ＨＰに関する質問・感想掲示板

ＨＰに関する質問・感想掲示板

　　ゆー　 2009年9月11日(金) 13:30

質問したいことがあるんですけど…在日ってどう思います？政治のページは見てるんですけど。
芸能人とか一般人とか。
在日でも反日じゃない人とかいるんですかね。（すいませんよく調べてるわけじゃないので・・）
日本大丈夫かなと思ってしまう。

　　有也　 2009年9月12日(土) 17:29

それが反日感情を持った在日韓国人を指すものだとして、話を進めよう。

在日の一部の人間は日本に対してドロッとした憎悪みたいなものを持っていると感じる事が多い。
もちろん、反日じゃない人も多いんだけどさ。

反日の外国人が政治の世界とかに入ってくるのは怖ろしいな。
その辺は日本側も、もっとロビイ活動とかで頑張って欲しいものだ。

南北朝鮮は世界中から非難を受けていて、ちょっとおかしいと見られている部分も大きいようだ。
韓国人留学生なんかはトラブルの種になる事が多いという話もよく聞く。
その辺を踏まえれば、いずれは変わらざるを得ない気もする。

ちなみに韓国政府は「国としての戦後補償は解決してる。一部が騒いでるけど、政府はそれが公式見解です。」って発表してた。
個別に補償しろとかなんとか言ってるヤツらがいるけど、国家間では終わった話という事になったらしい。
ソース：『対日補償要求は終了韓国政府が公式見解』(産経ニュース)
http://sankei.jp.msn.com/world/korea/090816/kor0908161337004-n1.htm

俺は個人的にすごく世話になった方もいるし、死ぬほど嫌いなヤツもいる。
その辺を考えると、やはり「在日」と一言でまとめて言うのも違うように思う。

一部の人たちの仲間意識とか愛国心は少し羨ましくもある。
見習いたいとは思わないが、その中にいれば熱くなれたんだろうとも思うね。

　　ゆー　 2009年9月12日(土) 19:27

早速ありがとうございます！で、返信させていただきます(><；

文からいくと有也さんは反日でなければ在日韓国人でも特に問題ないということですよね？

結局は国籍とか人種とかじゃなくてその人をみる、ということだとは思うんですけど…
↑
これは大前提だとしても、通名で日本人のようにいながら帰化する気はない、とか、けど選挙権はくれとかその他もろもろ納得いかないことが多すぎます。

有也さんは知り合いの中に在日（在日と一言でまとめるのもあれですが表現上？ということで）の方がいらっしゃるようですが、反日の人は帰化しない、反日じゃない人は帰化する（単純に二つに一つではないと思いますが）というわけではないのですか？
私は知り合いにいないので（たぶん…でも知らないだけかも？）どういう感じで（思いで）日本で生活しているのかよくわかりません。親が帰化していて日本で生まれ育ったという人であれば自分は日本人という感覚なのでしょうか。

変わりますが、
有也さんは好きになった女性が在日の人だとしたら結婚しますか？

また、変わりますが、
私の通っていた大学は韓国の大学とも提携？していて留学生を受け入れていました（日本から韓国に行く人もいる）。提携先の大学は日本語を学ぶ科があります。
私は留学ではありませんが、海外研修（大学の見学旅行）で一週間ほど韓国に行ったことがあります（この時の私は韓国といえばキムチ、冬ソナくらいしか頭になかったです）。一泊ですがホームステイもしました。
後に色々知るようになりショックでしたが、提携大学の学生や泊めてくれたおうちの人達から「日本人嫌いよ」的なものは感じませんでした・・・日本人のことをどう思って受け入れたり、日本に留学しにきたりしているのかすごく疑問です。

また、変わりますが、
犬を食べる時、苦痛を与えてからというのをよく聞きますが（犬を食べることじたいは昔は日本も食べていた？し、というか、まぁ日本、鯨食べるし、で、食べたいとは思わないけど別にいいけど）わざわざ殴ったりする民族性というか、ここらへんで、国籍が日本でも血が流れて（うけつがれて）いるのだから日本人なのか？という疑問が起きます。

最後に、
「一部の人たちの仲間意識とか愛国心は少し羨ましくもある」
が指すのは在日の方ですか？日本人のことですか？

なんかバーと勢いで書いてしまいました。読みにくいけどすいません。

　　有也　 2009年9月13日(日) 22:29

どこの国の人間でも関係無い。
それが敵か味方か、それだけが問題だ。

通名に関しては意味がわからん。
名前なんぞ一つで充分だ。

自分の国を捨てて、他国の人間になるというのはよっぽどの事だよ。
それこそ、他人が口を挟むような問題じゃない。

在日韓国人である事を隠して生活している人もいるな。
若い人は特にそういう傾向が強いような気がする。

俺はどこの国の人間でも結婚する時はするだろうな。
相手がムチャを言って来たら、俺はそれ以上のムチャを通す。

韓国でも反日デモをしたりするような人間は一部だ。
むしろ、親日派の人だっていっぱいいるよ。

犬を食べる時は苦痛を与えた方がアドレナリンが出て良い味になると信じられているとかなんとか。
そんなような話は俺も聞いた事があるなぁ。
どっちにしても殺して食うんだから、殺し方が違うだけだと言えばそれまでだ。
命を奪う事に変わりはないので、鯨でも犬でも牛でもイルカでも感謝して食うといいよ。
人肉を食うのは世界的なご法度って事で、それだけ守ればいいんじゃねぇかと思う。

絶滅危惧種ってのもどうなんだろうな。
放っておいても自然に淘汰される種はあると思う。
人間がその例外ってのもどうなんだろうな。

韓国人の一部の人たちの仲間意識と愛国心は少し羨ましくもある。
それがちょっと極端で偏っていたとしても。
日本人の愛国心は薄れているような気がするからかな。
デモをするような国民性でもないし。

2000年になった瞬間にもパレードをしなかった日本人にはちょっぴり残念ではある。
そういうところでアメリカを含めた他国が羨ましかったりもする。

ソフトバンクのCMにどんな意味があろうと知ったこっちゃない。
俺は家畜にそこまで興味が無い。
「あ～、あのワンちゃん超カワイイ～！」とか言ってる女を見ると、頭が弱いのかと思う。
ペットブーム自体がくだらん。

　　ゆー　 2009年9月13日(日) 23:25

ありがとうございます。

なんか、おかしいとか色々思ってるだけじゃ何もならないな・・・と思ってたら署名サイトを見つけたんです。くだらないのもいっぱいあったけど、なかには「スパイ防止法を！」みたいなのもありました。
とりあえず署名からはじめてみるかと思います。

最後に、有也さんに今彼女がいるのかわかりませんが、ブログとかでノロケが聞きたいです。気が向いたらお願いします。

　　有也　 2009年9月14日(月) 14:23

日本はスパイを禁止してないから、スパイ天国と言われているらしい。
政治の主要な部分にも多少なり、入ってきているだろうな。

彼女はいないので、ノロケは書けないな。
ホントは色々と載せたいんだけどねぇ。
アレ的にアレだから。←なんだよ(笑

　　ひとみ　 2009年9月8日(火) 17:53

私ゎ、このHPを見て、さらに『Love at Night』を見たいと思いました。
でも、売り切れで、出版社ゎ増刷もしないそうです。
見たいんですけど。。。
魔法のiランドだと、最後まで載せてないですよね？

増刷するつもりがないのなら、HＰで小説を全文載せるか、
それか出版社で増刷する予定ゎないんですか？

答えにくい質問で、すみませんでした。。。
何件本屋さんに行っても売ってなくてショックだったので。。。

　　有也　 2009年9月11日(金) 8:26

それだけ探してくれるのは嬉しいねぇ。
Love at Night①だけでも20万部くらい出回ってるはずだから、
あっちこっち探せば、どっかに在庫はあるとは思う。
俺もたまーに見かけるし。

発行元であるミリオン出版でもネット販売はしてる。
送料はかかるけど、Love at Night３までまとめて買えると思う。
Amazonとかは在庫切れになっちゃってるね。

大型のチェーン店(ツタヤとか)で検索してもらえば、
他の店舗にあるものを取り寄せてくれたりもするんじゃないかな。

小説を全文載せるのは契約違反になるのでムリだね。
売り物だから当たり前ではあるけどね。

　　みつき　 2009年8月12日(水) 20:17

こんばんは。
有也さん、トップで『友達に相談することのメリット・デメリット』は
女の子マニュアルに入ってるって書いてありますけど、
実際には恋愛マニュアルプロローグに入ってしまっています!(>_<)

気づいたのでこのメッセージ?を送りました。
ですから返事は大丈夫です^Ｕ^

　　有也　 2009年8月13日(木) 1:18

あ、そうだった。
ウッカリしてた。

報告ありがとう。

　有也さんへ　凛　 2009年8月4日(火) 15:35

意見があって書き込みました。
俺のたわ言の437の東京vs大阪について
私は関西に住んでいるのですが、別に東京に的意識をもっていません。
大阪の人は東京を敵視しているみたいな言い方で少し不快でした。
それに有也さんの文章からは全体から関西弁を馬鹿にしたような感じが受け取られました。
有也さんは女の子マニュアルで男って、って一括りにするなっておっしゃっていましたけど有也さんだって関西の人間は…って一括りにしているように私には見えました。
標準語をばかにする関西では…って別に馬鹿になんてしてません。
むしろ標準語の男の人が好きです。私は。
それと東京からの転校生の答えが間違っているのはわざとですか？
なぜそんなことをするのですか？
全体的に関西に来る東京に人まで馬鹿にしていませんか。
そんなに関西が嫌いですか。
有也さんのホームページが好きで集まっている人は全国にいることをわかってそんなことを書いていたのですか。
こんなことを書きこむとまた関西の人間はそうやってすぐむきになって突っかかって来てって思われそうですが私は有也さんの文章が好きで、すごくためになるようなこともたくさんあって感謝していますが、これに対してはどうしても意見したかったです。
これからも応援しています。

　　有也　 2009年8月5日(水) 0:40

まず、最初に言っておこう。
俺はコンプレックスを潰すのが好きだ。
それが自分のでも他人のでも、コンプレックスを見たら潰そうとするんだ。

東京に対して地方コンプレックスを持っていて、
やたらとライバル意識を持っている大阪人とああいう話でケンカをするのが好きだ。
「マクド行こか」「マックね」みたいな、些細なじゃれ合いが好き。

俺が書いてるモノは、ほとんどがある特定の人種に対して言っている。
あれの場合は東京に対してやたらと噛みついてくる大阪人に向けて言っているんだ。
詳しく言うと、その時期によく電話をしていた大阪在住の知人に向けて書いたもんだ。
彼はアレを読んで「あのたわごと、俺に言ってるやろ！笑」って電話してきたよ。

俺はそういう地方コンプレックスを持つ人ってのが大好きだ。
そういうじゃれ合いは話してて飽きないからね。
俺は口ゲンカを通してじゃれ合いがしたいってのもある。

関西に転校した知人が、「東京弁でカッコつけてるつもりか？」などとイジメられたという話を聞いた事がある。
ある種の地方コンプレックスが多勢に無勢で東京VS大阪の代理戦争をするようなもんだよね。

必ず、どんな読み物にも意図がある。
あれはそういう地方コンプレックスを意識してもらうために書いたものだ。
当事者は、自分のコンプレックスをああいう形で客観的に見るとそれがよくわかるはずだ。

実はそういう地方コンプレックスって外国にもあって、
タイの人なら北部の人を田舎者呼ばわりするし、
フィリピンならヴィサヤの人を田舎者呼ばわりする。
アメリカでも東海岸と西海岸の差があるしね。

コンプレックスってのは悪い事ばかりじゃない。
そこから生まれるコミュニケーションもあるし、
そういうコンプレックスから生まれる努力もある。

あのたわごとはわざとコンプレックスを意識させるために書いているので、
＞関西のうどんは醤油をケチってるだけだ。
とかも書いているが、実際は関西のダシが強くて色が薄いうどんも大好きだ。
俺が最も好きなうどんは香川の讃岐うどんだしな。
あれは、あくまでもそういうコンプレックスを煽って強く意識させるためのコラム。
それ以上でもそれ以下でもない。

不快に思ったのなら、それは君が関西を愛している証拠。
そうやって、郷土愛に気付くんだ。
俺も諸外国から日本が叩かれるのを見るたびに愛国心を意識する。

あそこの答えが間違っているのはわざとだが、わかりづらいね。笑
東京からの転校生が間違える→「アホかおまえ」で正しい答えを言うのかと思いきや、ギャグにする
そういう大阪ノリをデフォルメしたものだ。

大阪人をバカにしているのではなく、
大阪人の中で特に地方コンプレックスが強い人間にそれを意識させて潰そうとしてるんだ。

その辺を読解してもらいたかったが、
最後にそういった説明を書かなければ、俺が単なる大阪嫌いにしか見えないわな。
説明書きを入れる事にするか…。

あれを読んで顔を真っ赤にした地方コンプレックスの大阪人と口ゲンカしたかったんだが、その辺は諦める事にしよう。
いやぁ、残念だ。実に残念。

　お久し振りです★　華奈彩　 2009年7月30日(木) 21:28

覚えてますか？
華奈彩です^^

ちょっと
質問なんですけど…
男の人って“記念日”
とか大事にしたり
しないんですか？
有也ｻﾝゎ大事にするタイプですか（∀｀*）？

今年受験なんですよ(;_;)
（高校の）
で今夏休みなんですけど…
集中力が…(--;)
３時間くらいしか
続きません。゜(゜ノＡ｀゜)゜。
受験って
大変ですよね(;´д｀)

　　有也　 2009年7月31日(金) 1:15

うん、覚えてる。
「変換しづらい名前で面倒臭っ！」って印象だった。

逆に聞くけど、女の人って記念日とか大事にするんですか？
する人もいれば、しない人もいますね。
でも、する人の方が多いかと思うね。
それは群れを壊さないように大事にしようとするメスの本能かもしれないね。

男の人は「記念日を大事にしないと女がうるせぇから大事にしてやってる」という人や、
「好きな女との記念日は大事にしたいと思うから大事にする」という人、
まぁ、やっぱり人それぞれだよね。
というわけで、答えは『人それぞれ』だな。

俺は大事な女との記念日だったら大事にする。
「そろそろ、出会って１年だね。どっか食事でも行こうか？」なんてね。

求めるだけのブタ女に記念日があーだこーだ言われると腹が立つ。
「記念日で祝いたいなら付き合ってやるから、勝手に考えろ。金はテメェ持ちだブタ。」ってね。

高校受験は俺も頑張ったよ。
塾も辞めた。学校も休んだ。
ひたすら毎日勉強。目標の平均点にするまで、ひたすら勉強。
遊んでる時間がもったいないし、学校に行く時間がもったいない。
そう思ったのは10月になってからだったな。
この時期はSaityと一緒にダラダラと塾の夏期講習に行ってふざけ回ってた。
危機感とか、目標達成への希望を原動力にしなきゃ、勉強なんてやってらんねぇよ。
社会に出ても因数分解は使わねぇもん。

　ぁりがとぉございます★　華奈彩　 2009年7月31日(金) 9:28

まぢですか(^-^;
すいません…
でも覚えてていただけて
嬉しいです（∀`*）

ぁたしゎ…
自分だったら
大事にするのかな？
とか考えましたけどww
多分大事にしてた
と思います。
自分なりに。
でもやっぱ
人それぞれですよね…
大事にする人もいれば
しない人もいる。
どっちが
いいんでしょーか(--;)
疑問です(;´д｀)

それいいですねＯ(≧▽≦)Ｏ
なんかさりげない優しさ★
みたいな^^

まぢですか(p驚q0Д0;).oO:゜。.
すごいですね!!
でも…
学校休んで
いいんですか(-_-;)？笑
行く時間がもったいない
のゎ分かります★
そんな時間あったら
勉強する!!
とか思ったこと
ありますもん^^
…テスト前だけ
ですけどね(^^;
でも平均上げんのって
難しくないですか(;_;)？

　　有也　 2009年8月1日(土) 12:47

「記念日は多い方が楽しい」って誰かが言ってた。
「記念日なんて面倒。だけど、感謝の気持ちは大事」って誰かが言ってた。
両方とも俺なんだけど。

高校受験のためなら、中学の出席なんぞどうでもいいんだよ。
2学期は内申に関わってくるけど、3学期の出席は特に関係無い。
平均点を上げたいのなら、1年の範囲から全てやり直すこった。
3ヶ月もあれば、中学の勉強なんて全部終わっちまうよ。

　こんばんゎ☆　華奈彩　 2009年8月1日(土) 21:50

感謝の気持ちって
やっぱいつまでも
大切にしなきゃ
なんですね!!

思うんですけど…
両想いになれるのって
すごい確率
ですよね(ω)!？
だって何億人って
いる中から
一人を好きになって、
しかもその人も
自分の事を
好きになって
くれてるんですよ？
これってスゴくないですか(´ω｀*)？

確かにそーですね☆
後半ってあんま
関係ないですよね♪
３ヶ月…
とりあえず
頑張ってみますp(^-^)q
何を考えれば
頑張れますかね(ω)？

　　ゆり　 2009年7月17日(金) 19:22

はじめまして。
３年程前にこのＨＰを発見してからとても有也さんのファンです。

ところで、大学に通いながら最近まで水商売をしていてたのですが、
本物のイイ女というのはどういった女性なのでしょうか？
クラブのママのような女性は本当にイイ女なのでしょうか？

つい最近までお店がある地域でも一番と言われるクラブで働いていたので、
容姿も良く、気遣いや会話の上手な方々が沢山いたのですが、
最近辞めたばっかりで、今思い返すと、
会話においても一般の人と比べると独特な返しもあるし、
私も含めそういったお店で働いている方々は
実はしょうもない女ばかりなのかなと不安に思い始めました。
それでもお店のママは美人だし、お客さんの席でも盛り上がっていて
私には素敵に映りました。

いざそんなことを思ったら、どんな女性を目指したらいいのか
不安になってしまいました。
稚拙な文章や質問ではありますが、良かったらお返事貰えると嬉しいです。

　　有也　 2009年7月19日(日) 5:01

女の子マニュアルに『イイ女≒都合のイイ女』というのを書いたが、その辺のことを参照するといい。
http://lovemanual.lovesick.jp/C4_38.htm

ようするに一途で健気な女＝愛される女＝イイ女ということ。
情が深くて、慈愛の心を持っているかどうかも大事。
容姿や頭の良し悪しは二の次。
好きな人以外、周りの人間に対しても優しくできるかどうかも大事。

クラブのママはなんだかんだで営業の為にやっている場合も多い。
水商売をやっている人は独特の返しってのもあるよね。
なんというか、会話を“こなしている”みたいな感。
おまえが違和感を感じたのはその辺じゃないだろうか。

また、クラブのママも店での態度と自分の旦那とか恋人の前での態度は違う場合も多い。
甘えん坊だったり、怒りん坊だったり、わがままだったり。
気を許している相手には素が出て、気を許してない相手には素を出さない、みたいなね。

どんな女性を目指したらいいのか、ということだが、
ムリの無い範囲で、周りの人の良いと思える部分を自分に取り入れて行くといい。
そのうち、それらの集大成である自分が出来上がるだろう。

　　ゆり　 2009年7月26日(日) 22:56

遅くなりましたが、ありがとうございます。
一途であったり健気であると都合のいい女になってしまうと思っていました。
素敵なマニュアル本当に参考になります！！

また、小悪魔の仕掛け人でもある、蝶々さんという方の著書を読んだことがあり、
そういう方の方がイイ女なのでは？とも思っていました。
有也さんはそういった女の人はどう思われますか？

　　有也　 2009年7月27日(月) 21:38

良いトコ取りで生きて行きなさい。
良いと思わない部分、理解できない部分、納得できない部分はムリヤリ取り入れる必要はない。

蝶々さんがどんな人かはわからんが、
「モテ」とか「小悪魔」とかは不特定多数を相手にする営業では使えるだろうが、
そうでもない一般人が色んな男をやたらと惹き付けても面倒が増えるだけだ。
そういうのはイイ女ってか、色気がある女だよね。

イイ女ってのは一途で健気で安心感を与える慈愛の女だもの。
自分のポジションを有利にしようとする小悪魔女は自分の都合ばかり考える女であり、イイ女ではない。

　こんにちは　ソフィ　 2009年7月22日(水) 13:05

暑中お見舞い申し上げます。

暑いですね。
お元気ですか？

有也さんのこの夏の目標ってありますか？

私はダイエットです。
頑張ります。

　　有也　 2009年7月23日(木) 9:18

あまり暑いと感じてないのはクーラーが24時間稼働してるからだろうか。
いや、最近の雨雲のせいだと思う。
週末にはスッキリと晴れ渡るかもしれんね。

夏の目標は特に無い。
グダグダして、ちょっぴり書く。
カロリー摂取し過ぎは辞めようと思ってる。

豆腐とヨーグルトとキムチと鶏ハムで夏を過ごす。
そんなカンジ。

　　りんご　 2009年7月19日(日) 12:36

あっ!!!!なるほど(＠_＠;)
そういうことだったのですね☆
ありがとうございます☻
ぜひ投稿させていただきます！

　教えてください　りんご　 2009年7月18日(土) 0:44

天音さんにも答えてらっしゃいましたが、投稿パスワードがわかりません(＠_＠;)
　｢投稿パスワードは横に書いてある通りだ。｣で私のパソコンからはそれ以外なにも載っていません((+_+))
すみません。もう一度教えてください

　　有也　 2009年7月19日(日) 5:02

投稿パスワードは“入力欄の”横に書いてある通りだ。

　遠距離恋愛について　天音　 2009年7月14日(火) 22:02

こんばんは。
今回は質問があってここに書き込ませてもらいました。

遠距離恋愛についてはこのHP内で見た気がするのですが、
どこで見たのか分からなくなってしまったのでごめんなさい。
有也さんはたしか「最初からの遠距離はない、途中からはあり」
と書かれていたと思います。（違ってたらごめんなさい）
同じ県で違う学校に通っている場合はどうですか？

もし個人的な内容だと判断されたら
無料相談掲示板のほうに書き直します。

　　有也　 2009年7月15日(水) 6:44

ネットなどを通しての出会いだと共通の知人がいない。
また、相手は不特定多数の異性にアプローチをするタイプである事が多い。
つまり、ロクでもないヤツである確率が普通の出会いより上がるという事だ。
その辺は女の子マニュアル『バーチャルの出会いについて』とかで書いたと思う。

ネットでの出会いで最初から遠距離ってのはオススメしない。
相手は女と見れば何でもいいというカスである確率が高いからな。

前から知り合いで後に距離が離れた場合なら、まだわかる。
最初から遠距離となると、カスじゃない男に当たるのが難しい。

昔、どっかの統計を見たら、2年以内に90％が別れると出てた。
ただ、普通にしてても2年のうちに70％は別れると思う。
実際、続く人は続くし、続かない人は近距離でも続かない。
お互いの気持ちに思いやりがある限り、関係は続いて行くだろう。

　　有也　 2009年7月15日(水) 6:47

追記。

ネットでの出会いで始めから遠距離の場合、「エッチするまでは紳士」という男が多い。
結局のところ、『簡単に付き合うな、簡単にキスするな、簡単にエッチするな』という教えがもっとも大事。
これはネットだろうが遠距離だろうが共通のマニュアル。
自分を安売りすれば、相手も価値を感じないから、大事にはされない。

　　天音　 2009年7月15日(水) 22:53

お返事ありがとうございます。
でもごめんなさい、
私が聞きたかったことはやっぱり個人的な内容になるので無料相談掲示板の方に書き込みたいのですが、投稿パスワードって何を入れればいいんですか？

　　有也　 2009年7月16日(木) 9:16

投稿パスワードは横に書いてある通りだ。

　勉強になります　ゆうすけ　 2009年7月15日(水) 14:18

はじめまして。
僕は２５歳のゆうすけです。

ゆうやさんのＨＰは
本当に勉強になり、いつも楽しみに拝見させて頂いてます。

僕も映画が大好きで
ファッション、物事の考え方、仕草、読解力、恋愛感など
僕にとって大事な部分は全て洋画から吸収しています。

そんな無類の映画好きの僕がイチオシしていた
『ヘドウィグ』を御存知ということで
感極まって書き込みさせていただきました。

これからも
楽しんで勉強ができる
そんなゆうやさんのＨＰに期待しています。

　　有也　 2009年7月16日(木) 9:15

映画が好きか。
俺はバック・トゥ・ザフューチャーがメチャクチャ好きでね。
50回は見たと思う。吹き替えのセリフも全部覚えてた。
先日、お台場でデロリアンを見た時は鳥肌が立ったよ。

ヘドウィグは音楽がスゴイよね。
出来れば、４時間くらいの長編にして欲しかった。
もっと掘り下げて見せて欲しかったが、観る側の想像による自由を与える目的があったんだろう。

今度、ニューシネマパラダイスとプロデューサーズとウエストサイドストーリーを観ようと思ってる。
他にも観たいのはいっぱいあるので、大磯にいる間にツタヤオンラインとかで頼んで観ようかと思ってるよ。

　お久しぶりです　悠　 2009年7月7日(火) 19:21　HP

無料相談掲示板おめでとうございます！
ありがとうございますと言った方が正しいですね；

毎日拝見させて頂いているのですが、気分が特に落ち込んだ日は
たわごとを良く読みます。
有也さんは思ったことをお書きになっているだけだとは思うのですが、すごく読んでて勇気が出ます！！！
有也さんは私に強くなりたいと思わせてくれた方です。
自分を好きになることもおしえてくださいました。

もっと自分を好きになれるように頑張ります！

　　有也　 2009年7月9日(木) 7:07

無料相談掲示板は自分の為でもある。
礼には及ばんよ。

たわごとは好き勝手に書いている雑記だ。
自分の人生に必要な部分だけを取り入れて欲しい。
このＨＰは良い事も悪い事も書いているからな。

　こんばんは　天音　 2009年6月22日(月) 20:21

初めまして。
恋愛マニュアルプロローグの「強くなるために」を読んで、
「なるほど」と思いました。

私は消極的な性格なので、なかなか積極的な行動とか
勇気を出すことはできていません。
でも「心臓がドキドキしていても口から飛び出すわけじゃない」
という言葉に強さをもらいました。

「勇気を出してみたら新しい世界が見えるかもしれない！」
「人生が楽しくなるかもしれない！」
そう考えられるようになりました。

勇気を出さなければいけない時や、決断が必要な時には、
この言葉を思い出して少しずつ勇気を積み重ねていきたいと思います。

　　有也　 2009年6月24日(水) 20:40

＞「勇気を出してみたら新しい世界が見えるかもしれない！」
＞「人生が楽しくなるかもしれない！」
そう！そこに気付けると一気に変われるわけだよ。
今までの自分と比べてもしょうがないわけだから。

『こういう時にこういう風にできる自分でありたい』という意志が大事。
それが強さだと思うのだ。

　　みつき　 2009年5月24日(日) 0:30

こんばんは＊　お久しぶりです。

あの!
たわごとの「キャバ嬢やホストに憧れるな」を読んで思ったんですけど、なんで有也さんはホームレスになりたいって思うんですか??
高1のとき、現社のビデオ見て泣きそうになったことあるので（←やば涙もろい（笑））、読んで『なんで!?Σ』ってビックリしました!!

余談ですが‥アメリカ人で、日本にフードバンクを作った人は「日本のホームレスを体験した上でフードバンク設立したい」ってことで、自らホームレス生活してた‥ってのはＴＶで見たことありますっ。

有也さんはどうなのでしょうか??(>_<)

あと!
有也さんは、「好きな人を落とすために‥」という感じのマニュアルをたくさん書いてますよね。（他にも書いてますが）
でも実際、彼女がいないときに、嫌いではないけど、恋愛として好き!って訳でもない女の人に告白されたらどうするんですか??
あ～まぁいいかなとか思うものなんですか??一般的に‥(@0@)

　　有也　 2009年5月26日(火) 19:15

幼い頃から『生かされてる感』というものがまとわりついていたからだと思う。
日本は恵まれた国だ。餓死にする事はない。
だから、自分にどれだけの生活力があるのか試す機会が少ないと思う。

ホームレスの中でも上手くやってる人と、死ぬ寸前の人がいる。
生活力があるかないかで、その辺に大きな差が付いてくるわけだ。
その辺を試したい気持ちがあるから、どこかで憧れるんだと思う。

ただ、いきなり全てを捨ててそうなろうとは思わない。
もうホントにどうしようもなくなった時にようやくそれが出来る。
俺にとってはそういう位置付けなんだ。

基本的にマニュアルは好きな人を落とすためのものをメインで書いてるね。
好きな人がいない時期にどうするかってのはそれぞれで考えればいい。
ただ、相手が本気なのにテキトーな気持ちで付き合うのは失礼だと思う人も多いだろう。

俺は好きじゃない人に告られても別にどうもしないかな。
人間的な魅力を持っている自負はあるから、惚れられても別に喜んだりもしない。
「好きなの。」と言われても、「あ、そうなんだー。」って言うだけ。
「だからどうしたいの？」ってとこだよね。
遊びに行きたいってんなら、気が乗れば行く事もあるし、行かない事もある。
嫌いじゃなくても好きじゃないならフラなきゃいけないわけでもない。
相手が好きになってもらう努力をするのは相手にとって良い事だと思うのだ。

ただ、すぐに結果を出してくれと言われたら、すぐに断るだろうね。
すぐに結果を求められなかった場合、そのうち好きになる事もあるかもしれないし、ないかもしれない。
まぁ、今のところ俺はそうなった事が無いけど。

　　みつき　 2009年6月14日(日) 23:01

なるほど～。
なんか上から目線みたいな発言になってしまうかもしれないですが‥
(そんなつもりはないですが;;)
ちょっと変わった考え方ですね(..)
『生活力』を試すためにホームレス体験してみたいと思うんですかぁ。
自分は正直、ホームレス生活って運も大きく関わってくると思いますが><
でも疑問が解決しました!☆ありがとうございます(*^Ｕ^*)

そうなのか‥。。
なんか周りで『告られて、まぁ嫌いじゃないからつきあってもいいかあ』→つきあう　って人多いんですよね。
どこでもこうじゃないか!?とかも思ったり、、
『んん～?!つきあう直前までは違う人のことかっこいいとか言っといて‥告ってきた人のことなんとも思ってなかったんじゃないのかい!><』
とか思ったので有也さんの考えを聞いてみたいなぁと思ったのでした。

ありがとうございました!☆

　　有也　 2009年6月16日(火) 4:40

そうだね。限界まで来た時に生活力があるかないか。
戦争が起こって焼け野原にでもなれば、みんな生活力を試す事になるけどね。
いざという時に生活力や覚悟が無い人間はパニくると思う。
備えあれば憂い無し、というのをその辺でも味わっておきたい。

ホームレス生活に運が関わってくるってのはどの辺でどのように？
「100円拾ったバンザーイ」とかじゃないだろうな。笑

「嫌いじゃないから付き合ってもいいかぁ」なんて言う人もたまにいるね。
そういうヤツは自分にそれほど価値を感じてないのかもしれんがね。
俺の周りにはそんな投げやりな人生を送ってる人間はいないな。

たとえ好みのタイプでも、人間性がわからんうちは付き合おうと思わないね。
俺が女だったら、そんな簡単に恋人は作らない。
相手の人間性をしっかり見て、本気かどうかは相手の出方を見て判断する。
努力をしようとしない男はハナから相手にしないな。

　　舞　 2009年5月31日(日) 20:59

有也さん初めまして。
LOVE at Night読ませて頂き、このHPを知りました。

1つ意見をお聞きしたいのですが…
SNS等で知り合ってお互い好きになり、遠距離で付き合うのってありだと思いますか？
というより…言葉で上手く表現出来ないのですが、本当の恋愛の内に入りますか？

御回答して頂けたら嬉しいです。

　　有也　 2009年6月1日(月) 7:43

ネット上での出会いについては女の子マニュアルに書いた通りだ。

バーチャルの出会いについて。
http://lovemanual.lovesick.jp/C4_68.htm
バーチャルの出会いについて。２
http://lovemanual.lovesick.jp/C4_72.htm

ここを読んでからまたおいで。

　　あゆ　 2009年5月30日(土) 22:48

初めまして☆
LOVEatNight全て読みました！
なのでサイトきちゃいました（笑

質問なんですが今彼女が居るってホントですか！？
サイトにのってたんでいつからかと思って・・

後もう一つ♪
本にのってる店とかの名前は本当にあるんですか？
教えてください☆

　　有也　 2009年5月31日(日) 12:49

LOVE at Night読んでくれたのか。

今は彼女いないよ。
募集もしてない。

お店の名前は架空のものだね。
働いていた店は無くなった。

よくある質問に対する答えはLOVE at Night専用掲示板に書いてあるので、
そちらを参照していただければ幸いだ。
http://lovemanual.lovesick.jp/loveboard/QA.html

　　あゆ　 2009年5月31日(日) 20:55

ありがとうございます☆

これからもお仕事頑張ってください♪
又サイトいきます！

　　有也　 2009年6月1日(月) 7:38

いえいえ、また何かあればどーぞ。

ありがとう、頑張るよ。
今後ともヨロシクゥ。

　高校生の時からお世話になってます。　しの　 2009年5月19日(火) 23:34

有也さん初めまして。しのと申します。
有也さんのＨＰは高校時から見てます！
もう、男の子＆女の子マニュアルをじっくりと・・。
（身についているかは別ですがｗ）

えっと、今回有也さんの意見を聞いてみたいことがあって
質問掲示板を利用させていただきました。
有也さんは、元カノさんとか沢山いるじゃないですか。
その元カノさん達と今でもずっと連絡を取ってますか？
男と女の関係は、一度清算すると何も残らないのですか？

掲示板の注意書きと外れた内容でしたらすみません。
拙い文ですが、是非有也さんの意見を聞きたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

　　有也　 2009年5月20日(水) 4:17

はい、どうも。
早速、質問に対する回答を書こうか。

元カノの中で頻繁に連絡をしてくる子としてこない子がいるね。
連絡してくる場合は、大抵が相談かな。
知恵を貸して欲しいんだけど、的な。

「会って遊びたい」とかもあるけど、メシを食う程度だね。
何かしら悩みがあって、憂さ晴らしのために遊びたいカンジだろうか。
現実逃避のために呼ばれる事が多い。

俺は『覆水盆に返らず』という言葉を重んじているので、元カノと元サヤになる事はありえない。
ただ、誰よりも近くにいたので、良き理解者にはなれると思ってる。

　ありがとうございます　しの　 2009年5月28日(木) 20:50

せっかくお返事くれていたのに
遅くなってすみません。
まさか載るとは思っていませんでした＾＾；

もう何度もマニュアル読んでいるので、有也さんがその言葉を
重んじていることは重々承知です。
ただ、不思議に思ったのです。
きっと有也さんは自分の身内の１人となっていたであろう
彼女の存在を大切にしていたと思います。
だから、大切にされた彼女はそのときのことを
思い出して、「元に戻りたい」とか言ったりしないのかなぁって。

お忙しい中申し訳ないですが、
もう１つ、追加で質問があります。
有也さんの文章を読んでいると、
男女が付き合うと肉体関係を結ぶのが当たり前とするような
文がいくつかあります。
そして、そう伝わってきます。
あの、有也さんにとって肉体関係は当然ですか？

また掲示板にのるかドキドキしています。
この掲示板って凄いですね。
今まで「著書はいいかなー」と考えていたのに、
著者の方から回答をもらえると
「ヤバイ買わなきゃ！」と思えます（笑）

お手数ですが、回答よろしくお願いいたします。

　　有也　 2009年5月29日(金) 3:08

いやいや、自分のペースでいいよ。
メールじゃないんだから。

こういうのは全然掲載するレベル。
俺に対する質問や感想を書くものだから。
掲載しないのは個人的な相談になっているものくらいだね。
そっちも答えたいんだけど、キリが無くなってしまうから。

俺の中で元カノも身内のうちだが、同時に濃い縁をわざわざ切る事になった人間でもある。
理解者にはなれるけど、また濃い男女関係を結ぼうとは思わないな。
「元に戻りたい」と言われた事も1度や2度じゃないけど、「ナイナイナイナイ」などと断るね。

基本的に男女が付き合えば肉体関係を結ぶのが当然と思っている。
自分もそうやって生まれてきてるわけだからね。
ただ、それは絶対ではないし、全くしないのもアリだと思うよ。

両親の仲が良ければ、恋人とイチャつくのも喜びに感じるし、
両親の仲が悪ければ、恋人とイチャつくのが面倒に感じる。
そういう人が多いと思っている。
逆に両親の仲が悪いから、仲の良い男女関係に憧れる人もいる。

俺の場合、本来はこうあるべきと思って肉体関係を肯定しているわけだ。
その辺は個人の価値観の問題だね。
俺はこう思っているが、他人がそう思わなくても、それはその人にとって当然のことだろう。
強制する気はないが、少し同情するかな。

この掲示板はブログのコメント欄を大げさにしたものと思ってくれればいいよ。
HPを読み込んでいる人は著書を読んだ時に色んな点で“納得”すると思う。

　季節の一言『ジェイル』を読んで　ユリ　 2009年5月24日(日) 2:01

私の憶測なのですが、これはイオリさんに対して書いているのですか？最近イオリさんの話題がないので少し気になります。

あと、有也さんにとって頑丈な牢獄とは何ですか？

あくまで私の憶測ですし質問するような事ではない気もするのでのでその場合は削除してください。

　　有也　 2009年5月26日(火) 19:28

『ジェイル』はイオリと無関係だよ。
ちなみに半年くらい前に書いたものだ。

イオリは体調を崩して、気管支炎だの膀胱炎だのコンボでもらっちまったらしい。
コマネズミのように働くのが似合う女だが、限界を超えて働き過ぎるのが玉にキズだ。
とりあえず、生きてりゃいい。なんだかそんな田舎に住む母親の気分。

頑丈な牢獄は自分の中で作ったリミッターみたいなものかな。
それを壊しうるのは自分には無い感性の爆発力。そう考えてる。

　お久しぶりです　さやちん　 2009年5月21日(木) 9:45

　お久しぶりです
　最近やっと彼氏ができましたが喧嘩ばかりです。
　有也さんは彼女といるときはいつも楽しそうで
　すごいラブラブなんだなって羨ましく思っていました。
　よかったら仲良く続けるこつをマニュアルで教えてください。
　できれば嫉妬深い・束縛の強い男の人の対処法とか助かります
　よろしくお願いします

　　有也　 2009年5月22日(金) 9:00

それはマニュアルなんぞ関係無いのです。
大事なのは相手への思いやりだけです。

楽しく過ごすのは楽しい人間だからそうなるのです。
楽しい人間じゃなければムリです。
楽しい人間になるためにはお笑いをいっぱい見てマネてればいいのです。

　ご無沙汰しておりました…　りん　 2009年2月10日(火) 12:32

有也さん…最近はまたご無沙汰しておりました><
…3月舞台出られる事になって…選抜クラスで選んでいただけたんです！
今私の将来の夢に繋げる為に、とにかく舞台にでるのを途切れないようにとは思っていたので、嬉しいんですけど、
嬉しい多忙って感じです＾＾　だけど、此処にも来たかったので、久々のOFFに来させて頂けた次第です><

!本当ですね!言われてみれば弦楽器って泣いてるような音がしますよね><
今ちょうど楽器の泣き声聞こえます…^^

換気大事ですね♪
ある程度、天然ミストサウナ楽しんだら*笑
換気したら本も無フニャフニャですb笑

身内が一番大切にすべきなのかなって最近不意に考える事があるんです。
恋人とか友人とか…やっぱり自分の身の回りに居たりするじゃないですか？
でも…最終的に一番近い位置に居るのは身内なわけで…
有也さんはどう思われまるか？

もうすぐバレンタインですね♪
今年も有也さんは読者の方からバレンタインたっぷりですね^^きっと♪

そうだ!ニューヨークチーズケーキは食べられましたか??^^

　　有也　 2009年2月11日(水) 1:37

お、りん。ご無沙汰だね。
舞台が決まったのか。大変だろうけど、ムリしないようにね。
世の中には、ハシャぎ過ぎてアキレス腱が切れた人もいるから。笑
まぁ、りんはそんなアホじゃないと思うけどさ。

路上アーティストで弦楽団みたいなカルテットがいて、
その人たちが演奏してる時はみんなポーッと見惚れてるんだよね。
感情を揺さぶられる音域ってのがあるのかもしれない。

天然ミストサウナで思い出した。
温泉行きたいなぁ。
ってか、毎日温泉に浸かりたいなぁ。

俺の中では親友も恋人も身内だよ。
りんが言ってるのは『家族』でしょ？
血の繋がりってのは濃いからねぇ…。

今年も読者にチョコを送らないように言わないとな。
見ず知らずの人にアメとかチョコをもらっちゃダメって小学校の時に教わったもの。笑

　　りん　 2009年2月22日(日) 9:15

?!はしゃぎ過ぎてアキレス腱断裂?!ですか?!
すみません…｢?!｣が乱舞してしまいました*笑
そんな事もあるんですね><　はい…私も断裂ないようにします…

路上アーティストの方でたまに独特な世界をもってる方っていらっしゃいますよね^^
私、そういう方の演奏拝見するとぼーってなります*笑
あれも、その音域を把握してらっしゃる方だからでしょうか♪

毎日温泉ってかなり贅沢ですよね♪*’
でも、温泉良いですよね…何か私まで行きたくなってきました^^

あ…そうですよね
言われてみれば…家族と身内…
変な話ですが、家族と恋人天秤にかける事なんて可能なんでしょうか…？

バレンタインでは、見ず知らずの方にチョコ頂きましたか??♪
やっぱりどっさりだったでしょうか…?

　　有也　 2009年2月22日(日) 14:26

ストレッチをせずにアキレス腱を急激に伸ばすような運動をすると危ないらしい。
急斜面を駆け上がるとか。
やっぱりストレッチは大事なんだね。

音域についてはもっと調べてみたいと思う。
以前、世界中で流行する曲についても法則を考えていたんだが、
その法則を見つけたら絶対に売れる曲が作れるような気がするんだ。
いや、楽器は全く出来ないんだけど。

温泉付きマンションって少し憧れてるんだけど、
場合によっては途中で枯渇してしまったりもするから、
そういった時にも対応できる会社を選ぶべきだとかなんとか。

家族と恋人を比べるのは無理だな。
『母親と恋人が溺れていたらどちらを助けるか』という設問は世界中で有名だが、
アジアでは「母親は１人しかいないが、恋人はまた作れる」といった考えが多いようだ。
効率主義で考える人は余命の長い方とか助け易い方を選ぶだろう。

俺は後悔したくないから、２人を助けようとするだろう。
どちらかが溺れ死んだら、それを一生引きずる事になるだろうし。
それで自分が溺れ死んだとしても仕方が無いと諦められるし、納得できる。
ただ、どちらかが「私を先に助けて」と言ったら、その時点で手を離すだろう。
そんな心の醜い者は俺の身内に必要無い。
それよりも心配なのは、オカンが自ら犠牲になりそうな事だな。
あの人ならやりかねん。

バレンタインチョコは毎年お断りしてるんだ。
知らない人にアメやチョコをもらっちゃダメって小さい頃に言われたもの。
もしかしたら出版社に届いてるかもね。担当に会ってないからわからんけど。

　お久しぶりです有也さんっ…＾＾　りん　 2009年5月6日(水) 13:57

有也さんお久しぶりです。かなり久々にりんです…(苦笑)高校二年生になってしまいました><
当然のように相変わらず舞台が途切れず、ついこの前舞台出演も一段落つき、
此処に来られました…なんだか、とってもほっとしている自分が居ます…^^

音域と言えば…有也さんは歌うのは得意な方ですか??
私はメジャーな曲とかはたまにと言う感じなんですが、授業のミュージカルの曲などが妙に先生方からしっくり来るようで…
中高一貫の学校なのにも関わらず、未だに合唱部の方にお話をもらいます*笑
私からすれば、もう少しメジャーな曲も得意になりたいなって感じです><
私のイメージではやっぱり有也さんも歌うのが得意な感じなんですが…どうですか？

有也さんのお母様は自分から犠牲になられるんですか?!
でも、それって本当に親の姿っていうか…でも　有也さんはそれを必死にとどめそうですよね^^
先日聞いた妹さんのお話もそうでしたが、本当に仲の良いご家族なんですね^^
有也さんは…
学生の頃進路に悩んだりされたことはありましたか？
突然妙な質問すみません><

　　有也　 2009年5月11日(月) 3:41

りんも高２かぁ。
月日が経つのは早いな。

俺は素人レベルでなら上手い方だとは思う。
しかし、プロレベルと比べると話にならない。
前に音声たわごとで歌ったような気がする。

ウチの親は立派な親だ。
子供の為なら、どんな犠牲も躊躇しないだろう。

進路に関しては悩んでないね。
高校卒業する時も、進学したい理由がないからしなかった。
その辺に関しては特に迷いが無かったね。
金や時間のムダ遣いが昔から嫌いだったからかな。

もし、進学を選んでいたらどうなっていたかな。
教師かなんかになって、それなりにやってたかもしれないな。
だけど、水商売もやってないし、ＨＰも作ってないし、本も書いてなかったかもな。

それが一概に良いとも悪いとも言い切れないな。
ただ、自分の選択に責任を取るのは自分なんだ。
仮に、親に決められたとしても、それに従ったら自分の責任でもあるわけで。

まぁ、ウチは長男である兄貴が東大に行って、一流の企業に勤めて、
奥さんと子供２人の幸せな家庭を持ったからそれでいいと思う。

秋田のおばあちゃんが死ぬ直前に、俺が家を建てたとか言ってたそうな。
みんなは「ボケたのかな？」と思ったらしいが、俺はそれを予知夢にしてあげようと思う。
当面の目標はそんなところだろうか。

　　りん　 2009年5月19日(火) 13:17

何だかしみじみ有也さんに　りんも高２かぁ　と返信され、
しみじみ私が年齢を重ねたと思いました*笑
早いですねっ…こちらに初めて来させて頂いてから、どれくらい経ったかなぁって…

私は、関西在住なのですが豚インフルエンザのせいで
兵庫の私学に通っているのですが、休校になってしまっています…
挙句、大阪の通ってるバレエスクールも１週間休講になってしまって><
関東より関西の方が感染者急増で、もろに影響をうけてしまっています(涙

そういえば、有也さんはカラオケは得意分野って本に書かれてましたよね^^
良いなぁ…私カラオケってなかなか行く機会なくって…
というより、あんまり遊びに行く機会ないんですよね。
きっと、平均的な学生の遊びに行く頻度に
比べたらかなり少ないと思います><

有也さんは進学で悩まれた事なかったんですね…
でも、有也さんが先生って講義受けてみたい気がします♪
逆にいえば、そうなってらっしゃったら確かにこのHPも存在していなかったという事ですよね…

おばあさまの夢叶ったら本当に素敵な予知夢になる事になりますね^^

女の子マニュアルの最新版　｢下の毛の処理とか。｣衝撃を受けましたッ…！
今まで誰も触れなかった事ですもんね…。有也さんがそういう誰も触れなかった事を書かれる度に、勉強になる方も多いと思いました^^

　　有也　 2009年5月19日(火) 19:51

中学生のイメージが強いかな。
高２なら花ざかりじゃない。

関西は大変みたいだな。
神戸の三宮辺りも閑散としてるんじゃないか？
そのうち関東にも来るんだろうな。

なんか、りんは浮世離れしてるイメージだわ。
女子高生っていうと遊びまくる時期だけど、りんは練習ばっかりしてそう。
俺の高校時代は毎日のように遊び歩いてたよ。
深夜に徘徊してるだけで楽しかったなぁ。

人間万事、塞翁が馬。
一般的に良い事とされている事が、必ずしも良い結果を生むとは限らない。
大学の医学部に進学したものの、人間関係に悩んで引きこもってしまったり、
一流商社に勤めたものの、仕事で致命的なミスをしてクビになる事もあるだろう。

今回の女の子マニュアルはお下品だけど、
お下品な事だからこそ、他人には聞きづらいし、比較もしづらい。
下の毛でコンプレックスを持っている人もそれなりにいるはず。
コンプレックスを無くしていく事は幸せに近付くのではないかと考え、
その一環として色んなマニュアルを書いている部分もあるのだ。
上品な俺のイメージを壊すかもしれないが、仕方がない。みんなのためだ。←お(笑

　季節の言葉【言葉】の感想　152　 2009年5月4日(月) 3:51

これすっごくスキです！
これが恋愛かぁって感じがしました。笑
会いたいんですけど。
こっちもですけど。
って、やり取りが素敵☆
会いたいときに会う。これができるのは
付き合ってからですよね♪

･･でも、遠距離だったらどうですか？？
参考までに有也さんは遠距離恋愛ってした事ありますか？
１どっちかが転勤する(した)とき
２出張先で恋に落ちて片思いスタート
上の２点は、状況が違うんですけど、気になります(>_<)

ps
お台場イベントの生茶パンダ先生ゲットしたいです！笑
あれすごく並ぶみたいなんで、有也さんもゲットしたい時は
頑張ってください♪笑

　　有也　 2009年5月4日(月) 18:14

こういう言い回しは、かなり仲良くないと出来ないね。
付き合う付き合わないってのは、それほど重要じゃないと思う。
気持ちのタイミングが合うか合わないかってカンジだろうか。

遠距離恋愛の基準ってのは人それぞれな気がする。
会う頻度にもよるんじゃないだろうか。
近くても月に1回しか会わないカップルもいる。
遠くても週に1回は会ってるカップルもいる。

俺は1時間でも遠くに感じる時があるし、4時間でも近くに感じる時もある。
やはり、大事なのは心の近さじゃないかねぇ。

ウチの両親は遠距離だった事があるらしい。
と言っても、オカンが兄貴を妊娠してた時なんだけどね。
その時のオトンは毎週土日に新潟―秋田間を車で往復してたらしい。

“「会いたい」と思う事が何よりも大切だよ”って米米クラブが浪漫飛行で歌ってた。
そういう事なんだと思う。

俺は生茶パンダよりもパペットマペットが欲しい。

　　152　 2009年5月19日(火) 6:12

遅くなりました(>_<)

“「会いたい」と思う事が何よりも大切だよ”
これほんとそうだと思います！
そう言う気持ちがなかったら続かないし、発展性がないと思う。
心の近さですかぁ！
ずっとマメな人が良いって思ってたんですけど、
元はマメな方じゃなくても、相手の事がスキだったら
何とか時間つくってコミュニケーション取ったりするもんなんですかね？
メールがこない、電話がこないで不満が溜まってケンカして別れるってパターンあるじゃないですか！
あれについては、どう思いますか？

１、マメとか好きとかは関係ない。
２、好きだからマメになれる

新たにスレットたてるのも、めっちゃ微妙なんで
ちょっとご意見？言いたいっていうか、聞きたいって言うか・・
最近アップされた女の子マニュアルあるじゃないですか..。
穴の周りは処理した方が良い的な。
でも、やっぱし、そこは処理する方も怖いんですってば×
自分だけかな？んー、これって惰性っていうんですかね(･･;)

　　有也　 2009年5月19日(火) 11:07

「相手が元気だったらいいや」ってレベルまで落ちつければいいんだけどね。
なかなか若いうちはそこまで達観出来ないと思う。
若いうちは時間の流れが濃いからな。

マメな人はどうしてマメになるのかを考えてみると、いくつか挙げられる。
・「マメじゃないといけない」という一種の強迫観念
・「相手を不安がらせたくない」という思いやり
・「声が聞きたい、何をしているか知りたい」という欲求
・「付き合っているのだから、連絡するものだ」という義務感
・「連絡を取ってないと失いそうで不安になる」という怖れ

連絡をくれないから怒るのは筋違いだよね。
自分の欲求を押し付けてるわけだから。
そこは寂しがったり悲しんだりする場面。
「なんで連絡くれないのよ！」って言うのはバカ女。
「さみしいな…」って言うのがイイ女。

穴の周りって！女の子がそんなオゲフィンな事を言っちゃいけません。
オブラートに包んで語りなさい。

で、マン毛の処理の話だけど、←コラ(笑
俺的にはデルタ三角地帯よりも、穴周りの方が重要だと考えてる。
ま、それでも相手次第かな。
ジャングル探検が好きな人もいるから。

　浮気について　みかん　 2009年5月15日(金) 14:25

有也さんお久しぶりです。
浮気についてのコラムを読んだのですが、もし彼女にかまって欲しいから浮気した、連絡をよこさないのが不満という彼氏がいたとすると、彼氏はもう彼女の事を飽きたと思いますか？浮気を告げる事によって彼女を試す男というイメージです。本気だったら浮気しないと思います。

　　有也　 2009年5月15日(金) 18:37

そもそも、浮気したい気持ちがどこかにあるから浮気するのであって、
まず、浮気をしたい気持ちが無い人間はそもそも浮気をしない。
当たり前だけどね。

浮気をした事で自分に負い目が出来るわけだが、
そこを責められたくないが為に『相手が連絡しないせいにして逃れよう』という卑怯者だ。

そういう男は後にその事を言われたら、「若気の至りだった」とか言うんだよねぇ。
うんうん、わかるわかる。懐かしいなぁ…。←お？(笑

そういう男は彼女に対して飽きたとかではなく、遊び足りないだけ。
そういうヤツは飽きるまで遊ぶか、彼女に浮気されて身に沁みるか、
どっちかになるまで懲りない事が多いよね。

相手にされて嫌な事は相手にもしちゃダメだよ、って幼稚園生に諭すように言うべき。

自分が責められるのが嫌な人間は相手に呆れられたりすると謝ってくる事も多い。
しかし、それもその場逃れで最悪な男だと思われたくないがゆえの行動だ。

まぁ、思いやりの心が無ければ付き合い続けるのはムリって事で、
お付き合いを終了するのが正解。

浮気しなくて、大事にしてくれて、人間的にカッコイイ男は山ほどいるもの。
ま、女もそれに見合うだけの人間であればの話だけどな。

　　有也　 2009年5月19日(火) 10:44

レスの感想は「好きにしろ。打算的な人間同士、お似合いだ。」ってトコだ。
俺らしい感想で予想は付いていたと思うが。

レスを読んだが、個人的な相談ならココでは遠慮してもらおう。
注意書きに書いてある通りだ。
他の人にも我慢してもらってるので、エコヒイキは出来ん。

　初めまして　華奈彩　 2009年5月15日(金) 22:30

初めまして★

質問なんですけど…

友達に好きな人が出来るじゃないですか？
そしたらもちろん応援してあげたいんですけど、
ぃつもやりすぎちゃうんですよね…

こういう場合、有也さんならどうやって応援するのがぃぃと思いますか？

　　有也　 2009年5月15日(金) 22:50

友人が望んでない応援をするのは余計なお世話。
友人に協力を要請されない限りは下手に手出しするのも迷惑。

協力するのなら友人と示し合わせて了解を得てから。
俺はシチュエーションを用意する程度、聞かれたら会話の返し方も教える。

しゃしゃり出るようなマネは絶対にしない。
そういうのがターゲットに伝わると距離を取られる原因になるからな。

　ありがとうございます☆　華奈彩　 2009年5月17日(日) 15:46

そうですよね
これからはやりすぎないように、気を付けます

ありがとうございました

　　有也　 2009年5月17日(日) 17:51

いえいえ。
また何かあれば質問しておいで。

　初めまして。　まあ　 2009年5月10日(日) 11:40

昨日ここを見つけて読みまくって…長かった曖昧な関係の人と終わろうと思えました。都合のいい女のままの自分が嫌だったヶどどうしていいのかわからず悩んでたヶど　結局都合のいい女でしかなかったと思えました。ここのお陰で私の6年ゎ救われた気がします☆

今後ゎ自分に自信もって惚れてくれる人を探すぞ♪

有難う御座いました

　　有也　 2009年5月11日(月) 3:43

そういう長年の鬱屈した気持ちを昇華できたのは良い事だ。
俺が書いた物が、前に進むためのキッカケになったのなら光栄だ。

納得の行く歩み方で生きてくれ。

　　まあ　 2009年5月11日(月) 23:31

本当っっ前に進むキッカケになりました☆

少しづつ1歩づつ前を向いて歩いて行きます☆

～感謝～

　こんにちは。　まい　 2009年5月3日(日) 21:03

お久しぶりです。
すごく昔に書き込みさせていただきましたが、本当に昔のことなので多分覚えていらっしゃらないと思います^^；
高１のころからＨＰ見させていただいいましたが(現在大学３年です)、最近は少し忙しくてなかなか覗くことができず、とても残念に思っています。
今日は有也さんに質問があって書かせていただいています。
とても失礼な質問なのですが、気になったのでさせてください。
気分を悪くされたらごめんなさい。

有也さんの彼女さん、ゆうなさんのブログが消えてしまっていたのに気付いたのですが‥理由があって更新されなくなってしまって消すことにされたのですか？

もし答えられないことでしたら返信していただかなくて結構ですので、もしよければ教えてください。
失礼しました。

　　有也　 2009年5月4日(月) 16:46

2年ぶりくらいに見てるのかな？
ゆうなとは去年の始め頃に別れたんだよ。

更新はそれよりも前からされてなかったけど。笑

別れた経緯についてはブログの去年4月くらいに書いたような気がする。
知りたければそちらを参照していただければ幸いだ。

　　Ж●bear●Ж　 2009年4月2日(木) 19:49

久しぶり？に掲示板きたかもしれないっｗ
いつもいつもお世話になってます★！
「恋愛エキスパート有也」さんに質問です！
あたしの知り合いの人が、本気で芸能人に恋しちゃってるみたいで、
有也さんはどう思うっ!??芸能人に恋って。。。
やっぱ普通に考えて、それは憧れだから無理って思うよね。
有也さんの考えが聞きたいです。

あっ！あとね、あとね。
全く関係ないし、｢書いていいとかなっ？｣て心配なんですけど、
この占いみたいな会議シリーズ…結構面白かったから
有也さんもよかったらやってみてください♪
(ほんっとうに暇な時とかでいいので)
↓これですっｗｗ
http://yan-cocktail.sakura.ne.jp/hp/uranai/kakaku/

　　有也　 2009年4月3日(金) 4:09

前にも芸能人に恋してた子がいたな。
いつか夢から覚めるまでは夢を見る権利があると言っておこうか。
最も近くにいるオスとメスがくっつくのが普通だからな。
距離的にも立場的にも精神的にも遠い人とくっつく可能性は限りなく低い。
しかし、夢を見て楽しく過ごすのもいいんじゃないか。
俺はいつか吉井さんと対談したい。
叶わなくても別にいいんだけど。

価格鑑定か。懐かしいな。
昔、流行ったヤツの方がもっと細かく質問があったもんだが。
ちなみに8441万8484円だった。

　　Ж●bear●Ж　 2009年4月3日(金) 14:07

そうですね。もしかしたらすぐ近くにいるの人を好きになるかもしれないし、
今は楽しそうだからそっとしといてあげます。
もう１個。有也さん的に、ひとまわり位歳の差恋愛ってアリ？
あたしは断然アリだと思うけど、
例えば有也さんだったらそれくらい歳が離れている子に
恋しちゃう可能性あるのかなと思って。
てゆうか有也さんは何歳上～何歳下までOKですか？

価格鑑定、あたしは7574万8240円…
有也さんより安いっ！ΣΣ
…。あれだ、経験積まなきゃだね。

　　有也　 2009年4月3日(金) 15:33

スレッド式なので、返信ボタンを押して続けて書いてね。

楽しそうな子を見て、微笑ましい気持ちになってればいいよ。
ロクデナシにハマるのと違って、芸能人にハマっても害は無いから。
グッズとか買うのも、度が過ぎてなければいいんじゃないか。

年齢差よりも人間性とか価値観の方が重要だな。
18歳過ぎれば上だろうが下だろうがそれほど関係無いと思ってる。
水商売やってると40歳で18歳の子と付き合ってる人も多いし、別に違和感は無いな。
それぞれの生き方があるわけだから、誰にもケチをつける権利はないだろうよ。
全ては当人同士の問題だ。そういう理由でアリ。

価格鑑定はどう答えたらＭＡＸになるのか気になるところだ。

　　Ж●bear●Ж　 2009年4月26日(日) 16:22

わっっ！すみません！もーなんか最近ぼけててっ;;
年齢差、アリですかっ。そっかそっか。よかったー☆
どうもありがとうございましたっ！

その前に価格鑑定のMAXっていくらなんだろう｡｡｡
気になる!!･･･あっどうしよう！気になってきた!!!
違う話違う話･･･
あ！今日ね、プリン作ったんだよ♪
一回目、下の方がちょっと微妙だったんだけど、
も一回やってみたら成功したの！
ちょっとジマンしてみた。笑　ヤなやつですねーえｗｗ

　　有也　 2009年4月27日(月) 21:13

あくまでも18歳以上の場合を指して、アリだと言っている。
教師と生徒なんてのは不毛な場合が多いので、あまり賛同したくはないね。

一回目に失敗したら、自慢にはならないと思うのだ。
そして、そのプリンがとんでもなく美味いわけでもなさそうだし。

　高校。。　ゆり　 2009年4月11日(土) 21:35

高校にもすこし慣れてきました!!

私は有也さんがいったとうり少し生き方を変えてみました。
素のままの自分をなるべくだすようにしています。
そのおかげで今はすごく高校生活が楽しいです。

今までのように無駄な気を使わない生活になりました。
本当にここに来てよかったです。
ここはもう私にとって最高の場所です(笑!!!!

高校でもやはりグループに若干わかれます。
私的にはそういうのは嫌いなんです。
でもわかれないといろいろと大変です。

なんでグループってわかれるんですかね。
こういうのって有也さん時代からありましたか?

　　有也　 2009年4月12日(日) 3:38

『人は2人いれば争い、3人いれば派閥が出来る。』とは昔からよく言ったものだ。

俺は他人にいちいち気を遣うのが面倒だから、なるべく所属しなかった。
俺はあくまでもフリーでいたかったんだよね。
気が合わない人間、尊敬できない人間とは一緒にいたくないからねぇ。
バカと一緒にいると何のメリットもない話を延々と聞かされるしな。

まぁ、何よりも優先すべきは自分がどうあるかを決める事だよね。
全ては二の次で。

俺は昔からこうありたかったので、こういう人間になってます。

　　ゆり　 2009年4月12日(日) 19:23

やっぱ有也さんはかっちょいいですね!!!
できそうで
できない感じです。。

最近夢に出てきました（笑
黒髪でした!!!
渋谷やへんでなぜか観覧車にのってました。
まわりに奥さんっぽい人がいて
ブログの更新してました(笑

妄想して夢にでてきたんですかね（爆

　　有也　 2009年4月12日(日) 19:39

他人にどう思われるかを気にし過ぎちゃう人は、
その固定概念から抜け出さないとラクには生きられない。

どうせ他人が自分の人生の責任を取ってくれるわけじゃないしね。
自分の事は自分でやらないと。セルフコントロールだよね。

俺は黒髪じゃないし、奥さんはいない。
だけど、観覧車はホントについ最近乗ったよ。
そこだけは合ってるな。奇遇だねぇ。

　　ゆり　 2009年4月12日(日) 20:37

観覧車～♪
若干正夢だったのかも(笑

私は過去にいじめられていた経験があるんです。
友達だと思っていた子に
いじめているリーダーがいると無視され
先生に相談するなんて
絶対ありえなくて。。。

その時は誰かが
こそこそと喋っているだけで
「私のことだ・・」と落ち込んでしましました。
今でも少しそういうことがあります。

そういう経験があったから素がだせないんです。
出したら馬鹿にされそうで・・・
なんかまたいじめられそうで・・・

有也さんの言っていることは本当だと思います。
抜けないと縛られます。
今後もつらくて
大変になると思います。

今、私は抜けたいけど抜けきれない状態です。。。

今から少しづつでも
抜けるようにしてもおそくありませんか?

長々とすいません。

　　有也　 2009年4月12日(日) 21:50

友達から仲間外れにされたりする経験があると、
人に嫌われる事を極端に恐れるようになったりするよね。

そんなヤツらを相手にしても何の得もないから、逆にシカトするべき。
時間と気力のムダだから。

バカにする人間はその倍くらいバカにして、みんなの前で大恥をかかせてやるべき。
２度と逆らわなくなるまで、それが身体に染みつくまでやり返すべき。

自分がイジメの的になるのがイヤだから、イジメに参加する人もいる。
その心理を逆手にとれば、イジメのリーダーを次の的にする事も出来る。
ジワジワとプレッシャーをかけてやれば、いずれ自滅するよ。

俺は弱い者イジメをするような人間を精神的に追い込むのが大好きでね。
悪者を退治する時は情をかける必要なんてないから、思いっきりやれる。
自業自得だということを教え込んで、過ちを繰り返さないようにするんだ。

俺はそういう争いが大好きだから気持ち良いけど、
普通の人はそうでもないだろうから、オススメはしない。
まぁ気にしないのが一番。

俺がその立場だったら、
【○○さんが無視されてるのって正直かわいそうだよね。
　××さんっていつもイジメのリーダーっぽくない？
　あの子さぁ、昔からかなり性格悪いんだよね。
　人の彼氏にすぐちょっかい出すしマジ最悪。
　逆にみんなで××さんを無視しよっか？】
とか書いた紙をちょっぴり畳んで、影響力がありそうな人の席の近くに放置。
仲間割れを誘ったり、周りの目が冷ややかになってるように見せる。
ヤバイ。楽しそう。やってみたい。

　　ゆり　 2009年4月13日(月) 18:29

ありがとうございます。
なんかよんでて
自然と泣きそうになって
気づいたら笑ってました。

やっぱ有也さんに言ってよかったです。

友達とか親にたまに言ったりするけど
「考えるだけ無駄」
「大丈夫」
って言葉だけ聞きます。

でも有也さんは
考えとか
心理的っぽく
言っているじゃないですか。
そういう所にすごく励まされます。

ほんとうにありがとうございます。

　　有也　 2009年4月14日(火) 8:53

シカトなら、まだ良いと思うよ。
バカは相手にしなければいいだけだから。

考えるだけ時間と気力はムダになる。
しかし、考える事自体はムダではない。

イジメをする人間とイジメを受ける人間の心理について学ぶ良い機会だ。
これを機にどんな相手にでも対処できるよう勉強なさい。
マイナスだけの事象なんてないから。

　　ゆり　 2009年4月15日(水) 23:22

頑張ってみます!!

当分はここに書き込まないで頑張ってみます!!

今まで意味のわからない悩みを
真剣に答えてくれてありがとうございました。

今度ここに書き込むときは
成長してからします!!
待っててくださいね。

　　有也　 2009年4月16日(木) 20:02

まぁ書き込まないとムリに決める必要もない。
そうすると逆に追い込んでしまうかもしれないからな。
いつでも気軽に書け。

それと、俺は個人的な相談に答えたつもりはない。
俺だったらどうするか、と聞かれた部分を答えたのと、
そういう人間はどういう考えなのかを一般的な例で解説しただけだ。

そうなの、注意書きをよく読んで。
個人的な相談はダメなの。
一般的な分析や俺だったらどうするかという質問ならＯＫ。
書く時はその辺を工夫してくれ。

　　いずみ　 2009年4月15日(水) 19:35

有也さん、初めまして、いずみといいます。
私には５年半付き合ってる彼氏がいます。
目が綺麗な人で、本当にすごい好きで、一緒にいると楽しいし、
笑ってくれると嬉しいし、何かあげた時嬉しそうにしてると、
その笑顔が私だけのものだったらいいのに、って思ってました。
好きだからそう思うものだと勘違いして、それがどんどんひどくなっていって、
私はいつも”私ばっかり”って不満ばかり言う嫌な女になっていました。
いつからか、自分が幸せじゃないのを彼のせいにしてました。
それでも彼はずっと私のそばにいてくれました。
去年から遠距離恋愛になり、私はますます嫌な女になっていきました。
話すたびに私は不満ばかり言っていて
私はついに”出会わなければよかったのに。消えてよ。”
なんてとてもひどいことを言ってしまいました。泣
それでも彼は私を離さないでいてくれました。
でも、疲れきった彼は初めて浮気をしました（セックスはなしで）。
浮気発覚後、私は彼と、お互いが相手の事をどう思うのか、
とことん話し合いをして、私がどんなひどい事を言い続けて
彼にどんなひどい思いをさせてきたのか今更わかりました。
彼と別れても別れなくてもこのままじゃダメだ！変わらなきゃ、と思いました。
でも、ひどい事を言わないようにする、とか分かっていても、
考えてることがうまくまとまらなくてまだ前に進めませんでした。
そうしてるところ、たまたま偶然、有也さんのウェブサイトに出会いました。
女の子のマニュアルを全部読みました。涙がぼろぼろ出ました。
特に55番の”意地っ張り女へ。”の有也さんの言葉で。
２度聴きました。これからも何度も聴くと思います。
有也さんは沢山の事に気づかせてくれました。そして沢山の事を教えてくれました！
自分が彼と付き合っていて幸せじゃないのは自分勝手だったから。
いつも喧嘩してたのは私が自分勝手な不満ばかり言っていたから。
嫉妬をするのも自分に自信がないのと、自分勝手だったから。
私はいつもかなりの意地っ張りでした。
本当に愛する事は相手の幸せを優先できることだと気づかなかったから。
私は彼を困らせてばかりいました。
私がもっと早くその事に気づいていたら、と思いました。
でも過去には戻れません。
後で気づくより、今、まだやり直せるうちに気づいて本当によかったです。
今、彼の幸せを素直に思える事で自分の心も軽くなりました。
ほのかに幸せな気持ち？になってきているのが分かります。
今まで私は月とスッポンくらい、イイ女からかけ離れすぎた嫌な女でした。
ひねくれてて自分勝手で、意地っ張りで素直じゃありませんでした。
彼のせいじゃないのに、彼といる自分が嫌いでした。
でも今は違います。
彼はまだ私の事を愛してくれていて、別れたくないと言ってくれるので、
これからは彼が幸せでいてくれるように、彼の事をもっと大事にします！

有也さん、本当に本当にいろいろなことを教えてくださってありがとう！！
この感謝の気持ちは言葉にできないくらいです。
有也さんのウェブサイトに出会えて本当によかったです！
有也さんのウェブサイトに出会えた私は幸せものです。
本当に本当にありがとう！！

乱文、長文ですが失礼します。

有也さんも幸せでありますように＾＿＾

　　有也　 2009年4月16日(木) 19:59

自分の気持ちばかりを優先していたら、人を傷付ける事になる。
イイ女になりたかったら、『求めるな、与えろ』って事だよね。

負のループから抜け出せて良かったじゃないか。
その気持ちを忘れないようにして欲しいものだ。

自分に自信が無いと意地を張ってしまうよね。
相手を困らせて、気持ちを確かめようとしたりするよね。

好きな人といる時の自分が嫌いってのは悲しい事だ。
それに気付いていたら、すぐにでも対策を考えなければならない非常事態だ。
そうしなければ、遅かれ早かれ関係は切れてしまう。

そこまで言っといて、まだ別れないってのは…。
いやぁ、彼はすごくタフな人なんだねぇ…。

俺の幸せは今でもたくさんあるけど、今回の書き込みもその一つだよ。
嬉しい報告をありがとう。

今後はイイ女になれるよう励んでいただきたい。
俺は道を教えるだけ。その道を進むのは自分だからな。
エライのは俺じゃなくて、キミなのです。
イイ女になったと感じるたびに、自分を褒めれ。

　　かすみ　 2009年4月11日(土) 18:26

こんちわ
高①です
有也ｓｎわ
長距離恋愛ってできますか？

　　有也　 2009年4月12日(日) 3:34

長距離恋愛は出来ますよ。
本物の愛情があれば。

　　かすみ　 2009年4月12日(日) 20:11

回答ありがとうです

本物の愛情って例えば
どんな感じですか？

　　有也　 2009年4月12日(日) 21:29

相手に何かを求めて、叶えてもらう事に喜びを感じるのではなく、
相手に何かを与える事に喜びを感じる慈愛の精神が生まれている状態かな。
自分勝手な愛情の押し付けではなく、相手を思いやった行動と言動だよね。

まぁ大抵はそうする事が出来ず、２年で90％のカップルが別れてる。

　　かすみ　 2009年4月14日(火) 18:53

回答ありがとうございます
そうなんですね
分りました

有也ｓｎわ最高
何年つづきましたか？

　　有也　 2009年4月14日(火) 21:00

参考になれば幸いだ。

俺は最高で2年半くらいじゃないかな。
成人してからは平均して2年くらい。

　ご無沙汰しております。　うき　 2009年4月10日(金) 1:28

随分前に（何年経ったか記憶が定かではありませんが・・・）こちらに書き込みさせて頂いた「うき」です。

いろいろ変わりましたね！
ともかく今も健在のご様子、なんだか嬉しいです！！！
でも人を幸せにする活動は、長く続けると自分自身を疲弊させてしまうことがあるとか。気をつけてくださいね。

さて、過去の書き込みはもう掲載されていないようなので、自己紹介を再度致しますと・・・
うきは、お兄さんと同じ学歴で、ココでは珍しい三十路女です。

ご無沙汰していた期間は、流行りの「格差婚」に向かって忙しい日々でした。格差は、収入・身長・学歴の3点セットです。
が、周囲から散々「格差婚」と（あまりよくない意味で）言われ、なかなか共感を得られず、今はクールダウンしています。というか、もともと「結婚（＝紙の届出。戸籍上の結婚。）」はゴールに据えていないので、周囲の意に沿うかどうかは（私は）関係ないのですが、「結婚してない男は半人前！」的風土の会社に勤めているカレがカワイソウでなりません。と言いつつ、私が仕事を辞めたりするつもりは全くありませんが・・・。

ちょっと個人的な雑談が長くなり失礼しましたが、本題は↓です。
有也さんは、「格差婚」についてどう思われますか？
私は、そもそも「格差」という言葉自体がヘンだと思っているのですけどね・・・。ただの「個人差」なのに・・・。

　　有也　 2009年4月10日(金) 19:06

久しぶりだね。元気だったかい？
俺は変わったようで変わってないようで少しずつ変わってるのかな。

俺は病んだ人間の相談を受けても病む事は無いよ。
両親のおかげで自己肯定力がただごとじゃないくらい強いからな。
そのおかげでワガママでもあるわけだが。

格差社会も格差婚もくだらない僻み根性だと思ってる。
格差はあって当然。みんな平等だったら努力をしなくなる。
それが国家規模なら国家滅亡に向かうだけだ。

同じようなもので、派遣切りも当然あるべきものだよ。
契約を終了しただけで文句を言われる筋合いは無い。
それが嫌ならハナから契約しなけりゃいい話だろう。
ちょっと契約ってものを甘く見てるヤツが多いんじゃないかねぇ。
吐いたツバを呑むようなもんだよ。情けない。
自業自得にも程がある。

格差はあって当然。
羨ましいなら努力して成り上がるために頭を使えばいいし、
グダグダ待っていてもラッキーが降ってくるわけじゃない。

結婚してない男が半人前だとは思わないし、結婚した男が一人前だとも思わん。
結婚してもしなくても半人前な人間は半人前。

金持ちでも下卑た人間は多いし、貧乏でも清らかな人間は多い。
俺は逆に、『収入・身長・学歴』で人を判断するような人間を差別している。
そういう部分で人間の器は測れない。
逆に、格差だなんだと言うヤツは人としての器が小さく、下卑た人間ばかりだ。
そういう人間とは関わりたくない。気分が悪くなる。

　　うき　 2009年4月13日(月) 22:12

私は、しょうもないくらい元気に過ごしています。
なぜか花粉症にもインフルエンザにもかかりません。

自己肯定力。。。おっしゃる通りですね。
私もソコは強いと自負しているのですが、付き合う相手に対して（「他己肯定力」とでも言うのでしょうか）は、自信ないです。

カレ自身はもちろん「収入・身長・学歴」に拘るような人物ではないのですが、カレに「そんな人間とは関わらなければいいじゃん」とか「紙キレの結婚なんて意味ないし、事実婚でいいじゃん」とか、言うだけならともかく、押し付けてよいものか。。。
私自身が強い自己肯定をする以上、他人（カレ）の自己肯定も認めてあげるべきだろうと思うのですね。

まぁ、今回は縁がなかったということで、新たなステージに移ろうと画策中です。

あ、ちなみに派遣切りについても全く同意見です。
数年前に「派遣の方が時給いいんだよー。いつでも休めるしー。」と自慢していた友達が、先日「うきは安定企業の正社員で羨ましいなー。」と言っていました。
返す言葉もございません。

　　有也　 2009年4月14日(火) 9:02

他人を肯定する力ってのはなかなか身に付かないねぇ。
自分だけを頼りに生きてきた結果、人に期待しなくなってしまったかもしれない。
まぁそれでも家族は頼りになるんだけどね。

他人の意見を人生に反映させたところで、そいつらが最後まで責任を取れるわけじゃない。
自分の責任は自分で取るしかないので、その覚悟が出来たら自分の信じる道を進むべき。
俺だったら彼にそう言うかな。

格差婚とか言ってる人間は豊臣秀吉を知らんのかねぇ。
とにかく、必要なのは器の大きさだ。
器が小さい人間には注いでも溢れてしまって入らない。
器が大きい人間はどんなに注いでもそれをこぼすことはない。

　お久しぶりです。　悠　 2009年4月4日(土) 13:04

有也さんのブログ拝見させていただきました。
秋田県は危険地帯です・・・。すっごく怖いです。
先程、ミサイル発射情報が流れたのですが誤情報でした。

私が何よりも恐れるのは日本と北朝鮮が戦争になってしまうのではないか、という事です。悲劇を繰り返すのが1番の悲劇だと私は思います。

有也さんはどう思われるでしょうか？

　　有也　 2009年4月4日(土) 13:20

秋田は生まれ故郷なので、とても心配しているよ。
イトコや叔父夫婦も住んでるし、夏休みの思い出は秋田だ。

日米と北朝鮮が戦争になっても仕方が無いと思う。
北朝鮮は独裁政治を終えない限り、北朝鮮の国民が死に続けるし、
周辺国にとっては危険がつきまとう。

悲劇を繰り返すのが一番の悲劇なら、ここで終わらせるべき。
国民に被害が出ないように、上層部だけを攻撃するしかないな。

　　ゆり　 2009年3月24日(火) 21:16

ちょっと改めての質問があったので新しくさせてもらいました。

今お母さんとがとても嫌いです。
「死ね」なんてことまでは思っていません。
家族のいるときに私はイヤホンでTVを見ていました。
普通に笑っていました。
すると
「１人の世界で笑うな。」
「もっとおさえなさい。」
なんて言ってきました。
私はおもしろいから笑っただけです。
誰かに迷惑をかけたわけではありません。
意味がわかりません。
なんで言われないといけないのか。

最近はすごく嫌いです。
私はこれからどう過ごせばいいでしょうか。
普通に無視すべきでしょうか。。。

　　有也　 2009年3月25日(水) 11:17

お母さんは神経質なので、同情してやれ。
何かに抑え込まれて生きてるのだ。

面白いＴＶを見て笑わない人間なんてつまらん。
笑ってればいい。

マンション暮らしが長いと、近所迷惑じゃないかと必要以上に怯える事になる。
ウチもそんな家庭だったので、実家が一軒家になってもＴＶのボリュームが小さい。
俺は大音量で聞いて、大声で歌ったりしてるけどね。

音楽は大きい音で聴き、ＴＶも大音量で楽しむものだ。
近所迷惑じゃない程度になら構わんと思うけどね。

　　ゆり　 2009年3月25日(水) 13:41

そうですよね!!
おもしろい時に笑ってないと人間壊れちゃいますよ。

ぁたしも部屋では大音量!!!
カラオケとかは嫌いだけど
歌手の声に合わせて歌うのはめちゃすきなんです(・∀・)
でもきっと音痴でね（笑

　　有也　 2009年3月26日(木) 14:08

そうだね。
強制されて感情を抑えられるのは身体に良くない。

俺はヘッドホンしながらマイクをオンにして重なるように歌ってる。
歌手の声とピッタリ重なるように歌えればカラオケも上手くなるのだ。

　　ゆり　 2009年3月26日(木) 16:22

あっ!!!
ヘッドホンっていう手段がありましたね!!!
頭良い～♪（笑

今日証明写真撮りに行くんです。。
皆でわらってとるのは好きだけど
独りで撮るのは。。。
ちょっと恥ずかしくないですか?

　　有也　 2009年3月26日(木) 17:06

ヘッドホンの方が重なってるかどうか確かめやすいからねぇ。
ただ、他の人にはアカペラで歌ってるように見えるので注意。

プリクラの無い時代は証明写真をプリクラ代わりに使ってるヤツもいた。
証明写真は目的を果たすための手段であって、1人で写真を撮るのが目的ではない。
なので、恥ずかしがるものではない。

　　ゆり　 2009年3月28日(土) 13:37

たまに外で音楽聴いてたら
むちゃ大きな声で歌ってて恥ずかしかったことが。。。
だから急に小さな声で歌うとまわりから笑われちゃって（恥

証明写真。。
なんかみんなととることは好きだけど
まじめチャンの顔は。。。
でも恥ずかしがらずにとってみました（笑

　　有也　 2009年3月28日(土) 16:07

俺は原チャに乗りながら歌う事が多いな。
そういう時は旅の恥はかき捨てと思ってる。
知り合いに会ったら、その時はちょっと恥ずかしがる。

証明写真も免許の写真も犯罪者風に写るから、
そういう時は犯罪者の気分でふてぶてしく写るといいよ。

　　ゆり　 2009年3月28日(土) 19:35

音楽は心のオアシスですね（笑

犯罪者。。。
あとからみて爆笑しそうです!!!
有也さんの証明写真も犯罪者風ですか?

　　有也　 2009年3月29日(日) 7:25

免許がゴールドになってからはやや柔らかい表情で写ってる。
初めて取る時は「笑わないで下さい」って言われたけど、
ゴールドになった時は言われなかった。ちょっと甘くなるんだろうか。

　こんばんは　杏菜　 2009年3月24日(火) 2:39

お久しぶりです、有也さん。
１、２度ＢＢＳに書き込みさせてもらったことがあります。
多分、印象に残るような書き込みはしてないと思うので
自己紹介をしておきます。今年から、高校１年生になる
杏菜です。よろしくお願いいたします。
いくつか質問があるので、答えてもらえると幸いです。

私は、恋愛の必要性があまり感じられないのですが、
有也さんは何故恋愛をするのですか？

有也さんは他人の色にはそまらないのですよね？
ということは自分の考え方は変えない、ということですよね？
それは自己中心的なのではないのですか？

私は自分の考え方が正しいとは思いませんが、誰かに言われても
その考え方をやめようとは思いません（人に押し付けはしませんが）
でも、それって、自己中心的なのではないかと思い、質問
させていただきました。

お時間があるときで良いので、お返事よろしくお願いします。

　　有也　 2009年3月24日(火) 3:45

俺に対する質問は歓迎だ。

なぜ恋愛をするのか。
両親がラブラブだから、その影響が強いと思う。

誰かを必要とする(依存する)ような恋愛をする人間ではない。
むしろ、誰かの面倒を見たがるタイプ。

他人の色にはなかなか染まらないねぇ。
自分の色が強すぎるからだと思う。
ただ、良いと思う考えは自分の中に取り入れて行きたい。

しかし、嫌なモノは絶対に受け付けない。
自己中心的というのは必ずしも悪い事ではない。
利己的なのとは話が違うからな。
自己を中心に考えれば、必要のない考えなど入れる価値は無い。
俺が他人の色に染まらない事で誰かが困る事はないだろう。
俺を染めたがる人間こそ、ワガママで利己的な人間だと思うが。

チームにいるのに協調性が無いというのなら、それは迷惑な話だ。
俺が協調したくなくなったら、そのチームから抜けるよ。
チームにいる限りは協調しようとするだろうけどね。

杏菜は自分の考えを正しいと思ってないの？
まず、その時点で俺とはかけ離れ過ぎてるだろ。
俺は自分の中に正義を持ち、それに基づいて思考してるんだから。

自分の考えが正しいか間違ってるかわからないのに、
その考え方を変えないと決めてるのはただの偏屈や頑固に過ぎないと思う。
でも、好きにすればいいんじゃないかな。
周りに迷惑をかけないのであれば。
その考えが間違ってた場合、自分の浅はかさ、愚かさに気付くだけだ。

そもそも、おまえは自己中心的というものを悪としている。
そこがちょっと違うんだよねぇ…。
「やーい、自己中！」って、さも悪口みたいに使われたりするけど、
それは人に迷惑をかけている場合だけだよね。

本来、自己中心的ってのは悪い事じゃない。
それが人に迷惑をかけるものだった場合、悪い事と捉えられるんだ。
それが利己的(自分の利益ばかり考える)ってモノだね。

誰よりも大事な自分の事を一番に考えるのは普通の事だよね。
だから、自己中心的はそれ自体が悪ではない。

誰かの為に何かをしてあげようとするのも、自分が気持ち良いからだよね。
つまり、それは自己中心的な考えによる、独善的な行動なわけだよ。
場合によっちゃ、独りよがり。

おまえの場合、自分の考えが正しいとも思ってない。
だから、独善的ですらない。

言葉の本来の意味を正しく知るべきだ。
さもなくば、今のおまえのように「自己中心的」という言葉に振り回される事になる。

そして、振り回される理由は他人の目を気にするからだ。
俺は自己中心的で独善的だから他人の目なんぞどうでもいい。
俺は俺の中の正義に基づいて思考して、行動する。
誰かが間違ってると言おうが、関係の無い話だ。
邪魔をするのであれば叩き潰すまでだ。

俺は小学生の時に「馬鹿」と言われて、馬鹿という言葉の意味を辞書で調べた。
そこには『非常識な事をしている愚か者を指す語』と書かれていた。
当時の俺は自分が非常識でも愚かでもなく、馬鹿という言葉には該当しない事を相手に説明し、
どちらかと言えば、相手の方が愚かな行動が多いと、いくつかの具体例を交えて言い返した。
それを聞いた相手は目を丸くして、返す言葉も失っていた。
そこで俺は、「自分の愚かさがわかったか？おまえみたいなのをバカって言うんだ。」と言ってやった。

俺は言葉にこだわる人間だ。
だから、論理的にモノを考えられるようになったのだと思う。

自分の論理に基づいて、色んな事を考えるクセを付けなさい。
自分の中の正義はどこにあるのかをキチンと考えて説明できるようになさい。
そうなる前に他人の意見を突っぱねるのは滑稽で愚かしい。
「イヤだから」とか、そんな理由にもならない理由を言って許されるのは小学生までだ。

　　杏菜　 2009年3月24日(火) 12:51

お忙しい中、お返事ありがとうございます。

自分の考えを正しいと思っていない、というか、
それが万人に受け入れられるものではない、と思っています。

正義、辞書で調べましたが、道理、道徳にかなっていて正しいこと。
という意味らしいです。

道理も辞書で調べましたが、そうあるべき物事の道筋。正しい論理。
らしいのです。

でも、本当にそういう意味で正義という言葉が使われているのであれば
私の考え方は、世間から見ると正義ではないのではないかと思います。
私の中だけでは、それが正しいと思い、それに伴なった行動をしている
のですが周りの人間には、その考え方を変えろ、と言う奴もいます。

有也さんは自己中心的を悪だと思っていないのですね。

私は、最近性格が悪くなってきたのでしょうか、それとも中二病？
人間の、すべての行動が自己中心的に見えるのです。
自分のために何かするのも、彼氏や家族のために何かするのも
地球のために何かするのも、今思えばすべて自己中心的なのではないかと。
ただ、それにいちゃもんをつける人も、自分が気持ちよくないから、や
ほかの人が嫌な気持ちになるかもしれないから、といった理由から
いちゃもんをつけるわけであって、それも自己中心的なんですよね。
正義も、悪もすべて自己中心的だとは思いませんか？

自己中心的な考え方が、他人にも利益を与えるものだとそれは正義とされているので
あればそれはすでに自己中心的ではないと思うのです。
あ、でも「別に他人は関係ね～」と思っていればそれは自己中心的なんだろうか。

有也さんの言うとおり、私は自己中心的という言葉に振り回されていますね。
なんだか、返す言葉もないです。

まとまりのない文章、失礼いたしました。

　　有也　 2009年3月24日(火) 13:53

万人に受け入れられるものでなくとも、その考えが正しいと思うなら、
それがどうして正しいと思うのか、自分にとっての論理が通ってなければ。

そもそも、正義も悪も主観からなる思い込みで、存在しないんだ。
それが正しい事は自分で証明しなければならない。

自己中心的はそれ自体が悪じゃない。
ただ、自分勝手な論理を振りかざすような人間は恥ずべき。

人間の行動のほとんどは自己中心的だろうね。
多くの人間は自分を一番可愛く思ってる。
逆に言えば、自分のためにならない事をする人間はそうそういない。
慈愛の精神を持ってる人間もそういう自分でありたいという論理の下にある事が多い。

自己中心的でも、それが自分にとって正しい事のためになされていればいいんだ。
ケチをつける人間は自分がスッキリしないからケチをつけるんだ。
そして、こっちが納得しなければ嫌味な顔で「まぁいいけどさ」とか言ってくる。
そんな人間を相手にする必要は無い。

正義も悪も自己中心的だよ。
自分の中の正義や悪を押し付ける事が多いからな。

＞自己中心的な考え方が、他人にも利益を与えるものだとそれは正義とされているのであれば
＞それはすでに自己中心的ではないと思うのです。
それは違う。自己の論理に基づいて行動した結果、他人に利益があっただけだ。
同じ行動でも感謝する人間もいれば、感謝しない人間もいるだろう。
「自分の手でやりたかったのに」と言う人もいる。
だから、結局は自己中心的なものなんだよ。
他者に利益が出たとか感謝されたは結果論だ。

自己中心的という言葉にとらわれ過ぎ。
自己中心的な行動・言動自体は正義でも悪でもない。
自らの正義や悪に従ってそうしているだけ。

他人のためになるかどうかと正義か悪かは無関係。
アメリカはイラクを悪と言い、自分らが正義と言ってイラク戦争をしたろう。
自分たちにとっての脅威を滅ぼす事が自分らにとっての正義というわけだ。
殺し合いに正義も悪もない。
自己中心的で利己的な行動だ。
自国だけ良ければいい、だから戦争をする。
そういう部分を考えれば理解が早いのではないかな。

おまえの言ってる“自分の考え”ってのが何の話だかさっぱりわからないけど、
その考え方が俺から見て正しいかどうか判断して欲しいなら書け。

　　杏菜　 2009年3月26日(木) 0:24

私は４月から定時制高校の生徒になります。
３年後、文系で最高峰だと言われている東京の
私立大学に行くことを目標としています。
彼氏は６才上の社会人。

正直私は賢くもなく、本当に一から勉強をしなくてはなりません。
ですが、将来自立するためにその大学を目指しているのです。
１日５時間の勉強に５時間のバイト（高校、大学の学費を稼ぐため）
に５時間の学校に彼との時間。

わたしが勉強を第一に考えていることが不満らしく、自己中心的だと
言われたのがきっかけで、自分の考えを曲げないのは自己中心的なのか
と考えはじめました。
勉強もしたい、バイトもしたい、俺とも一緒、っていうのはわがままだ、
と言われたので、
バイトはしたくてしている訳じゃないし、勉強も、したくてしている訳じゃない。
私の目標は、その大学に入ることであって、勉強しなくても入れるのであれば勉強はしない。
勉強することを目的としているわけではない。
バイトだって、貴方が学費をすべて出してくれるなら、しなくていいけれどそうじゃないでしょう？
と言っても理解されず、別れてしまいました。

そのことについては置いておいて、
私は、恋愛は自分の事が終わってからするものだ、と考えているのです。
彼の言っていることは「仕事と私、どっちが大事？」だと一緒だと思うのです。
将来彼が養ってくれると決まったわけではないし、結婚してもいつ交通事故でいなく
なるかわからない。そうすれば、自分の足で立っていなければ、と思うのは
普通だと思いませんか？また、彼も私にそう望むべきでは、と思うのです。

…これ、恋愛相談になっていますよね。申し訳ありません。
有也さんの考えている「ＨＰに関する質問・感想掲示板」という場所にふさわしくない
内容であるかもしれない、と自覚しているので、掲載されなくても一人で勝手に納得しますね^^

　　有也　 2009年3月26日(木) 14:26

いくつか疑問に思った部分を書こうか。

＞自立するためにその大学を目指している
その大学の行きたい学部は就職に強いんだろうか。

勉強を第一に考えている事が不満ってのは幼稚な男だな。
本当に相手の事を思うなら、そこを応援してやるのが当然だろうに。
「俺がつまんないから、おまえは夢を諦めて」って言ってるのと同じようなもんだ。
別れて大正解だと思うよ。俺がオマエの立場でも別れるわ。
なんなんだ、その自己中鼻タレ男は。聞いてるだけでムカつくわ。

＞私は、恋愛は自分の事が終わってからするものだ、と考えているのです。
ここは微妙。これを言っていいのは相手の理解がある場合だけ。
お付き合いするってのは自分だけのものじゃないからねぇ。

＞彼の言っていることは「仕事と私、どっちが大事？」だと一緒だと思うのです。
うん、そういう事を言うバカ女と同じレベル。彼は理解が無さ過ぎる。

＞将来彼が養ってくれると決まったわけではないし、
＞結婚してもいつ交通事故でいなくなるかわからない。
＞そうすれば、自分の足で立っていなければ、と思うのは普通だと思いませんか？
＞また、彼も私にそう望むべきでは、と思うのです。
この点に関しては全く同意するよ。
俺は全ての女性にそうあって欲しいんだけどねぇ。
むしろ、こう考える女が少ないのは嘆かわしい事態だと思う。
努力もせずに「将来は男に養ってもらえばいいでしょー。」とか言ってるバカ女が多過ぎ。
そういう女は路頭に迷ってから喚き始めるんだよな。

ただ、一つだけ留意して欲しい点がある。
そんな状態なら、そもそも付き合おうとはしないべき。
相手から告られたらこう言うんだ。
「私は○○大学に行きたいの。それはこういう理由からなの。
だから、付き合ってもあなたに割ける時間はほとんど無い。だからお付き合い出来ません。」
これを聞いた上で、相手が理解を示してくれたら付き合っても良いと思う。
ただ、付き合う前にお試し期間を設けて、どのくらい会えないかをわからせるべき。
お互いにこれでやっていけるとわかれば付き合うだろうし、ムリだったら無かったという事で。

今回の書き込みは個人的な部分も多いが、万人に共通する部分も多い。
俺がどんな事態になっているか気になるから書いて欲しかったので、掲載条件は気にしなくていい。
むしろ、恋愛においての価値観だとか、そういう話は大歓迎だ。また頼む。

　　杏菜　 2009年3月26日(木) 16:47

＞その大学の行きたい学部は就職に強いんだろうか。
多分、よほどの一流企業（専門の知識が要る）とかでない限り、
書類選考で落とされることは無いと思います。
１００人に聞けば８０人はその大学を知っていますよ、多分。
んーと、野球で有名？な、何とか王子が去年か一昨年に
その大学に入ったって聞きました。物凄く曖昧なので
間違っていたら申し訳ありません。

＞俺は全ての女性にそうあって欲しいんだけどねぇ。
＞むしろ、こう考える女が少ないのは嘆かわしい事態だと思う。
＞努力もせずに「将来は男に養ってもらえばいいでしょー。」とか言ってるバカ女が多過ぎ。
＞そういう女は路頭に迷ってから喚き始めるんだよな。

本当にそうだと思います。
私の母はまさにそんな女性でした。
そのときの気分や、男によって考え方が変わり、血のつながった子供でさえ捨てれて
しまうのですから、ある意味尊敬しますよ（笑
母はあまり好きにはなれない人間でしたが、父は物凄い尊敬できる人なんです。
本当に何でもできて、お金はあまり無いけれど自分の好きな仕事をしていて。
私もそんな人間になりたくて、大学に行こうと思いました。
貧乏でも、自分のしたい仕事をして、生きていきたいのです。
（今現在はしたいことはないのでとりあえず良い大学に行っておこうと）
ってことで、本当に恋愛には向いていないのかもしれません（笑

私が小学５年生？（曖昧）のときに有也さんのＨＰを見て、それからずっとファンだったんですよ。
ちゃっかりモバゲーでも友達登録させていただきましたし（笑
こうやって恋愛においての価値観だとかで、有也さんとお話できるようになったことを
とても嬉しく思います。

ではでは、see you again !!

　　有也　 2009年3月26日(木) 17:29

いや、その某有名私立大学についてはよく知ってるが、文系って就職に弱いんだよね。
その大学も例外じゃない。学科によるらしいけど。
政経行ってコンサルタントとかになるならマシらしい。
その辺はちょっと調べてもらえれば分かると思う。
潰しが利く学科というのもあるので、自立を考えるならその辺も考慮に入れてはどうか。

生き甲斐として仕事が出来るのは本当に幸せな事だよ。
家族を養うためにイヤイヤ仕事をしてる人も多いからな。

小学生が読んでいいＨＰなのか微妙だけど、長年のファンは嬉しいよ。
モバゲーの方も登録してくれてるのか。
あっちはちょっとおセンチに書こうかと思ってる。

価値観的な話は自分が納得するまでした方が良い。
途中で放棄して良いものではない。
完璧に納得できる答えを得るまで考えなさい。

　こんにちは　千夏　 2009年3月23日(月) 18:39

はじめまして！いつも興味深く読ませて頂いてます。千夏です☆

いきなりなんですけど…
最低限のマナーも知らないモンスターペアレントって社会問題にもなってますよね。給食費未納とか。公共の場で大騒ぎするのを注意しないとか。学級崩壊とか。
そういう言葉の通じない人達を相手に戦うことって有也さんは出来ますか？
ルールを知らない為にルールを破っている意識も無い人達。子供が全て正義の基準。周りに迷惑かけているにも関わらず、親同士でタッグを組んで多数になって善人面の我が物顔。社会性のかけらも無いおばさん達。論理的思考能力ゼロだから、まともに話そうとすればするほど、話が噛み合わない。例えば自分の発言が反論の根拠になっていない事に気付かない等。
自分と価値観の違う人と話すのは楽しいけれど、知能指数が低すぎてモラルも無いけどそれにすら気付いていない人を相手にコミュニケーションを取るって無理なんでしょうかね…。
社会に対して協調性が無い人に囲まれると、逆に自分が協調性が無いように感じてしまう。イジメられている子が自分を責める気持ちが少しわかったような…。

記述が個人的な相談の形態になっていたら、削除してください。
ただ、一般的な部分に対して有也さんの意見を聞かせて頂ければ、自分にとって打開策を考えるキッカケになるかな、と思って。
…有也さん、大好きです！←ウザイ子(笑)
長文駄文、失礼しましたっm(__)m

　　有也　 2009年3月24日(火) 3:03

モンスターペアレントは問題になってるねぇ。
俺はそういうのを見るとすぐにヒートアップしちゃいそうだなぁ。
「自分の事しか考えねぇクズ野郎だなテメェは!!」から入ってしまうと思う。
口が悪いから大ゲンカになってしまうだろうな。

基本的に、人に迷惑をかける人間に対しては同等の嫌がらせをするべき。
ハムラビ法典じゃないけど、『目には目を、歯には歯を』でいいと思ってる。

ただ、常識のある人はそんな仕置きは出来ないだろう。
だから、非常識な人間である俺が代わりにやってやろうと思うのだ。

ただし、店の中でモンスターペアレントが暴れていても、店員はキレちゃダメ。
代わりに他の人がキレてあげるべき。

でも、そういう人にもキチンと話が出来て、なおかつ謝らせる事が出来る人もいる。
そういう人は尊敬しちゃうね。
穏やかに済むような相手なら、それがベストだとは思う。

しかし、俺は常識の無い人間なんぞ家畜に等しいと思う。
だから、そういう人間には身体で覚えさせた方が早いと思ってしまう。
非常識な人間にはそれを超える非常識で罰を与えてもいいと思ってる。

自分の中の正義は自分が絶えず証明し続けなければ。
イジメをするヤツには倍のイジメを。
もう二度と悪い事をしたくないと思うほどに。

この件に関して、俺の意見は極端なので参考にはしないで欲しい。
世間的には良い答えではないかもしれないのでね。

　ありがとうございます　千夏　 2009年3月24日(火) 11:24

丁寧な返信、ありがとうございます！

私は当事者同士の話し合いで解決したかったんですけど、本当に言葉が通用しなくて。言い返せないと平気で話をずらすし(苦笑)厚顔無恥な人を目の当たりにしました。
普段は周りに恵まれているので、久しぶりに非常識な人に囲まれるとビックリして、悔しくて…。
子供にも、頭ごなしに怒るのではなく、なぜ悪いのか理由を説明して注意しても、親が庇うから効果無しで。仕事から帰宅した私の父が出て来て、一喝したら場が治まって…。
私も、威厳や迫力のある男性になりたいと思ってしまいました。女性が声を荒げても、どうしてもヒステリックに聞こえて迫力が無いし、特に私は迫力に欠けるタイプなので怒鳴る事はしないんですけど、それが効果的な場合もありますよね。私も小さい頃に騒いでしまった時に、知らないおじさんに怒鳴られたこと、あったなぁって。

非常識には非常識をですか…。でも時にそれは自分の分が悪くなりますよね？特に敵が多数だと。
私の場合はマンション内のトラブルなので、今は管理会社を通して解決の道を模索中です。今日、管理会社の人に話をしたら私以上に怒ってくれて…。しっかりと対処してくれるとの事なので、良かったです。
今までは子供だしと思って大分大目に見て、余りに酷い時だけ注意する程度で我慢していたんですけど、親の酷さにブチ切れました(笑)
子供世帯数が多い小さなマンションなので、大変です。子供は好きなんですけど、馬鹿親は大嫌いです(>_<)
下手にケンカして、家族に危害が加えられたり、復讐で車に傷つけられたりしたら怖いので、自粛中。
正攻法で戦うつもりです。私の中では、家畜レベルの人にも嫌がらせをしたくないのが正義なんで。どんなにルールを守らない人に対しても、自分はルールを守って制裁を加えたいんです。
ただ、返信を読んで勇気づけられました。私を勇気付けるつもりが無くても、まともな人の意見を聞けて、ホッとしました。
そして、自分が子供を持つようになってもモンスターペアレントだけにはなりたくないと思いました。
何も言い返せない故に「結局あなたは子供がいないから、何もわからないのよ」と人格を否定するような事まで言われて悲しかったです…。
でも、負けずに前向きに強かに戦います！
自分の正義は自分が証明し続ける事、その言葉に勇気を貰いました。
私は青臭いと言われる事もあるけど、やっぱり汚い事や悪い事は放置しないで戦いたい。
時には疲れるかもしれないけど、自尊心を失わない為に、熱く冷静に頑張ります☆

　　有也　 2009年3月24日(火) 13:36

「話をズラさないで下さい。論点はそこではありません。いいですか？」とかを多用するといいよ。
何度も言ってるうちに、相手は自分が理解度の低いバカだと気付き始めるから。
「だから、さっきも言いましたよね？」とかね。

そういう輩は言った言わないの論争になる事が多い。
どうしようもなかったらケータイのビデオモードやボイスレコーダーで録ったりするといいよ。
「さっき言いましたよね。」「言ってない。」
「録ってますけど。」「…なんなのよ！(逆ギレ)」
「逆ギレされるとわかってたので録ってました。都合が悪くなるとキレるんですか？」
こんな風に持って行くと良いかもしれんね。

マンション内のトラブルとなると、正攻法が良いだろうね。
俺は騒いでいた子供の側だったので、本当に申し訳なく思う。
「赤ちゃん寝てるから、静かにしてもらっていいかな？」とか言われたら、謝って場所を変えてたが、
中には同じ団地の人だからと我慢してた人もいたんじゃないかな。
子供はそういう事まで気が回らないからねぇ。キチンと教えるべき。

「子供がいなくても常識的か非常識かはわかります。」と言い返すべき。
非常識な人間には堂々と接しなければ。
相手が何と言ってこようと臆したり、遠慮したりする必要はない。

大人になると、汚い事や悪い事が平然と行われている事も多い。
いちいち相手にしていると疲れるから、『バカは放置』って人も多い。
会社内だと特にそんなカンジになってる事が多いよね。

家畜と吠え合っても疲れるよねぇ…。
まぁ管理会社に期待しとこうか。

　　千夏　 2009年3月25日(水) 1:18

具体的なアドバイスまでありがとうございます！
今後の参考にします☆

私ものびのびと育ってきて、きっと迷惑掛けたことも沢山あったと思います。だから、子供に対しては大きな目で見て仲良くしたい気持ちもあるんですけど…。
我慢の限界を超えてしまったので、戦ってます。
でも勝ち目はあるので、平和に解決できるように、頑張ります。

世の中には、まともな人の方が多いと思うけど、非常識な人も少なくないんですね(>_<)
時には馬鹿は放置も必要なのかもしれないけど…
戦うと少なからず周りにも波紋が広がってしまうし。弱気になることもあるし。だけど自分が信頼する人に、こうやって意見を貰えて、私は幸せ者です。
本当にありがとうございましたm(__)m

　　有也　 2009年3月25日(水) 11:23

管理会社は味方に付いてくれてるようだし、相当な迷惑家族なんだろうな。
まぁたまにそういう人間はいるので、良い練習になるよ。
誰かに遠慮してガマンして生きる事は無い。

俺はこの年になってよく思うのだが、フツーの人ってほとんどいないんだ。
どっかしらにおかしなところを持ってる人ばっかり。
それは仲良くなったり、一緒に暮らしてみないとわからなかったりもする。

自分の正義を貫け。
ただ、憎しみで戦ってはイカン。
相手の為になる事だと思って戦いなさい。

周りになんと言われようと、相手になんと言われようと、
自分の中の正義を通さなければ自分に対する信用を失う事になる。
だから、諦めてはいけないんだ。

　　ゆり　 2009年3月22日(日) 22:00

つい夢中になっちゃって新しくすることを忘れてました!!!

そっかー。
「やりマン」なんてマンガとか本の世界だと思ってましたよ。。
人生は大変です（笑

　　有也　 2009年3月22日(日) 22:28

ヤリマンは高校に上がると何人か出てくるよ。
夏休み明けになると、いきなり茶髪になってくる女とかな。

　　ゆり　 2009年3月22日(日) 23:51

ああああぁぁぁ!!!
いそうですよ(・∀・)
自分がやりマンにならないことを祈るのみです。。。

きっと有也さんは「自分自身だっ」っていいそうですね（笑

　　有也　 2009年3月23日(月) 14:26

流されやすい人は好みの異性に都合良く扱われないように、
そこだけは意識しとくべき。

　　ゆり　 2009年3月23日(月) 17:18

都合良く。。。
自分の意見をちゃんともっていればいいですかね。。

　　有也　 2009年3月23日(月) 22:03

“自分はどうありたいか”を持っていればいい。

　大好きです。　ゆり　 2009年3月9日(月) 21:44　Mail

有也さまの本すごく好きです。
読んでいると嫌なことなど吹き飛んでしまいます。
読み終わると「有也さまの１部を見ちゃった（恥」って気持ちになります。すごく好きです!!

私はもうすこしで高校生になります。
高校生を機会にかわいくなって「もてる」という気持ちを
知ってみたいです。
人それぞれではありますが性格を変えることって難しいですか？

　　有也　 2009年3月10日(火) 17:41

俺の本が好きってのはLove at Nightシリーズの話かな。
『おまえは俺に恋をする』ってのにも書いたように、俺は『モテ』って言葉が嫌いでね。
不特定多数のどうでもいい異性からの人気なんてクソの役にも立たない。
むしろ、面倒が増えるだけ。

惚れられる→告られる→断る→泣かれる→面倒くせぇ
惚れられる→告られる→断る→気まずくなる→面倒くせぇ
惚れられる→告られない→いちいちアピールしてくる→面倒くせぇ
惚れられる→告られない→想いが募って泣かれる→面倒くせぇ
惚れられる→告られない→他の人がくっつけようと画策する→面倒くせぇ

このように、ほとんどの場合は面倒にしかならない。
好きな相手に対して、自分の一方的な気持ちを押し付けてくるヤツが多いからだ。
その場合、こっちの想いなんてのは無視されてる事が多い。
求められてばかりで本当に面倒くさい。

本当にイイ人に惚れられれば、それほど面倒ではないんだけどな。
そういう人は自分が相手のために何が出来るかを考えようとするから。

本命がいる場合、その他の寄ってくる異性なんて障害にしかならない。
仲を疑われたりすると非常に面倒。

俺の本を気に入ってくれたなら、ついでにウチのＨＰも読みこんでくれ。
そうすりゃ、モテたいなんてバカな発想にはならんはずだ。

可愛くなっても自分が自分に満足してなけりゃ意味が無い。
他人から褒められても何の足しにもならねぇ場合もあるからな。
大事なのは肯定できる自分であり続けること。

モテるけど本命には見向きもされないのと、
モテないけど本命と仲良くなれるのだったら、どっちの方が幸せかねぇ。

他人からの評価なんてアテにしてると豪快にすっ転ぶんだよ。
自己評価の高い自分であれ。

性格を変えるというより、生き方を変えると考える方が良い。
性格をムリヤリ変えようと付け焼き刃のキャラなんて演じてみても、
心のどこかで『これは本当の自分じゃない』と気付いてる冷めた自分が残るからな。
生き方を変えれば性格は自然とその生き方に合ったものになるんだ。

　ありがとうございます。　ゆり　 2009年3月10日(火) 21:01　Mail

ありがとうございます。
有也ｻﾏのいったとうりですね。。
可愛くなくても本命と仲良しだった方が幸せですよね。

有也ｻﾏの１つ１つの言葉は私にとって宝物なんです。
「辛口!!」って人もなかにはいるけど
１人１人を思って言ってるって思うんです。
私にしたら「アドバイスしてもらう」ってより
「言葉を授かる」って感じですね。

辛口の有也ｻﾏがすきなんてMですかね(笑

　　有也　 2009年3月11日(水) 0:19

自分にとって何が大切なのかを考えて生きるべき。
『５年後にどうなっていたいのか。』
『どんな自分でありたいのか。』
そういう事を普段から考える事が必須だと思うのだ。

俺の言葉は自分に対して不誠実な人間だけが辛く思うだろう。
そういう人間は自分のことを責められているように感じるからな。

「あんたの言葉はいつだって正しいよ！」と何度か言われた事がある。
自分の意志の弱さと不誠実さにイラだって俺に八つ当たりされてもな。
筋違いもいいとこだぜ。

　　ゆり　 2009年3月11日(水) 13:52　Mail

やつ当たりする人いるんですか!!!
かるく矛盾ですね。

今日受験終わりました。
何かはわかならいけど
何か変われる気がします!!!

この先生きていて困ったこととかあったら
有也ｻﾏにたよったり、聞いたりしてもいいですか?

　　有也　 2009年3月11日(水) 21:54

自分に不誠実な人間ほど、コンプレックスが強い。
自業自得を指摘されると、イラだって他人に八つ当たりするんだ。
俺も好きで指摘してるわけじゃないんだがね。

注意書きに則った内容であれば答える。
頼られても支える気はない。

　　ゆり　 2009年3月11日(水) 23:30　Mail

はいっ。
きっとそう言うなっって思ってました（笑

　　有也　 2009年3月12日(木) 12:18

うん、なら良し。笑

　　ゆり　 2009年3月14日(土) 20:32　Mail

有也ｻﾏ。
しあさってにぁたしは合格発表があります。
すごく怖いです。
「もしだめだったら・・・」なんて考えてしまいます。
考えるとだめだというのは知っています。
どうすればいいでしょうか。

　　有也　 2009年3月14日(土) 20:47

考えないように意識するのと考えるのは同じようなもん。
そして、ダメでも死ぬわけじゃないからどうでもいい。

そして、合格しても不幸になるかもしれないし、不合格でも幸せになるかもしれない。
何が幸福に繋がるかなんて、死ぬまでわからんだろうよ。

最終的に幸せだと思える自分になればいいんだ。

　　ゆり　 2009年3月15日(日) 21:07　Mail

なんか励まされますね。
そうですね。
なんか自信付きました!!!
結果わかったら報告します!!!!

　　ゆり　 2009年3月17日(火) 16:20　Mail

無事合格しました!!
すごく何か変わりそうです。

途中で大変だった時に
有也ｻﾏが助けてくれた・支えてくれたおかげです!!
本当にありがとうございました。すごく感謝です!!!!

　　有也　 2009年3月17日(火) 23:13

おめでとう。

俺は助けてないし、支えてないが…。
まぁなんかしらスッキリしたなら良し。

　　ゆり　 2009年3月17日(火) 23:26　Mail

有也ｻﾏの知らないところで助けてもらってました（笑

本当に好きですよ。
もちろんlikeじゃなくてloveで。
ってキモーっ（笑

　　有也　 2009年3月18日(水) 12:43

そうか。なんかの役に立ったなら幸いだ。

俺のことを好き？
んなこた当たり前だろ。
俺は愛されキャラだもの。←言ってしまえ(笑

　　ゆり　 2009年3月18日(水) 17:00　Mail

愛されキャラか。。
愛しちゃってますもの（笑

きっとしゃべってたら世界中の人が
とりこですよ!!!

　　有也　 2009年3月19日(木) 9:14

うん、それは言い過ぎだわ。←冷めた(笑

　　ゆり　 2009年3月19日(木) 12:06　Mail

有也ｻﾏと会ったことはないので
どういう人かわからないけど
頭の中で「有也ｻﾏ像」ができてますよ（笑

　　有也　 2009年3月19日(木) 12:29

理想化されても困るな。
しかも、本だけで判断されても困る。

評価はウチのサイトを全部読んでからにしてくれ。

　　ゆり　 2009年3月19日(木) 18:10　Mail

はいっ!!それじゃぁ頑張って読みます!!

有也さんってホラー映画とか1人で見れる人ですか?

　　有也　 2009年3月20日(金) 8:23

スクリームやラストサマーのような映画は好きだな。
それとファイナルディスティネーションとかも好きだな。
現実的なホラー映画なら見る。
チャッキーとかエイリアンとかはアホらしくて見ない。

　　ゆり　 2009年3月20日(金) 9:59　Mail

現実的で・・・（笑
映画で「DROP」今日公開じゃないですか。
ぁたしそういう系むちゃ好きなんですよ～♪
青春って感じ（笑
そっち系ってどうですかね（謎

　　有也　 2009年3月20日(金) 11:46

好きなのは加瀬あつしの『カメレオン』『ジゴロ次五郎』と西森博之の『今日から俺は！』『天使な小生意気』だな。
次いで藤沢とおるの『湘南純愛組!』『ＧＴＯ』とハロルド作石の『ゴリラーマン』かな。

『ドロップ』が人気なのはマンガの方を描いたのが、
有名なヤンキーマンガ『クローズ』の作者・高橋ヒロシだからじゃね？
俺は『クローズ』自体が勢力争いメインで感情移入できないからイマイチ。

何より、ドロップは「結局、品川なんでしょ？」と思ってしまう。
だから観ない。

　　ゆり　 2009年3月20日(金) 23:07　Mail

はぁ。。。
なんか自分の意見をちゃんともってる人って
すごいですね。

　　有也　 2009年3月21日(土) 10:03

全てに対して自分の意見を持つべき。
でなければ、周りに流される人になる。
俺はそういう人間になりたくないからな。

　　ゆり　 2009年3月21日(土) 20:55　Mail

ほぉ。。。
むちゃかっこいいですね!!!
あたしは周りにあわせないといじめられそうで怖いんです。。。

　　有也　 2009年3月22日(日) 11:47

俺は人をイジメるような下卑た人間はハナから相手にしない。
イジメられたら１人ずつやり返す。
そいつが一番されたくない事をするよ。
二度と手出しして来ないように、懲りさせるまでやり返す。

　　ゆり　 2009年3月22日(日) 13:46

やっぱ有也さんは憧れですね!!
正義のヒーローみたい（笑

　　有也　 2009年3月22日(日) 16:01

正義は主観によるものだから、一概には言えないな。
俺は人を騙したりもするのも好きなんだけどねぇ。

同じモノでもそれが正義と思う人もいれば、悪と思う人もいる。
だから宗教戦争が起きたりするわけで。
ある宗教の言う悪魔が、他の宗教では神だったりな。

とりあえず、俺は自分が正しい人間であるとは思わない。
だが、自分に対しては誰よりも素直で忠実であり続ける努力をしたい。
それが俺の中の正義だ。

誰かの役に立とうとか思うわけじゃなく、自分に対して素直な行動をするだけだ。
自分の中にモヤモヤを持ち続けないのが健康的だと思うからな。

　　ゆり　 2009年3月22日(日) 17:02

すごいなー。
なんかイメージ的にホストとかって
現実だけ見る
適当にあわせるって人多いって思ってました（ごめんなさいっ
でも有也さんは違いますね!!

話違いますが。。
「軽い束縛されたいっ!!!!」
ってMですかね(笑

　　有也　 2009年3月22日(日) 19:56

注意書きにも書いてある通り、スレッドが長くなってきたら、
新しくスレッドを作り直してくれ。

俺はガキの頃から、基本的に人の顔色を伺おうとはしなかった。
人の言いなりになる人間と言いなりにする人間を横目に見て、そうはなるまいと思っていた。
ホストになったからこうなったんじゃない。
俺はプライドを持つ人間だからこそ、自分の中の正義に従うんだ。

軽い束縛をされたいのは「独占して欲しい」「求めて欲しい」という気持ちの表れ。
他社の愛情が自分に向いていない時に現れる欲求だ。

そういう女がたまに男の人に求められようとしてヤリマンに成り下がったりする。
「求められると嬉しいの。」とか言って股開いちゃってな。
男に求められると嬉しくなって股開く→安く見られて大事にされず捨てられる→落ち込む→繰り返し

　恋してます...　葉月　 2009年3月20日(金) 23:15

初めまして★
3はまだ読んでないけど、
2まで読みました♪
時々ﾎﾑﾍﾟ見させてもらってます＾＾

葉月は今好きな人がいて、
その人の事が大好きです!
でも、その人には好きな人がいます...
好きな人の気持ちを変えるのって、難しいですか??

　　有也　 2009年3月21日(土) 10:06

Love at Night読んでくれてるようでなによりだ。
３までヨロシクゥ。

相手の気持ちを変える事は難しい。
それは洗脳するって事だからな。
洗脳は俺でも簡単ではない。
かなり時間がかかるし、相性もある。

しかし、相手が好きな人を諦めるように仕向けるだとか、
自分に意識を向けるよう努力をする事は難しくはない。
自分に出来る事は何かを考えるべき。

　　葉月　 2009年3月21日(土) 14:08

女子で唯一葉月にだけ電話を
してくれてるんですけど、それって
ちょっとは可能性とかありますかね(;_;)

　　有也　 2009年3月22日(日) 11:54

ここに書いてある。読め。
http://lovemanual.lovesick.jp/C2_54.htm

　　葉月　 2009年3月22日(日) 16:26

ちゃんと読まずにすみません。
ありがとうございます。

　　有也　 2009年3月22日(日) 19:37

おう。

　　りほ　 2009年2月9日(月) 19:27

いつもたわごとやマニュアル読ませて頂いております★

質問です。
日本は一夫一妻ですが、他国では一夫多妻の国もありますよね。
文化の違いは勿論ある事だと思いますが
有也さんはどう思いますか？
子孫繁栄の理由が１番かもしれませんが
男性は複数の女性を愛せるんですか？
浮気とか一時的なものでなく両方本気の二股など・・・
そんな愛が実在するのでしょうか。

私は今高１ですが、６歳上の好きな人の
浮気相手してます・・・泣
でも、マニュアルを参考に状況を変えようと頑張ります！
彼によく、浮気じゃなくて本気。
２人共本気で好きだ。一夫多妻が理想。
など言われるので・・質問させて下さい。

　　有也　 2009年2月9日(月) 22:57

一夫多妻は大いにアリだと思う。
ただ、俺が考えるそれは複数の女性を愛する云々とは少し違うかな。
優れた遺伝子を多く残すべきだという考えだな。
俺はちょっとだけ選民思想があるのでね。
戦争直後で男性比率が減った国で行われる事が多いと聞いた。

場合によっては、複数の異性を本気で愛する事も可能だと思うよ。
その場合、かなりの苦悩が付きまとうと思うが。
夫が戦争に行く→戦死の報せ→他の人と結婚→数年後、実は生きてた夫が帰ってくる
こんなケースは戦後にあった話らしい。

俺は複数の女性を愛する事はムリだな。
独占欲が激しいし、筋を通すから。
自分にもう１人愛する女性がいる場合、その女性が他の男に行っても文句が言えない。
なぜなら、筋が通らないから。
「俺はいい、おまえはダメ」ってわけにはいかなくなるからね。

大抵の場合、２股をかける人って両方ともどうでもいい場合が多い。
どっちかが欠けてももう片方が残ればいい。
自分だけが寂しくなければＯＫ、ってね。
キミの彼がどういう人間かは知らないし、ここでの相談はお断りしてるので言及しないが、
２人を納得させていないのなら、それは自分勝手で中途半端な人間だ。

俺だったら、２人を完璧に納得させて３人一緒に住む。
誰かが我慢することになるようなお付き合いはイカン。
完璧に納得させて、２人を囲うだけの甲斐性があるなら言っても良い。

　　りほ　 2009年3月20日(金) 21:14

マニュアル通りの作戦をしましたが上手くいかず；；
今も頑張り中です。。。汗

都合のいい女になってもいいと半分捨て身で今
浮気相手してますが、本命の彼女にバレたら絶縁の条件？
なので、下手に行動が取れなくて・・・泣

最大限上手くいったとしても彼が結婚をしても
私と浮気・・不倫関係を保つｺﾄですかね・・・泣

ここで質問ですが、捨て身というのは
最大限の努力をし自分を犠牲にしてでも相手に何かを与えたいと
思う気持ちなのでしょうか。
でも、自分はやはり大切にするできですよね。
自分よりも相手を想うｺﾄが本当の愛情なんでしょうか。。。

　　有也　 2009年3月21日(土) 10:02

あるメーカーの醤油が100円で売ってたのを見た1週間後、
醤油が切れて見に行ったら定価の350円で売っていました。
あなたは喜んでこの醤油に350円の価値を感じて買おうと思いますか？

一度でも安売りされた商品は、それ以上の高値で買われる可能性は下がる。
浮気相手に甘んじた時点で、自分を安売りしたも同然。

マニュアルを読んでいながら安売りした理由がわかんない。
俺、そんな事を書いたっけ？
安売りして浮気相手になれ、なんて書いたっけ？

相手の言いなりになってどうするんだい。
イイ女にはなれと言ったが、都合のイイ女にはなるなとも言ったはずだが。

与えるのが本当の愛だろうな。
求めるのは本当の愛ではない。

まぁ自分に対してぞんざいな扱いをしてくる相手に対して、
捨て身で尽くしても相手は「ラクな相手だぜ。へへへ。」と思うだけだよね。

悪い事は「ダメだよ」と言える女がイイ女だと思うけどねぇ。
悪い男をもっと悪い男にするのはいかがなものかと思うよ。

仮に誰かから奪い取っても、相手を裏切り者に仕立て上げるだけ。
相手に選ばれなければ意味がないと思うんだが。

　　りほ　 2009年3月21日(土) 20:37

いえ、そんなつもりはまるっきりなかったのですが
気がついたら浮気相手になってました。。。

有也さんが女だったらどうしますか？
マニュアルを知っていながら本当に恥ずかしいです。。

　　有也　 2009年3月22日(日) 11:41

気がついたら浮気相手になってる？
そんな事態ってありうるのかね。
気がついたら彼女持ちの男に好きなようにされてるわけ？
どんだけだらしないの？
もっと自覚を持てよ。

俺が女だったら、もっと自分に責任を持つよね。
愛されるために、自分の価値を下げないもの。
というわけで、価値が急上昇したように見せる。

　男子の心理　ナンシー　 2009年3月19日(木) 16:09

どうもはじめまして★

有也サマのＨＰは
凄く参考になります
男子の考えてる事とか
色々分かって勉強になります

でも男子の心理で
分からない事があります…
男子は基本的に
彼女でもない女子と
キスしたり腕を組んだり
できちゃうんですか？

　　有也　 2009年3月20日(金) 11:31

その質問を逆にしてみると以下のようになる。

Ｑ：女ってみんなヤリマンなの？

では答えはどうだろう。
Ａ：人による。

だよね。

　こんばんわ　いくみ　 2009年3月10日(火) 21:10

こんばんわ　
下の人の有也サンのコメント見て
思ったんですけど・・・
惚れられる→告られる→断る→泣かれる→面倒くせぇ
惚れられる→告られる→断る→気まずくなる→面倒くせぇ
惚れられる→告られない→いちいちアピールしてくる→面倒くせぇ
惚れられる→告られない→想いが募って泣かれる→面倒くせぇ
惚れられる→告られない→他の人がくっつけようと画策する→面倒くせぇ
って・・・
有也サン自身がッ実際に体験して思ったコトなんですか？？
それとも予想ですか？？

　　有也　 2009年3月11日(水) 1:49

予想ではなく、実体験だ。
どうでもいい他人、特に自分の事しか考えてないヤツに惚れられても面倒なだけだよ。

実際に自分がそういう立場になったらわかる。
モテることなんぞ、何の意味もない。

　ラブナイ見ました　優花　 2009年3月8日(日) 3:57

いきなりすみません。

叶う恋があるように
叶わない恋もありますよね？

　　有也　 2009年3月9日(月) 17:47

叶う可能性を上げるも下げるも自分次第。
決め付けて逃げるのは愚かしい行為だ。

　　いくみ　 2009年3月5日(木) 22:15

しょっちゅう02
スミマセン
質問って：：
かならず恋愛のコトじゃないとダメですか？？

　　有也　 2009年3月9日(月) 17:42

ＨＰに関する質問や感想を書いてもらう掲示板だ。
ＨＰに書いてある事に触れて欲しいものだな。

　こんばんわ　いくみ　 2009年3月1日(日) 21:18

はじめまして私わ沖縄の中学3年の女子です。
love at naitg 1・2　どちらとも見ました。
私にわ・・・半年間片思いの人が居ます。　
あと6日で・・卒業なんですけど。
卒業式に告白をしようと思っています。　
卒業式に告白って・・アリだと思いますか？？

　　有也　 2009年3月4日(水) 1:45

個人的な相談にあたる部分は載せられん。
だが、最初の部分だけは答えよう。

日にちを決めて告白するのが一番愚かしい。
『その日で中学校生活が終わるから、フラれてもそんなに辛くない』とか、
そんな失敗を前提にした臆病者の、自分の保身を一番に考えた選択だと思う。

本当に本気だったら、そんなアホな選択はならないだろう。
「卒業記念告白」みたいなイベントを楽しむノリで行くものかね。

少しでも成功の確率を上げるために努力をしたのかね。
今後はどういう風にアプローチをしようとか考えたのかね。

『どうせダメだろうから自分の気持ちにケリをつけるために告白』なら大いにアリだと思う。
自分を納得させる結果を得るために努力をするのは良いことだ。

　こんばんわ　いくみ　 2009年3月4日(水) 23:14

答えてくれてありがとうございます。
私わこの片思いの人に5回告白していました。
で・・5回ともフラれていて・・・
私わ有也サンが言うように臆病者になっていました。
これを読んで卒業式マデに・・
後一回告白してみようと思います。
本当にありがとうございました。
個人的でゴメンなさい。
後頭悪いんで・・
文章おかしっかたらスミマセン・・

　　有也　 2009年3月9日(月) 17:41

自分が納得行くまで、自分に付き合ってやんなさい。

　　なつ　 2009年3月2日(月) 10:33

有也さま

また質問です。何度もすいません。

一度失った信頼って、なかなか取り戻すのは難しいですよね？
かなりの時間かかるだろうし。
それは男女関係なく人としての問題ですが・・・
「もう一度見てもらうために」は読みましたが、信頼を取り戻すため
のアドバイスあったらお願いします。

　　有也　 2009年3月4日(水) 1:53

これこそ、ケースバイケースになってしまうと思うが…。
・何が原因で信頼を失ったのか
・それ以来、２人の関係はどのように変わってしまったのか
・それについての話をしたことがあるのか
・それについて相手はどう思っているか聞いているのか
この辺の情報が必要になってくる。

個人的な相談になってしまうと思うので、
この掲示板において、これ以上はご遠慮いただきたい。

　はじめまして。　なつ　 2009年2月25日(水) 21:40　Mail

有也様・・・

私が悩んでいる時、「このサイトが今のお姉の救いになると思うから
見てみな」と恥ずかしながら、実の弟に教えてもらい、知りました。

心が揺らぎそうになったり、絶望的になった時、「いつも笑顔」といい
聞かせ、すごく元気もらっています。本当に感謝しています。
今は、毎日見てます。もっと早く出会いたかったです。

全部読みました。「安売りはするな」「すぐに身体を許してはいけない」など、勉強ばかりです。
「有也さん、解りました、十分解りました」そうなってしまった後でも「彼を振り向かせたい時、どーしたら良いのですか？」マニュアルに是非、追加してほしいと友達と話をしております。

今はずっと、「諦めなければ可能性はゼロじゃない」と前向き、前向き
と言い聞かせておりますが・・・

何が言いたいのか解らなくなってしまいましたが、私にとって、今
一番励みになっている、有也さんに感謝の気持ちを伝えたくて書かせて
いただきました。
本当にありがとうございます。

　　有也　 2009年2月26日(木) 22:12

姉弟で読みこんでくれてんのか。
そりゃ有難い限りだ。

彼を振り向かせたいのなら、近い位置に行けばいい。
オスとメスは一番近いの同士がくっつくもんだ。

そのために自分には何が出来るのかを考えればいい。
物理的な距離も、精神的な距離も。

それは個別に違うので、一概に言うようなインチキなマネは出来ない。
俺はいい加減なことを書くのが嫌いだから書かないんだ。

マニュアルに書いた通り、諦めなければ可能性はゼロじゃない。
だが、諦めないだけじゃ可能性はゼロに近い。

お互いが楽しく過ごせれば、精神的な距離は縮む。
物理的な距離は行動範囲を合わせる事で縮む。

　　なつ　 2009年2月27日(金) 8:51

有也様・・・
返信ありがとうございます。

前向きに考えると、同じ職場で毎日顔合わせるので、一緒に居る
時間は長いと思います。彼には好きな人がいて、それが私の今一番近い
友達なんですよ。だから、私が居る事で彼は前に進んでいけない
ような気がして。それでも、最近まで、一番近い存在で居れたはずのに、全て自業自得の行動で今最悪な状況になってしまいました。
「私は待ってるよ～」だからアタックしてきなと言いました。

有也さんが彼の立場なら、やっぱりそっとしといて欲しいですよね。
私の存在が邪魔だと思いませんか？

最初は同じ会社だと辛い・・・と、二日間くらい裂けましたが、マニュアルみて、それではいけない！と普通に明るく今まで通りに接する事に
しました。ただし、プライベートに関しては、一切私からはしないように携帯から削除しちゃいました。連絡できると、心が揺らぐので。

彼も普通に笑って話してくれるし、それだけで良いかなと思っています。
あっ！ちょっとこれ個人相談になっちゃったかな（汗）？？
こりゃ～電話相談行くしかないかな（笑）
何度電話相談と思った事か・・・（笑）その時は有也様よろしくお願いしますね。

　　有也　 2009年2月27日(金) 9:41

うん、完全に個人の相談だな。
万人に共通するとこだけ返信しようと思ったが、ないので返信はできん。

俺が彼の立場だったらどうするかを聞いても意味が無い。
彼は俺ではないから、俺と同じ答えにはならない。

そして、俺だったらそんな状況にはならない。
そもそも、おまえにそんなに腹を割って話さないね。

　　なつ　 2009年2月27日(金) 10:11

個人相談になっちゃいましたね。
すいませんでした（汗）

今後の参考にひとつだけ教えて下さい。
「そもそも、おまえにそんなに腹を割って話さない。」
って言うのは、腹を割って話すほど、私には価値がない
って事ですか？？価値と言うか・・・そこまで信用されて
いないって言うか・・・？？ダメ女だからですかね？

　　有也　 2009年2月28日(土) 15:41

あぁ、誤解を与えたな。
俺はおまえのようなポジションの子に腹を割って話さない、という事だ。

　　ココロ　 2009年2月21日(土) 22:27

初めまして…
愛知に住んでる女の子です！
いきなりの質問ですが、
有也さんは年齢差１０歳以上
の年下の子を恋愛感情で
見ることができますか？

　　有也　 2009年2月22日(日) 13:15

俺は年齢よりも人間性で判断する事が多い。
そして、年齢差よりも年齢で判断するかな。
18歳以上と18歳未満では感覚がかなり違うからな。

　依頼用のメールについて　かえで　 2009年2月20日(金) 9:39　Mail

はじめまして。かえでといいます。
有也さんの有料相談をお願いしようとして、依頼用メールの所からメールを入力したのですが、送信ができなくてこちらに投稿してしまいましたすみません。ご連絡はどうしたらいいでしょうか？ごめんなさいお手数おかけします。

　　有也　 2009年2月20日(金) 20:09

ケータイによってはメールフォームが上手く機能しない事があるようだ。
こちらからメールを送ったので、そちらに連絡をもらえればと思う。
手間掛けて悪いね。

　　ひな　 2009年2月7日(土) 14:19

初めまして。
前からここに来ていました。
ブログなど有也さんの話題にはとても
興味があり、読んでいるのがすごく楽しいです。
有也さんの小説も読みましたよ。
私は作家を目指していて、応募したり色々している
のですが、相手の心を捉える文章が書けないんです。

有也さんは、文章を書くうえで何か気をつけていること、
工夫している事はありますか？

個人的な相談でしたら、ごめんなさい。
あと、恋愛相談じゃなくて申し訳ないです。

　　有也　 2009年2月7日(土) 16:59

相手の心を捉える文章を書くには、相手の心を捉える人にならなければ。
相手の心を捉えるには、相手の心を読まなければ。
相手の心を読むには、相手の立場に立たねば。

俺は小学生の頃から、相手の心を読む事を一番に考えてきた。
だから、読解力は人並み以上にあると思う。
国語の成績もトップレベルだった。

文章で心を捉えるには、相手の心に響く言葉を選ばなければならない。
その言葉も本当に効果があるのか、実践によって確かめなければならない。
高校時代～パブ時代～ホスト時代～キャバ時代～ＨＰでの相談を通して、それを行った。

以上のような事をしてきたから、文章を書く上での工夫ってのは特に意識してない。
言葉は勝手に湧いてくる。その中から選ぶだけだ。
それが湧いてくるような生き方をするのが、遠回りの近道だと思う。

ついでに言うと、俺は作家になりたくてなったわけじゃない。
好き勝手に生きてたらそうなっただけ。

どんなジャンルでもプロフェッショナルになれば、本は書ける。
それが人の興味をそそる内容であれば、本は出せるし、売れるものだよ。

　ありがとうございます。　ひな　 2009年2月8日(日) 13:44

お返事どうもありがとうございました。

そうですね。
やっぱり相手の心を読むことができなければ
いけないですよね。
私も読解力をつけようと思って本をひたすら読んでいる
んですけど、相手の心を読むことはできなかったですね。
努力はしているつもりなんですけどね。
なかなか上手くはいかなかったです。

私は、どうしても心ではなく頭の中で言葉を選んで
しまって、ついつい難しい言葉になってしまったり、
自分が何を伝えたいのか、どうやって表現したいのか
書いているうちに分からなくなってしまうんですよね。
ごちゃごちゃしすぎだってよく言われますから。

気づいたらなってた、って素敵な事だと思います。
カメラが好きで趣味で撮っていたら、気づけば写真家
になっていたみたいな。
まあそれは極端な話ですけど。
そういう道もまた良いなと思えてきます。

書きたいことはまだあるのですが、あまり長くなると
いけないのでここまでで。
貴重なご意見ありがとうございました。

　　有也　 2009年2月8日(日) 14:47

家族や友人の心も読めなければ、他人の心を読む事など不可能だね。
本を読んでも心が読めるようになる効果はあまりないと思う。
なぜなら、そこまで深く登場人物の心を作り込んでいる本が少ないから。

読解力というのは相手の心を読めるかどうかという力。
文章から、相手の深い心情を読み取る事が出来る人はかなり読解力が高い人だと思う。
そのスキルを究極まで高めた仕事がプロファイリングだね。犯罪捜査なんかで使われる。

相手の心情を読む力というのは、相手の心情を理解し、同じ立場に立つ想像力。
価値観の違う相手の行動心理を読むのは並大抵の技術ではない。

参考になるかどうかはわからないけど、コンピューターウイルスの話をしよう。
コンピューターウイルス対策ソフトというのは多く出ている。
ウイルスバスター、ノートンアンチウイルス、マカフィーウイルススキャン。
ウイルスを作る人というのはセキュリティの穴を見つけるのが上手い人だ。
愉快犯も多いし、自己顕示欲が強い人だったり、アンチWindowsの人もいる。
そういうコンピューターウイルスを作った人が捕まった後、
ウイルス対策ソフトを作っている会社がその人の保釈金を払って雇う場合がある。
実際にウイルスを作る側の心理がわからなければ、防ぐ事はできないからだ。

それと同じように、人を騙すのが得意な人は、騙そうとしてる人間の心理が良く分かる。
つまり、人に騙されにくくなるという事だ。

そうやって、人の心を読む力を自分の役に立つ力として使えるレベルになって、
ようやく人の心に響く言葉が紡げるようになるんじゃないかな。
人の心を操れるレベルで、ある程度の文章力があれば、読者の心も操れると思う。

難しい言葉を選んでしまう云々の話だが、どうだろうな。
どうして難しい言葉を使うのか、という理由にもよる。
バカにもわかるように説明できない人間はバカだ。
バカの心理がわからないバカ、というべきか。
わざわざ難しい言葉を使って、知のひけらかしを好むのは下卑た人間だ。
そんなものでしか優越感が得られないのは恥じるべき行いでもある。

頭の中で整理がつかない時は、全てを紙に書いてまとめるといい。
紙の上でまとめて推敲して頭に戻せばいいんだ。
そのうち、慣れてくると紙が必要無くなる。

まとめずに話し始めるのはダルがられるし、頭が弱いと思われる。
頭の中で整理がつかないうちに話すとこういう事になる。
↓
「あのね、今日幼稚園に行ったのね。そしたら先生が怒ったの。」
「なんで先生は怒ったの？」
「あのね、今日幼稚園に行ったの。そしたら、ひろあきくんが電車取ったの。」
「ひろあきくんが電車を取った事を先生が怒ったの？」
「ちーがーう！」
「どうして先生は怒ったの？」
「ひろあきくんがね、電車のおもちゃを取ったの。」
「それはあなたのおもちゃだったの？」
「うん。わたしが持ってたのにひろあきくんが取ったの。」
「だから先生がひろあきくんに怒ったの？」
「ちーがーう！」
「どうして怒ったの？」
「ケンカしたから。」
「あなたとひろあきくんがケンカしたの？」
「うん。」
「そしたら、ケンカしちゃダメって言われたの？」
「うん。」
「そっか。」
これは子供だから許される話で、大人が同じ事をしたら完全にアホでしかない。
これをさらに難しい言葉で言うとどうなるか…。
キミがやってる事がそういう事じゃないといいが。

話というのは、難しくしようとするとどこまでも難しくなる。
逆に簡単にしようと思えば、どこまでも簡単に出来る。
シンプルな言葉を使えるようにするには、子供に説明しようと思えばいいんだ。

　　ひな　 2009年2月14日(土) 15:06

お返事遅れてすみません。

確かに子供に話しかけたりする時は、分かりやすい
言葉を使ったりしますね。
文章とか言葉って相手に伝えるものですから
難しい言葉ばかりだと分かる人には分かるけど、
分からない人には分からないですもんね。
伝わらないと意味がないですよね。

多分自分はあまり相手に伝わっていないような
文章を書いてたのかなって思って反省してます。
相手の立場を考えながら、どうしたら相手に分かりやすく
伝えることができるかそういう事を考えながら
お話を書いていきたいですね。

話はずれますが、最近小中学生が読書感想文などをあるサイトから
コピペしてるってニュースを見たんですけど、有也さんは
その事についてどう思われますか？
というかコピペ自体についてどう思われますか？
私は、面倒くさくても書いてたんですけど、時代は変わって
いくんだなあと思いました。

　　有也　 2009年2月14日(土) 17:39

言葉は伝わらなければ意味が無い。
伝わらない文章は無意味な落書きになってしまう。

伝える方法や手段を考えるのは楽しい。
そっちで工夫した方が腕は上がると思う。

読書感想文だけじゃなく、卒論もネットからのコピペが多いみたいね。
しかし、卒論の場合は教授にあっさりバレるらしい。

実は俺も少しは身に覚えがあるんだよね。
俺の場合、中１の時の『三国志』を読んだ感想だった。
本の最後に「あとがき」ってあるじゃん。
俺はあそこに著者の言いたい事は全部詰められてると思ってんの。
だから、三国志の本を何冊か借りてきて、あとがきの部分だけを読んで、
良いテーマを少しずつ抜き出して自分の言いたい事のように書いたんだよね。

簡潔にまとめると、以下のような書き方だった。
『劉備ばっかり良い人物に書かれてるけど、そんなにひいきするほどの人物でもない』
『むしろ、目標のためなら手段を問わない曹操の方が素晴らしく思える』

結果、自治体のコンクールで佳作になってた。
プロが書いた文章を基にしてるから当然っちゃ当然だが。

　はじめまして！　かな　 2009年2月12日(木) 21:30

はじめまして！マニュアルも格言なども、すごく勉強になって何回も読んじゃってます(^^)/love at nightも読ませてもらいました！これからも有也さんから何か学べたらって思ってます！

本題なのですが…

私の彼氏は、約束が守れない人なんです。
例えば明日会うと約束しても簡単に破るし、それを何回でも繰り返します。悪いと思ってないバカ男なんです。
有也さんは、場合によっては女がどこまで許すかで男がダメ男になる場合があるって言ってましたよね！
どこまで許したらいいのかも、どこまで追求して怒ったらいいのかも分からなくなってきちゃって…。
さらには、信じれないという事態です…。信じたいのに信じれない。安心したいのに不安になる。
マニュアルにも
『私がこんだけしてあげたのに相手は何もしてくれないんだよ』
と見返りを求めるような恋や同等な愛を求める事はしたくないのに
『あたしは約束破ったことなにのになぁ…』
と、最悪な考えになってしまっています…。

彼女との約束の大事さを分かってはもらえないのでしょうか？また、ダラシナイ男は彼女との約束をどのように思ってるのでしょうか…。

個人的な質問でしたらすいません。

　　有也　 2009年2月12日(木) 23:20

うちのＨＰ、ならびに著書も気に入ってもらえているようで幸いだ。

さて、その質問には万人に共通する部分だけシンプルに答えよう。

約束をキチンと守らない理由は、それほど約束に価値を感じないからだ。
ぶっちぎってもなんだかんだで許してもらえるとわかっているから破る、ってのもある。

結局、大事に思われていないわけだ。

そういった悩みを解消するには、方法は２つ。
・大事にされる女になる
・大事にしてくれる男を選ぶ

言い換えると、こうとも言える。
・努力が足りない
・見る目が無い

このどちらかってことだね。

俺が女だったら、自分を粗末に扱う男なんて信じないし、付き合わない。
時間のムダ。

　ありがとうございます！　かな　 2009年2月13日(金) 9:39

お返事ありがとうございます！
やっぱり許してもらえるって気持ちがあるからダメなんですよね…。

大事にされる女にならなきゃです。
努力と言ってもいろんな努力があると思うんですが
どんな努力が一番大事にされる女に近づけるのでしょうか？

　　有也　 2009年2月13日(金) 14:27

彼はなぜそうなってしまうのか。(原因を分析)
彼は自分の言葉をどう受け止めているのか。(過程を分析)
彼にとってどんな言葉が有効なのか。(対策を練る)

これらを考える努力だね。

　フィーリングって・・・　すず　 2009年2月11日(水) 8:53

初めまして。
いつも勉強させて頂いてます！

２１歳の恋愛初心者娘です。
そんな私も本気で好きな人ができました！相手は４歳年上で、私とは考え方や価値観が違います。
それでも、だからこそ？とても尊敬できて、
「この人の人生を私が支えたい！」と思ってしまいました。
そんな彼にこの前、好きなタイプを聞くと
「フィーリングが合うっていうか、無言が苦にならない子」と言っていました。

そこで疑問を抱きました。
フィーリングが合うっていう感覚がよくわかりません。
同性では、例えば、一緒に居て楽しいとか話が盛り上がるとかはわかりますが、それとはちょっと違うんですよね？
さらにそれが異性になるとイメージが沸きません・・・
自分と似た雰囲気ってこと？自分に合うレベルってこと？
それは第一印象で決まってしまうものなのでしょうか？
ミラーリングとか、そういう類のものでしょうか？

もう２回ほどデートしても脈ナシに感じるってことは、やっぱり彼にとってフィーリングが合わないってことになってしまうのでしょうか。
でもデート中に鼻歌歌ってたり、明日からまた仕事頑張れそうとか言ってくれるので嫌われてはないと思いますが・・・

フィーリングを合わせることはできるのでしょうか。
それか、その人にとってフィーリングを越えられるぐらいの魅力をつけることはできるのでしょうか？

私なりに空気読んで書いてみましたがギリギリですかね（笑）
なんだか質問が多くてすみません。
でも考えてるとどんどん訳がわからなくなってしまって・・・
よろしくお願い致します。

　　有也　 2009年2月11日(水) 17:17

21歳で恋愛初心者か。
随分と遅咲きだなぁ。笑

『フィーリングが合う』という言葉はたまに聞くが、ではどんな意味なのか。
それについては俺も以前に考えた。

結局、「落ち着く・安心する・話が合う・タイミングが合う」が当てはまる相手じゃないだろうか。
それらが全てクリアされて初めて、『フィーリングが合う相手』になるんだと思う。
他に、「波長が合う」と言ったりもするよね。
まぁ多くの場合、自分と同じ系統の人だとそれが成り立つ事が多い。

一緒にいて楽しいとか話が盛り上がるってのは少し違うかな。
それは単に一発やっただけのギャグが面白くてもそう感じるわけだから。

さて、そいじゃ具体例を挙げてみようか。

新歓コンパなどに行く
↓
ワーッと騒いで、盛り上げようとする人たちを見る
↓
確かに楽しいけど、なんだか落ち着かない雰囲気に違和感を感じる
↓
ちょっと疲れちゃった
↓
夜風に当たろうかな
↓
あれ？先客がいる
↓
「なんか騒ぐのも楽しいけど、ちょっと疲れちゃうよね」
「あ、私もそうなの」
「こうして涼んでるのもいいよね」
「うん・・・」
↓
この人と一緒にいると落ち着くかも
↓
フィーリングが合う

こんなカンジでお分かりいただけるだろうか。
同じ状況になった時に、同じ事を考えて、同じ行動をするような人ってのかね。

デート中に鼻歌を歌うのは、なんとなく思い付いたからだと思う。
俺もよく鼻歌を歌ってるからねぇ。
リラックスしている時＝余裕がある時に多いかな。

「明日からまた仕事頑張れそう」ってのは息抜きになっているという意味に捉えられる。
少なくとも、表面上はそう取れるね。

かなり前に、女の子マニュアルで『イイ女≒都合のイイ女』ってのを書いた。
フィーリング云々に関しては、その辺を見てくれれば良いかと思う。
ムリに楽しませようとしなくてもいい。
流れのまま、リラックスして行けばいい。
じゃないとアレコレ必要以上に悩んで疲れちゃうからねぇ。

相手がムリをしてると、申し訳ない気持ちになる。
そうすると、自分が落ち着かなくなってしまう。
そういう子とは波長が合わないような気がしてしまう人も多い。
なので、お互いに好き勝手やってる風で、だけどベクトルが合ってる、みたいなカンジがベスト。

　　すず　 2009年2月12日(木) 11:01

有也さん、お返事ありがとうございます！
そうなんです・・・遅咲きでちょっと心配です。笑

うーん。
わかるようなわからないようなって感じですね・・・

リラックスして、素直な自分を出していけばいいっていう感じですか？
確かに一緒にいる時は私が意地張ってしまったりで、私自身がリラックスしてる感じではなかったです。

フィーリングが合う事を大事に思ってる人に対して素直に接したとしても、具体例で言う「夜風に当たる」タイミングがズレていたら、それはフィーリングが合わないっていうことになってしまうのかなと考えてしまうんですけど・・・
リラックスしてる状態でも波長が合う。
でも波長が違っていればリラックスしていても合わない。

結局直しようがないものに思えてしまいます。
「落ち着く・安心する・話が合う・タイミングが合う」
これを全てクリアするってある意味運命的なものを求めているように感じます。
人はそれぞれ相手に惚れるポイントは違うと思いますが、たまたま相手がそういう人だったと思うしかないのでしょうか・・・

まぁ、ツベコベ言う前にまずは素直な自分を出していくことが先ですね（笑）

　　有也　 2009年2月12日(木) 16:24

意地を張ると相手も疲れちゃうし、構えちゃう。
こちらがリラックスしてないと相手もリラックスできないと思っていい。

確かに夜風に当たるタイミングがズレたら、そういった会話もなされない。
でも、それはチャンスを逃した事にはなっても、フィーリングが合わないとは言えないと思うんだが。

波長が違っていればリラックスしていても合わない。
リラックスしていると鼻歌を歌う人と、リラックスしていても鼻歌をうるさく感じる人は合わないだろう。

ある程度の思い込みはあるよね。
勘違いとタイミングが恋の始まりだとも思う。

「言い訳が先に立つヤツは成長しない。」ってピンサロの店長が言ってたよ。
自分にやれる事をやってから、あーだこーだ言いなさい。

　　すず　 2009年2月13日(金) 0:25

はい！
自分なりに、どうなるかわからないですけどできることやってみます。
だいぶ絡まってた糸がほどけて前向きになれました！
ありがとうございました。

これからもしっかりHP覗きます♪

　　有也　 2009年2月13日(金) 0:28

自分の恋愛を第三者視点から分析する事が出来るようになれば、
絡まってるものはなくなっていく。

頭で整理を付けるのが難しい時は紙に書くといい。
それについてはマニュアルの『悩みは書け』に書いた通りだ。

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