ビッチにはならんようにな。

　　ねね　 2008年10月22日(水) 11:34

ホンとすみません＞＜
ありがとうございましたっ！！

有也さんやっぱりすごいですね＞＜
感動します・・・笑

ビッチにならないように気をつけます；

　　有也　 2008年10月23日(木) 10:32

感動するほどの事じゃない。
少し考えればわかる事だ。

相手にどう思われるかではなく、自分がどうありたいかを考えなければ、
後々になっても本当の意味での自信を持つ事は出来ないぞ。

　　ねね　 2008年10月23日(木) 16:26

ですよねぇ；
なんかおもわず感動しちゃいまいした（＋ｘ＋）

でも私、結構自分に自信あるんですよー？？（笑）
あッ…でも有也さんは外見の事を
いってるんじゃないですもんねぇー＞＜；

有也さんは女の子に声をかけたりしますか‐??

　　有也　 2008年10月25日(土) 11:53

外見だけ良い女なんて、何の価値があるんだ。
中身が伴ってなけりゃ遊びの女にしか出来ないだろう。

俺はちょっと声を掛けただけでホイホイ乗って来るような、
アタマとケツの軽い女なんて相手にしないよ。
俺はそういうバカビッチが大嫌いだからな。

　　ねね　 2008年10月25日(土) 15:13

そうですかぁ；
でもどうやったら中身かえられるのか…。
ビッチではないんですけど性格わるいかも・・・笑

あっ！あともう１つ！
この間、駅でしらない男の子に告られたんですが
話したことないのでふりました。

彼は毎日、駅でずっと私をさがしてたみたいなんです。
それも毎週。
これってストーカーですかね…；？？

　　有也　 2008年10月25日(土) 16:23

最近、性格が悪い子が俺のとこによく相談に来る。
自分が性格の悪い女でいることのリスクがよくわかってない子が多い。
その辺を少しでも考えてればそんな風にはならないと思うんだがね。

その年でストーカーもクソもないんじゃね？
そういうのはカワイイ片思いってんだろ。

家まで調べて待ち伏せして写真撮ってたりしたらストーカーって事で良いと思う。
まぁでも若いうちは衝動が勝ってそうなる事も多々ある。

大好きな芸能人の家がわかったら押し掛けるファンも多い。
そんな心理に似てるんじゃないかな。
一方的な気持ちの押し付けってのかね。

　　ねね　 2008年10月27日(月) 16:53

ごまんなさい（；＿；）
上のメールうってた時にはまだストーカーかよくわからなかった
んですが最近その人に写真はとられてないと思うけど
私が遊びにいくとこいくとこついてきます。

カラオケに２時間ぐらいはいってたのに出てきたらまだいたりして
ずっと一日中・・・後ろからついてくるんです。

正直わたしどうしたらいいかわかんなくなりました。
なのでここにかいたのですが・・・。

※これがお悩み相談になるなら無視してもらってかまわないです。
　本気で困ってるんで気がむいたら書いてください。
　すみません；

　　有也　 2008年10月27日(月) 17:32

それはちょっと行きすぎな気がするなぁ…。
一度、ちゃんと言ってみたら？
「こんな風に１日中付け回されてたら迷惑です。」って。

それでもやめないようだったらストーカーだ。
親に相談なさい。警察に行く場合は生活安全課ね。

　　ねね　 2008年10月28日(火) 16:56

昨日、親に相談しました。
生活安全課にも行きました。
そしたらちゃんと見回りとかもしてくれて・・・。

有也さんに話して本当によかったです!!
楽になりました。
ありがとうございます＞＜
やっぱり有也さんすごいです。

今度きちんとストーカーさんに迷惑だっていってみます。

　　有也　 2008年10月28日(火) 19:02

何でも親に相談できるようにしておいた方が良いよ。
マトモな親なら、いつでも味方になってくれるから。

好きになってもらえるのは自分を肯定されるのと等しい。
外見だけだとしても有難いことではある。

しかし、迷惑行為に及ばれるのは困る。
その辺はあまり大げさな事になる前に解決すると良いな。

　　ねね　 2008年10月28日(火) 20:51

はいッ（＞＜）
ありがとうございます!!

親ともあまり話さないんですが、有也さんに言われて
相談もできたし・・・。
なんか有也さんの言うことは親より安心できるっていうか・・・
きっと有也さんは私の話を１つ１つ丁寧に答えてくれたから
信じられたり；

まぁとにかく有也さんに話すとなんでも解決できちゃうような気が
します（笑）
嬉しいです（・U・）

　　有也　 2008年10月30日(木) 18:13

俺は考え事をするのが好きなんだ。
「自分だったらどういう答えを導き出すか」に興味があるのであって、
おまえ自身の心配をしてるわけじゃない。

相談するなら本当の意味で親身になってくれる親にするべきだ。
まともな人生を送りたいなら親子の絆ってのをちゃんと作っとけ。

　　ねね　 2008年10月30日(木) 21:57

はぁーい；
まぁ私の事を心配してなくても答えてくれるってだけで
かなり安心できるっていうか嬉しいんですよ（笑）
私以外にもきっとそういう人いっぱいいると思いますよー？

親子の絆ってどんなんですか？
あと有也さんって何歳ですか？

　　有也　 2008年11月1日(土) 7:07

解決策を求めてる人間にならありがたいのかもしれないな。
そもそも悩みが発生しないようにしなければ繰り返す可能性が高いんだが。

親子の絆ってのは親と関わる思い出の多さで決まる。
その思い出が多いほど絆が強くなるという事だ。

俺の年はＨＰを細かく読めばわかると思う。

　こんにちは　トモコ　 2008年11月2日(日) 20:21

はじめまして。20歳の専門学生です。いつもお世話になっています。
とても為になる文章が多く、有也さんに本当に感謝しています。

質問なのですが、
彼女もちの男の子にメールしたり、話しかけたり、スキンシップしたりと、好意をみせることは、略奪・・・というか、やってはいけないことでしょうか？
この行為にも代償がきますか？
全てがうまくいく方法なんて多分ないと思いますが、一番いい方法はなんでしょう？方法って言うと何か変ですが・・・。
よく考えましたが、どうも腑に落ちません。

彼女持ちの男を振り向かせるには？も読んで挑戦しているのですが、罪悪感なんて必要ないとわかっていながら、罪悪感に駆らて、肝心なところで態度が曖昧になってしまいます。考えが甘いですか？どっちつかずで本当に困っています。
有也さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

　　有也　 2008年11月4日(火) 15:49

それはキミ自身の問題であり、一般論は通用しない。
後ろめたいのなら辞めた方が良い。

俺が決めた通りに行動するというのなら、気の済むまでやりなさい。
ただし、自分のワガママで奪ってはいけない。
他人の男とSEXしたり、二股をかけさせるのは外道な行為だ。
外道に成り下がっても良いのなら構わんが。

魅了して選ばせろ。
それだけの女になれ。
下品な事をして手に入るのは下品な男だけだ。

　こんにちは　トモコ　 2008年11月4日(火) 21:25

お返事心待ちにしていました、ありがとうございます。

外道な事はしないし、そんな自分になりたくもありません。
人を惹きつけるようにな人間になるよう、自分を磨きます！
魅力的な女になります！

今まで恋愛にあまり興味がなかったのに、初めてこうなったから、自分の気持ちにびっくりして本当に混乱していました。いい意見が聞けそうな、相談できる人もいなくて。私が強くなるしかないんですね。強くなります。自分で自分の考えに確信を持てるようになれるよう頑張ります。

文に失礼があったらごめんなさい。有也さん、ありがとうございました！

　はぢめまして★　ゆな　 2008年11月1日(土) 19:39

有也サンのいけんもきけたら、
うれしいんですけど・・・、

友達に相談しながら告って来た子が
いるんですけど、それって本当に
ウチに気持ちがあるんですかね???

　　有也　 2008年11月2日(日) 17:47

個人的な相談は載せないんだが、これはむしろ答えようがないので載せよう。

俺はエスパーじゃないから、それだけでその子の気持ちが本物かなんてわからないよ。
確かめたいなら自分であれこれ試す事だな。

　　さち　 2008年11月1日(土) 18:02

有也さんはじめまして。
　
私は今高１なんですけど、中２のときからの好きな人が忘れられません...その人とは違う学校ではなしたことがありません

今でも彼のことを思い出すたびに、なんかこう言葉ではいえないような苦しい気持ちになってしまうんです...

有也さんがかいてた"クセ"になってるだけってこういうことですか？

可能性なんてないだろうし、もうそろそろちゃんと前見なきゃいけないって思い始めてから半年以上経っちゃいました　笑

こういうとき有也さんなら絶対もう他の人に恋してますよね？
失礼ですみません..

私男の子としゃべるの苦手で、もうほんとどうしていいかわかんないです

モテるってよく言われるけど、見た目はもちろん、自分のどこがいいのか全然わかんないし、彼氏だなんてできそうにないです..

すいません..なんか意味わかんない文章になってしまいました
相談ぽいんで消してしまっても構いません

　　有也　 2008年11月2日(日) 17:44

俺だったら相手と関わる機会を作ってるだろうな。
何もしないうちに諦める事は無いね。
諦めたら可能性はゼロになる。
諦められるのはその程度の想いしかない時だけだ。

勇気はいくら出しても死なないもの。
自信を持つには自己暗示をかけまくるしかない。

以上だ。
個人的な相談はお断りだが、キミ個人に対するアドバイスではなく、
今回は万人に共通するものを書いたので載せておく。

　ユリへ　有也　 2008年10月27日(月) 18:00

こちらの都合でユリの書いた内容は掲載出来ない。
ご了承いただきたい。
だが、喜んで回答はしよう。

君は俺の考えが分かっていないようだ。
俺は誰かに尊敬されるような善人になりたいとは１ミリも思ってない。
だから、君の指摘は全てが筋違いだな。

君は道徳的な人間だ。
全く関わりの無い他人の心配をする、素晴らしい人間だ。

一方、俺は利己的な人間だ。
印象操作もしたいから、見せたいところだけ見せる。

もちろん、君のような指摘が来る事も予想していた。
そう思う人がいて当然だとも思ってる。
むしろ、そう感じるように仕向けている部分もある。

まず、俺がどうしてそうしているのか理解しがたいだろうし、
理由を説明してもキチンと分かってはもらえないと思う。

実際、友人の何人かに説明しても理解してもらえなかった。
まず、価値観が違うから仕方が無いけどね。

俺にとって価値のあるものと、君にとって価値のあるものは違う。
そういう事じゃないかな。

　　有也　 2008年10月28日(火) 4:57

俺は『道徳的な素晴らしい方』ではないよ。
まず、そこの前提が間違ってる。

別にそれほど自分に厳しくもない。自堕落なのが好きだしな。
自分の決め事を破らないのは理想が高いからではなく、
自我の崩壊を防ぐために仕方無くやっている部分が大きい。
それが小さい頃から癖になってるから苦ではないし、
それが努力というほど大げさなものだとも思ってない。
言うなれば、性癖みたいなもんだ。
面倒だから自分の決め事はめったに作らないしな。

俺は根っからの人好きなので、全く関わりのない他人の為に多くの時間を割く事が苦ではない。
むしろ、楽しくて心地良い時間だ。
長電話も大好きで、最長は12時間連続通話もある。
最近も１日に３時間以上は電話してるしな。

面倒な人間と話す事なんかは特に好きだ。
水商売をやってる頃なんて、面倒な客は進んで引き受けてた。
面倒であればあるほど、『コイツを飼い慣らせるのは俺だけ』という自負が大きくなる。
俺はそういう部分に価値を見出す人間なんだ。
そいつのためではなく、俺の自負を大きくするためだ。

今の形に不満や違和感を感じる理由もない。
利害が一致してるからな。

自立を求めてるわけでもないよ。
他人にそこまで期待してない。
俺は自分の世界が面白ければそれだけでいいんだ。

また、自分の行いに見返りを求めるほど下卑た人間ではない。
俺様をそんな人間と一緒にしてくれるな、と言いたいね。

俺は常に『群れ』の単位で考えている。
例えば、自分一人の犠牲で人類が助かるなら喜んで死ぬだろう。
その方が効率が良いと考えるからだ。
非効率的な事象はクソだ。ウンザリする。
それが俺の美学でもある。

俺の時間を割いて多くの人の非効率的な人生が改善されれば気持ち良い。
俺が求めているのはそういう事だ。
それ以上でもそれ以下でも無い。

　　有也　 2008年10月28日(火) 19:24

いや、買いかぶりすぎだな。
俺も他人に害を及ぼしたりしてきたよ。
それも自分のために必要な経験だったと思ってる。

今は『結果として、人の役に立つ事もしてる』というだけ。
犯罪行為はリスクの方が大きいからやらないだけ。
日本が法治国家で、法の元に社会が成り立ってるうちはリスクが大きいからな。

アレは効率的かどうかの要素はあまり考えてない。
単に面白いからやっているだけだ。

　　ユリ　 2008年10月30日(木) 3:28

人と接する中で害がでてくるのは自然な事だし、そこで学習すればそれも必要な経験だと私も思います。

有也さんは犯罪行為を思いつくだけでそれが100％成功するとしても実際行動に移す事はしないと思います。漫画DEATH NOTEのLみたいなイメージが少しあるんで。笑

アレを面白く感じるのは色んな理由が重なってそうですね。
人が好きで父性があって心理に興味が強くて･･･って考えてたら理解できるところもあります。
元の考え方の幅が違うのもあるし。

またブログで近況報告お願いします。

　　有也　 2008年10月30日(木) 18:28

俺は人を陥れるのも貶めるのも好きだからなぁ。
まぁ牙を剥いてきた相手やいけ好かない相手だけだが。
敵は潰す。二度と俺と敵対したくなくなるまで。

やっぱり誤解があるな。俺はＬよりライト寄りだ。
大きな目的のためには犠牲は必要と考えてる。
少し前までは選民思想もあったしな。今は無いが。

アレを面白く感じる理由は指摘の通り、いくつかあるな。
「普通じゃないからやる」ってのも大きい。

　　ユリ　 2008年10月31日(金) 3:32

敵対する人(原因)によっては貶めるのが結果相手の為になると思います。理不尽な事言う人にはそれぐらいじゃないと効かないだろうし。

選民思想って聞くとライト寄りだけど私の中で有也さんはやっぱりL寄りですね。
正義感が強く真面目な人が連続殺人鬼だったという話をTVで見てライトと重なったんです。そういう人は正義を貫いているようで結局自分の思い通りにする事が目的だと思います。根っからの人好きならL寄りですね。(笑)

有也さんなら良い方に向かわせられる気がします。

　　有也　 2008年11月1日(土) 7:17

それこそ、俺に対するエコヒイキってもんだ。
俺も思い通りにならないとスッキリしないからやるだけだよ。

俺の世界は俺の思い通りであって欲しい。
邪魔されたら、その障害物は取り除きたい。
場合によっては相手を殺す事もためらわないだろう。

例えば、俺の兄貴が殺されたら、俺は犯人をどこまでも追い詰めて殺す。
そいつの目の前で一族まとめて皆殺しにする。
例え途中で逮捕されても、刑期を務め上げた後に計画を再開する。

その時、そいつの一族はいわば巻き添えみたいなもんだ。
だが、俺の目的は犯人を苦しめること。
その目的のための犠牲になってもらう。

俺にとっての「良い事」が世間の言う「正義」ではない。
俺の中の正義は俺の主観で決める。

　質問～　ゆウ　 2008年10月29日(水) 23:51

キープされている女ってので､
そのキープ女を好きになることって
キープな時点でもうありえないですか？

　　有也　 2008年10月30日(木) 18:19

いや、そんな事もない。
基本的にキープ女ってのは価値の無い女ってことだ。
しかし、実はすごく価値のある女だったと気付けば、
今後は大事にしようと思ったりもするわけだよ。

俺はすぐに見返りを求める女が大嫌い。
自分の事しか考えない女には何の価値もない。
そういう女はキープどころか奴隷扱いだね。
「誰に言ってんだ？クソアマ。あぁ？」ってなっちゃう。
「会ってやるだけ有難く思え。」って言っちゃう。

でも、本当に俺の喜ぶ事ばかりを考えて色々としてくれる女は有難い。
慈愛の精神を持って、俺のために全てを捧げて生きてくれる女は最高だ。
そういう女になら自分の心を預けてもいい。
「おまえのおかげで生きてんのが楽しいよ」って言いたくなると思う。

　復活と共に新スレさせて頂きました*’　りん　 2008年8月30日(土) 13:46

有也さん若干ご無沙汰でございます((涙
本日　父の強制連行で無事　←　退院することができました><

見る側ですか..お客様それぞれですけども
やっぱり　何かしら癒しに繋がる踊りってないのかなぁ...
やっぱりそれってなかなか難しいでしょうか((苦笑

?!脳波を調べられたんですかっ?!
この間初めてMRI入ったんですけど...40分間は長かったですねっ...
有也さんもMRIをやられたんですか??

強迫観念...だけどそこまで突き詰めるのは良いと思います
それに喧嘩したらその日に解決(仲直り)は私も絶対したいです
しなかったら　絶対その日の晩寝れないこと間違いないですし...　←

　　有也　 2008年9月24日(水) 1:06

返事が遅れて悪いな。

見せる事を意識する事は大事だと思う。
それが魅せる事に繋がるんじゃないか。
自分が第三者の目で見てみればそれがよくわかるんじゃないか。

脳波を調べたのはどうやったんだったかな。
なんか前日は夜中の３時まで起きてた気がする。
で、寝てる時の脳波と起きてる時の脳波を調べたな。
ＭＲＩではなかったと思う。

ケンカした時、次の日に持ち越す人間はダメだ。
すぐに頭に血が上る人間とはあまり付き合いたくない。
５分考えて答えが出ないなら材料不足か判断力不足だもんな。

　　りん　 2008年9月28日(日) 9:38

いえいえ!有也さんもお忙しいと思いますし*’
返信あるだけで　嬉しいって思いますもん♪

第三者の目っていうのは本当に大切です
日常生活も恋にしても　客観視はホントに重要だなぁと　ひしと感じます

３時?!すごい長い間起きてらっしゃったんですね…
私…遅寝早起きできちゃう性質で体力にも全く支障をきたさない人なんですが…
やっぱり　気持ち的にそこまで遅い時間だと
次の日テンション下がってしまいます><

喧嘩をそもそも　私しないんですよね*苦笑
喧嘩するのもホントの意味で私のこと知ってくれてる人っていうか
ん――違うな...喧嘩なれしてないんで((涙
喧嘩してしまったらどうして良いか判らなくなっちゃうんですよね^^；
有也さんは喧嘩はよくされますか?

　　有也　 2008年9月29日(月) 7:41

日常生活において第三者の目で見ることを昔はよくしてたけど、
最近はそういや全くしてないなぁ。
気にする必要が無くなったからだろうか。

脳波を取ったのは小学生時代で、夜中の３時まで起きてたのは初めてだったから新鮮だったよ。
病院のベッドではすぐにコテンと寝てしまって、
その間に寝てる時の脳波を取ってくれたらしい。起こされて知ったが。

俺も基本的にケンカはしたくないんだけどね。
意地っ張り女に好かれる事が多いから、どうしてもケンカになるわけよ。
大抵はその場で屈服させるんだけどさ。
俺は相手をやり込めるケンカの仕方ばかり教わってきたから、
その辺で手加減が出来なくなる事が多いんだけどね。
最後は和解に持って行くようにはしてる。傷付けたいわけではないから。

　　りん　 2008年9月30日(火) 14:00

有也さん♪ついに明日はラブナイ03巻発売ですねッ!!
今から早速わくわくしちゃってますよ><

第三者の目って自分が考えてしまいます…
人の目を気にしすぎるって訳でもないんですが((苦笑

小学生時代に脳波を調べるなんてかなり貴重だと思います!!
すごいですねッ!私の場合日々検査*点滴*採血の日々はこの高校生になってからですからね…　←
新鮮というより　痛かったです*笑

喧嘩はやっぱり苦手です^^；
有也さんは意地っ張りな方に好かれるんですかぁ　なるほど…
で　相手のこと屈服させつつ和解にもっていけると…
なかなか出来ないですよね　普通…　ある程度の経験とかないと判らないし出来ないんじゃないでしょうか??

そうだ　有也さんに質問なんですがッ
有也さんは記念日に何か特別なことするのを苦に感じない方ですか?
それと　毎月記念日に何かするのに対してどう思われますか?
今日友達と話してて　有也さんならどうかなぁ?ってふと思ったので質問させていただいた次第です><

　　有也　 2008年10月4日(土) 14:31

Love at Night３、どんなカンジなのかなぁ。
まだ売れ行きの情報とかが入ってないんだ。
月曜に担当と会うからその時にわかると思うんだけど。

その頃はやたらとケガが多くてね。
頭を打つ事も多かったんで、一度調べることにしたんだ。

俺の周りには口が上手くて頭の回転が速い人が多かった。
だから、こっちも同レベルじゃないと言いなりになる。
そんな中で育ったから鍛えられたんじゃないかな。
そういう人間と会った時、一番効果的なのは黙り込む事だ。

記念日をしたがる子はたまにいるよね。
俺としては１ヶ月記念とかはわかるが、７ヶ月記念とか中途半端なトコは必要ないと思う。
1,3,6,12ヶ月で、その後は１年ごとでいいんじゃね？
毎月その日を特別な日に設定するってのが義務になると、
「なんで空けておいてくれないの？今日、記念日だよ？」みたいなケンカになる事もある。
そういうんじゃなく、思い出した時に「じゃあケーキでも食べに行こうか。」とかでいいと思う。

　　りん　 2008年10月6日(月) 14:38

月曜という事は今日ですね♪もぉ判ってらっしゃる頃でしょうか?
私といえばまだ恋焦がれているラブナイ03巻を手に入れられてないです(涙
今日も男性とのペアの練習が夜ありまして…
学校のテストが終わったのにちっとも時間がない><
早く行けるように祈りに祈っています((苦笑

黙りこむ?!
初耳の技ですよ……　鍛えられるのって
やっぱりそういうのに免疫がありまくってる方が周りにいるからこそですよね
でも　正直私の周りと言えば…
うん　たまにやたらと悪口言うだとか
丸め込めようとして　逆に手玉に転がされてるだとか…
結構そういう面での方はいっぱいいる状態です*笑

記念日とか悩みますよね
確かに７ヶ月とか８ヶ月　もしくは１１ヶ月!って…
果たしてどうなんだろう…って感じですよね*苦笑
なるほど…1・3・6・12だけで後は一年ごとってちょうど良いかもです♪
カードくらいだったら毎月貰って負担じゃないかな…?
という　意見があったのですが　有也さんはどう想われますか?

　　有也　 2008年10月8日(水) 17:06

あぁ、売り上げがどうなのか聞くの忘れた。
まぁいいか。いずれ知るだろうし。

ダンスのペアの練習が夜までか。
そういや、最近どっかで「彼女がダンスのペア相手と浮気をしていた」って話を読んだな。
あぁ、これだわ。
↓
http://urasoku.blog106.fc2.com/blog-category-43.html

相手の反応を見て、そこに付け込むタイプの人間は黙りこまれると弱い。
反応を出さない→読めない→焦る
こういう流れが効く相手も多いってことだ。

カードを毎月もらうの？いや、別にいらないっす。(笑)
そういうのがあまりに多いと感動が薄れるもの。
「あぁ、例のヤツか。」みたいなね。
1年に1回、誕生日にドカンとやってくれた方が喜びは大きいかな。俺はね。

　　りん　 2008年10月13日(月) 14:08

有也さんの言ういずれって何だかしっくり来ます*笑

はい…拝見させていただきましたが
　　　絶句
いえ　何ていうか書かれていることに関してですね?
まともなお返事がないみたいな*苦笑
確かにペアでの練習で絆が出来て　最終的に結婚される方居ますけども
特定のパートナーが出来るまでは　早々そんな風にはならないですよ*笑
そもそも　私のお相手の方すごすぎる方ですし><　緊張はかなりありますけど…
まぁ　でも確かにバレエの中では不安はありますよね　ある程度
触れることが普通ですしね?　
私の彼もバレエやってるんでなきにしもあらずですが*苦笑
有也さんは彼女さんがバレエとかやってらっしゃって
ペアとかやってたらいやですか??

…当分何かあったら黙りこむ作戦でいこうかと思ったり*笑
でも　小さい子って怒られたら黙り込みますよね＾＾
あれも　一種の戦略に含まれますよね

頻繁すぎると当たり前になってしまうってことですね?
あーそれは納得できる回答な気がします♪
日常的なものになってしまうと　あんまり意味ないですもんね…＾＾；

　　有也　 2008年10月15日(水) 19:33

まぁ世の中、下には下がいるという事だよ。

ダンスパートナーってのは特別な関係だからな。
ダンスを本気でやってるかやってないとかは一般人には関係無い。
理解しがたいと感じる人も多いんじゃないか。

まぁダンスとは全然ジャンルが違うんだけど、
「仕事を理解してくれない人とは付き合えない」みたいなキャバ嬢も多い。
キャバ嬢は異性と酒飲んで喋るのが仕事だからね。
一般職の人には理解されない事も多いんだよ。

男と密着するダンス、酒飲んで話すキャバ嬢。
だらしない女はそこで知り合った男(距離的に近い男)と浮気をしたりもする。
そういう事を考え始めると止まらない男はいるだろう。

俺はどうだろうねぇ。
相手の人間性によるんじゃないかな。

小さい子は怒られると黙り込むけど、あれは処理が追い付かないからか、
もしくは、口答えをするともっと怒られると思っているんだろう。
戦略でやってる子は少ないんじゃないかな。
大人で黙り込む人はそこそこ考えてる人なんじゃないかと思う。

記念日はたまにだから記念日なんだ。
お祭りみたいなもんだよ。
俺が小さい頃に住んでいたトコはお寺の縁日ってのがあってね。
しかも毎月３回、３の付く日にあったんだよ。
それ以外に商店街の盆踊りとかも頻繁にあってね。
正直、有難みってのは無かったな。

　　りん　 2008年10月24日(金) 8:43

そうですね…始めから理解を求めるのは難しいのかも知れないですね
うーんそういう意味でも　やっぱり幅広い方に知ってもらいたいですね
違う目線からなのに　頑張らなきゃなって思いました
相手がしっかりしていたら　おのずと信頼もできますよね

何か言ったら怒られる
そうですね　確かにそう思ってる子は多いかも知れないです
それが良いのか悪いのかって考えたら俯いてしまいますが…

私の所もお寺の縁日ありました♪
有也さんの所ほど頻繁ではなかったですが><
何回もあったら確かにある種いつもの事って感じですもんね
記念日でも何でもない…そんな感じですかね^^；

　　有也　 2008年10月25日(土) 12:14

俺の場合はかなり寛容だから、何でも許容すると思う。
浮気するような女は俺には必要無いからな。
そういう女だとわかったら、その時点で切ればいいだけ。
「あぁ、違ったか」ってな程度だね。
そんな女は愛する価値がない。

俺は怒られても反省は少なかったな。
「次はもっと上手くやろう」っていう間違った反省はしてた。(笑)

記念日はめったにない日だからこそ、大事に思えるんだ。
せいぜい、付き合った記念日と２人の誕生日とクリスマスくらいでいいだろ。
充分じゃねぇか。

　初めまして☆　あさり　 2008年10月18日(土) 10:27

はじめまして！

質問なんですけど…
あたしは好きな人がいて…それが先輩なんですよ＞＜
男のひとって年下は嫌ですか？？

　　有也　 2008年10月19日(日) 3:11

一言で言えば、人による。

学生時代は１学年の差でも大きく感じるが、
18歳を超えたくらいから徐々にその辺が気にならなくなってくる。
18歳を超えると他の年代と関わる機会が飛躍的に増えるからだ。

18歳未満はそれこそ他の学年と関わる人は大いに関わるし、
関わらない人は全く関わらない生活を送る。
つまり、恋愛対象になる確率が低いというだけ。

先輩と後輩で付き合うのもよくある話だ。
中学時代は少ないけど、高校になると増えるよね。

　　あさり　 2008年10月19日(日) 12:30

人による…ですか…

1８ってやっぱりいろいろな壁なんですね。
メアドとかはやっぱり自分で聞いた方がいいんでしょうか？

　　有也　 2008年10月19日(日) 14:22

18歳ってのは車の免許が取れるようになったり、
高校を卒業して１人暮らしをするようになったり、
周りも自分も劇的に変化する事が多いからねぇ。
水商売も18歳からだし。

メアドを自分から聞くべきか否かも相手によるし、場合による。
注意書きにも書いてある通り、ここでは個人の相談はお断りしている。
万人に共通する部分だけを答えてるんだが、その件はケースバイケースなので何とも言えないな。

まぁ俺だったら自然に話の流れの中で聞く。
それ以前に普通に話せる程度に仲良くなってないと、
いきなり告るのと同レベルになったりもする。

　　あさり　 2008年10月19日(日) 16:10

ですよね。

あたしはそこまで先輩と仲良くなれる自信ないですね。
でも急に聞くのは変ですよね。

あっ!
じゃぁ、もし有也ｻﾝが急に女子からめぇる来たらその子に対して“俺の事好きなのかな？”とか思いますか？

　　有也　 2008年10月19日(日) 21:04

メールの内容で判断するだろ。
「今ヒマ？」とかだったら、いくつか想像するわな。
・みんなで遊ぼうって話になってんのか？
・相談でもあるのか？
・なんか頼みごとでもあんのか？

そもそも、俺はメールより電話派。
メールにはメールの良さがあるが、打つの面倒くせぇ。
口調やニュアンスも細かくわかんないし。

そして、いちいちメールに一喜一憂するほどガキじゃないしヒマじゃない。

　　あさり　 2008年10月20日(月) 6:03

そうですよね☆

有也ｻﾝは電話派なんですか♪あたしはメール派ですけど、電話も好きかも☆

話し変わるんですけど…
有也ｻﾝって、毎日何時間くらい寝てるんですか？
更新とかを見るとばらばらなので

　　有也　 2008年10月20日(月) 21:46

１日７～８時間くらい寝てる。昼間にね。
ちなみに今日は今起きたトコ。

　　あさり　 2008年10月21日(火) 17:48

そぅなんですか☆
寝る時間帯はバラバラなんですね♪

あたしも09時まで寝てたい(* >ω<)=3
…学校ってメンドクサイですよね(。>_<。)

　　有也　 2008年10月23日(木) 10:30

今日は予定があるので逆転生活を戻してみた。
しかし、６時半起きは早すぎた。

学校は楽しくないの？
俺は楽しかったけどなぁ。

　　あさり　 2008年10月23日(木) 17:59

そぅなんですか☆
あたしもやってみょっかなぁ^^

女子っていろ02メンドクサイじゃないですか^^;
友達関係とか(。>_<。)
それがなければ楽しいんですけどね＞ω＜

　　有也　 2008年10月25日(土) 12:03

女子のその辺は面倒だよね。
それについてもたわごとを書いたような気がする。

俺のたわごと314『女のウワベ。feat.頼子』
http://lovemanual.lovesick.jp/C5_314.htm

　初めまして　とも　 2008年10月18日(土) 18:17

有也さんは自分を磨けと言っていますけど、自分を磨くために知らない女の子に話しかけてナンパをするというのは自分を磨くことになりますか？

くだらない質問ですみません。

　　有也　 2008年10月19日(日) 3:17

自分がどういう人間になりたいかによる。
まず、そこが固まってなきゃ磨くもクソもねぇんだ。

理想の自分に近付くためにナンパが必要だと思ったらやれ。
それだけだ。

悪い人間になろうとするなら、悪事を行うのも努力になる。
良い人間になろうとするなら、善行を積むのが努力になる。

おまえはどういう人間になりたいんだ。
その答えがおまえの質問への答えに繋がる。

　　とも　 2008年10月23日(木) 16:30

返信ありがとうございます。

有也さんの言葉で自分がどんな人間になりたいか漠然とですがわかったきがします。

自分には好きな人がいたんですが、告白はおろか仲良くなることさえできませんでした。
それが悔しくて自分に自信と度胸をつけたくて、自分を磨くためにナンパをしたいと思いました。
もちろんそれだけではなく下心もありました。

それ以外にも自分を磨くものはあるけれど、いくら外見が変わっても自分の中身が変わらなきゃ同じことなんじゃないかと思っていました。

でもナンパをすることで本当に自分を磨けるかどうか、ただ単にチャラくなるだけなんじゃないか？
本当にナンパをすることが自分を磨く方法になるのか分からなっかたので有也さんに質問をしました。

有也さんが僕の質問に答えてくれたおかげで自分の目指す場所が分かりました。

自分は自分の好きな人から好きだと言われ、その人を守れるくらい強い人間になりたいです。

僕のこんなくだらない質問に答えてくれてありがとうございました。

　　有也　 2008年10月25日(土) 12:02

結局、おまえの根底にある想いがそれだ。
そうなるためにはどんな自分であるべきかを考えろ。

おまえが仮にナンパ師になったとしても、根底が腐ってなけりゃ戻れるし、
どこかしらでナンパで引っかけた女に情を持ってヒドイ扱いが出来なかったり、
そういうところで自分の心をコントロールする術も学んでいくだろう。

今のおまえが少しの事で動揺し、自信を無くしてしまうヤツだとしよう。
そこを揺るがないモノにしたいから度胸を付けたい、自信を付けたいと思うんだとする。
選ぶ手段が間違っていたとしても、自分の思った方向に進むとどうなるかはいずれわかるはずだ。

強くなりたいなら、「本当の強さって何？」って部分を考える必要がある。
おまえに必要なのは俺のたわごと291『強くなること』じゃねぇかな。

とりあえず、それ系を全部読め。
読んでもわかんなかったら聞きに来い。
いつでも答えたらぁ。

　　かおりんご　 2008年10月2日(木) 21:31

ありがとうございましたp(^^)q
実行するまで、気になることあれば、またメールしていいですか？

有也ｻﾝ、お酒強いんですね！！
ぐてんぐてんに酔ったら記憶なくなっちゃいますよ…
いろいろ忘れて、何も考えず飲みたいです♪神経はってると酔えない(-.-;)最近、飲みたい病って感じです。
ラブナイ、明日取りに行く～♪チョー楽しみ♪早く読みたい(ノ＞＜)ノ

　　有也　 2008年10月4日(土) 15:21

気になる事あればいつでもどうぞ。

最近は酒弱くなった方だと思う。
昔は気を張ってたけど、最近は張る必要が無いから。
それでもあまり酔えないんだけどね。

　　かおりんご　 2008年10月5日(日) 12:04

気を張らずに飲みたい！！！
モバゲーでの日記読んだりしてます♪恋愛マニュアルも読んだp(^^)q勉強になりました(ノ＞＜)ノ
ラブナイ3も読んでる。
また、感想、書きに行きますね♪感想も全部読むんですか？
違う作品書いたりしてるんですか？非公開とか…

　　有也　 2008年10月8日(水) 16:39

モバゲー、最近忘れてるわ。
書かないとな。でも、散漫になってしまう気がする。

感想はモチロン全部読んでるよ。
違う作品も書いてるねぇ。

フィクションではない『俺の恋愛遍歴』は早く終わらせたいんだけど、
この調子じゃ、しばらく終わりそうにないな。(笑)

　　かおりんご　 2008年10月10日(金) 13:15

ラブナイ3、全部読みました♪一気に読んじゃいました(^O^)/感想はもー、一回読んで書こうかなぁ～ってp(^^)q
『俺の恋愛遍歴』読みたい(ノ＞＜)ノ書籍化するんですか？？
お寿司は回転じゃない方に行くんですか？そっちに行ってみたい(>_<)出産して、生臭いのがダメになり、新鮮なのじゃないと食べれないという、贅沢なお口になったんです（笑）
有也ｻﾝ連れてって下さい（笑）

　　有也　 2008年10月15日(水) 19:14

俺の恋愛遍歴はとてもじゃないけど書籍化できねぇよ。(笑)
お寿司は回転も行くよー。家族でお気に入りの店があるんだ。
俺が連れて行くとなると余計な出費をする事になるよ？
１時間１万円かかるけどいい？
そして、交通費も払う事になるけどいい？
良いなら出張依頼をしておいで。(笑)

　　かおりんご　 2008年10月20日(月) 20:40

有也ｻﾝのおごりがいいです～(ノ＞＜)ノ（笑）
一蘭、おいしいですよねp(^^)q福岡と一緒のとこだったら、行きたいなぁ～＼＾o＾／
有也ｻﾝといたら、いっぱいいろんなとこ行けそう…p(^^)q楽しそうO(≧∇≦)o
連れてって下さい！(＾＾)！有也ｻﾝのおごりで…（笑）

　　有也　 2008年10月20日(月) 21:52

ええい、返信するのも面倒くさいわ。

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